Добрый вечер, уважаемые форумчане. Не думал, что в сети можно найти близких по столь узкой проблеме людей, но вот сегодня как-то набрёл на этот замечательный форум, и решил выложить всё как есть.

Меня зовут Дмитрий, 24 года, с детства я был мальчиком психологически слабеньким, меня легко было обидеть, и обижался я больше из-за отношения других людей ко мне, частенько меня не принимали в компании, издевались, потому что и физически я особо не выделялся, боялся дать сдачи, т.к. боялся навредить другим. Я был открытым и доверчимым, истинные намерения и хитрости людей по своей глупости не распознавал, и эти самые предательства друзей, которые пользовались мной, я очень близко принимал к сердцу. Я был серьёзен к учёбе, помню в 1 классе забыл ручку и расплакался, я частенько плакал... В разные времена и до сих пор у меня было 1-2 друга, они и были для меня лучшими, они действительно понимали меня, у меня было мало живого общения, я больше наблюдал и думал, думал в то время как другие шутили, играли, да, я тоже играл, но значительно меньше, слишком рано я стал серьёзен к жизни, но при этом осознал все её сложности довольно поздно, ну где-то год назад.........

В 10 классе я понял, что стоит скрывать свои эмоции, стараться казаться уверенней, сильней, я стал заниматься спортом, занялся собой, к концу 11 класса класса я из слабого ударника превратился в уверенного ученика, у меня был прогресс и в физическом плане, но был минус размером с пропасть - я боялся общаться с незнакомыми людьми, после окончания школы я ни разу не зависал в компаниях сверстников, не считался "своим" для одногруппников в универе.

Желание поступить в универ, уйти от армии закалило меня. Но усилия, накопленные за год хватило на 1 курс обучения. Я поступил не туда куда хотел, но от армии ушёл... Я увлёкся компом, интернетом, начал размышлять о планах начать работать через интернет, т.е. работать удалённо, у меня были хорошие знания английского языка, и вот тогда я начал давать слабину, начал пропускать пары, потому что мне было невыносимо сидеть в тишине, когда вокруг столько девушек, а я боюсь вести себя, двинуться "неправильно", помимо компа я увлёкся фильмами - всякими супергеройскими - это начало создавать внутри меня и комплекс неполноценности, на 3 курсе я задумал оставить универ, я почти сдался, думал, поработаю, узнаю жизнь и вернусь закончить универ, короче я сдался.

Родители и старшие братья (2 из 3) превратились из добреньких в злых, они меня здорово избаловали, но разрушились их планы насчёт меня и их отношение ко мне изменилось. Меня стали укорять фразами вида "будешь сидеть на шее у родителей?" Подошло лето и меня таки отчислили из универа. Всю весну я только и делал, что качался в тренажёрке да сидел за компом разрабатывая очередной план удалённой работы через инет.

Меня спас другой старший брат, который не стал задавать лишних вопросов, а просто взял к себе на работу в другой город и с довольно неплохой зарплатой. Работа была охранником на заброшенном элеваторе, общения вообще никакого, вокруг руины и мысли с самим собой. Вот тут появилась ВСД (вегето-сосудистая дистония), мне начало становиться плохо, ни с того ни с сего. Короче, это последствия моих дум и депрессии. Появилась слабость, головокружение и многие другие неприятные ощущения.

Проработав лето, осенью я уехал лечиться, это был 2008 год, обследования и лечения у терапевтов ничего не дали, далее были невропатологи, зимой 2009 я восстановился в универе, кое-как закончил семестр, но осенью уже опять бросил - сказал родителям: "не могу и всё", я не мог сидеть на парах...
Последовало опять обследование, лечение. В итоге в мае 2010-го я загнал себя в психиатрическую клинику, у меня помимо моих недомоганий появилась агорафобия, была неделька когда я из дома не мог выйти... мне выписали колёса, и мне стало чуть лучше, настало лето, я начал усиленно заниматься спортом, плаванием, устроился в студенческий отряд, мне там очень нравилось, хоть и платили копейки, было там весело, но друзей новых я фактически не завёл, хотя пробовал общаться, я боялся теперь, что они узнают о моих проблемах... Осенью мне предложили работу такую же, но не в студ отряде, платили теперь лучше, и тут после 4 месяцев приёма таблеток я сказал психиатру, что вроде бы всё хорошо, я справился, встретил скучный Новый Год 2011 года и мне стало грустно, у меня была работа, 1 друг в реальной жизни и несколько знакомых в интернете по всему СНГ. Хотелось живого общения, с девушками, любви, чувств, но я боялся, я сделал усилие через себя и через месяц нашёл таки девушку, которой нравился. Мы провели замечательную 1 половину 2011 года, я уже работал на новой нормально оплачиваемой работе, в бригаде рабочих связистов, тратил все свои свободные деньги на эту девушку, Маринчик...

Ходил в бассейн и тренажёрный зал, но всё равно мало общался, за компом старался не бывать. Летом мне стало значительно лучше, но график моей жизни был как будто я готовился к полёту в космос, по 3-4 тренировки в неделю: бассейн - после сразу в тренажёрку, на работу ходил с огромной спортивной сумкой, я не мог находиться без дела, иначе мне становилось хуже, меня одолевал страх...............
Мне нужно было постоянно что-то делать и лучше в общественном месте и не один - вот тогда я заряжаюсь силой уверенности.
Летом, я понял, что девушка меня не любит, она любит только моё внимание и удовольствия, которые я ей покупал, я ей не безразличен, но она меня не любит так, как я хотел - душой, с пониманием. Тут я понял, что потерял цель, тренировки продолжались, но уже без удовольствия, цели не было. Неполадки организма стали сильнее, я решил дать бой - перестать прятаться (старание заняться делом, чтобы не думать о них), это была ошибка, в итоге в конце сентября мне пришлось уволиться - вернулась агорафобия... Благо мой единственный друг помогает, хоть и устал от меня, я продолжаю тренировки, но реже, симптомы усиливаются и становятся разнообразнее. Я побывал у моего психиатра, она закричала, что я хочу от неё что-то - отсрочки в армии? - я показал ей военный билет, но она не успокоилась, говорит, всё равно что-то нужно, говорит, не буду ничего выписывать, вот номер психотерапевта. В конце добавила: " это у тебя такой характер". Тебе нужно жениться!" Я усмехнулся: "рано ещё!"
Да и думаю про себя: " На ком? Я разочаровался в ней, мучаться потом всю жизнь! - нет, спасибо..."

Сходил на 2 сеанса психотерапии. Врач рассказал мне многое, разуверил меня в моих опасениях насчёт агорабофии - ведь я боюсь, что со мной случится что-то на людях и мне никто не поможет + к тому, что для меня важно мнение малознакомых людей, прохожих... В общем, я его понял, но я не смог принять всего, что он советовал - усиливать телесные неполадки по 20 минут как только всё начинается. Ну начинаю усиливать, ну 1 раз пройду, 2-ой раз и всё нужна тренировка, чтобы успокоить организм, да и она уже не помогает как раньше... По окончании 2 сеанса я понял, что он со мной прощается, да и на самом деле он ответил на многие мои вопросы, но я всё равно боюсь... да, я стараюсь, но смелости хватает ненадолго, а чтобы разубедить свои опасения мне понадобится неделя если не больше...

Симптомы вот какие: головокружение, слабость, ощущение что организм умирает без движения, немение рук и ног - начинаю терять контроль над ними, кожа горит в области спины - вот это главные. А ещё после сна или отдыха, особенно за компом или телевизором, мне необходимо двигаться, чтобы вроде бы как организм оживить. Да... самому смешно, а ведь ощущения-то есть...

Кто-нибудь что-нибудь подскажет?