Мне 15. Как оно и бывает, раньше была просто стеснительной, что не особо мне мешало. На самом деле это долгая история, и если я о ней напишу, мне, может, и полегчает, но потом станет стыдно за написанное, и я все сотру.
Мне стыдно за себя. Я смотрю на других людей и вижу, что их истории гораздо слаженней моей. Со всеми изъянами, ошибками и проблемами. Моя же кажется мне отвратительной; когда я контактирую с другими, ощущение, что я их “оскверняю”, “вторгаясь” в их мир. Головой я понимаю, что никому нет до меня дела. Но почувствовать этого не могу. То есть, бывают мысли, прочитанные или услышанные, но они до тебя как бы не доходят. Будто ты тупой, будто на тебе пелена, будто вокруг тебя туман.
Я ничего не хочу. Я даже читать больше не могу. Я не всегда могу усидеть за просмотром фильма или сериала, даже захватывающего. Чаще мне просто хочется закрыть глаза и полежать. Может, послушать музыку - но не для наслаждения, а чтобы помечтать, представить свой триумф, представить, как здорово могли бы отреагировать на тебя другие - не обязательно хорошо, но так, чтобы пришлось по душе. Тупость. Полнейший бред. Я ненавижу себя за это. Это доставило бы мне удовольствие, но я этого не хочу. Мне это не нужно. Это самое дебильное желание из всех существующих; оно изматывает, и ты ничего не можешь с ним сделать - ни чтобы его воплотить, ни чтобы от него избавиться.
А вообще это бред. Я хочу привлечь ваше внимание, хочу, чтоб кто-то признал меня особенной и значимой. Чтоб кто-то восхитился мной, влюбился в меня. Эта гниль никуда не уходит. Эта гниль - я сама.
Мне жалко всех и каждого. Мне жаль мать, которая живет жизнью, которая никогда не была ей по душе, мне жаль деда, с которым происходит то же самое, и я нисколько не оправдываю их ожиданий, хоть они и ничего от меня не требуют. Но они не такие хорошие. Я постоянно вижу в людях только плохое, в них - тоже, так что они либо отвратительны для меня, либо жалки.
Я не могу пить лекарства. Мне выписывали и транквилизаторы, и антидепрессанты - естественно, слабые. Что-то в моей голове заставляло меня думать, будто после курса я стану овощем - и я выпивала все, что у меня было сразу же, надеясь либо умереть, либо "изменить сознание". В итоге просто засыпала. И снова просыпалась.
Прогуливаю, конечно. Друзей нет, они будто и не нужны. Мечтаю, чтоб хватило сил начать свое дело (поработать, чтоб накопить денег, поговорить с нужными людьми, чтоб все это организовать). Потом опять начну копить. Куплю квартиру, обустрою себе все там комфортно, сделаю дреды, чтоб волосы не выпадали и не валялись по квартире, и больше никогда оттуда не выйду, никогда. Но эта гниль мне не позволит, эта сука вечно будет чем-то недовольна и заставит меня жить так же плохо, как мои родители, чтоб ее не мучило чувство вины, несправедливости, жалости.
Что насчет моей социофобии? Классика. Потливость, слезливость. Вечный страх, избегание взглядов, хождения боком, отворачивания, панические атаки. Никто этого не понимает. Все заставляют действовать через силу, но потом я извожу себя так, что жить не хочется. Не могу ничего из этого забыть. За все стыдно. Не могу заниматься чем-то, когда на меня смотрят - туплю, думаю о человеке рядом, о том что он обо мне думает. Сегодня не смогла посчитать деньги, потому что от меня этого ждали - кассирша, люди в очереди. И так каждый чертов день, в любой ситуации. Такой замкнутый круг - социофобия заставляет тебя чувствовать себя плохо -> ты ошибаешься -> социофобия заставляет тебя чувствовать себя плохо.
Я уже не знаю что делать. У меня ни на что нет сил. Занимаю свою голову бездумной деятельностью, что вгоняет в скуку - такую поверхностно расслабляющую. Все разочаровывает. Все книги плохие, все сериалы и фильмы - неинтересные, все люди хотят только внимания и денег, вся еда - невкусная и приторная, со временем становящаяся все хуже и хуже, любой человеческий продукт создан ради денег, а не ради того, чтоб ты получил удовольствие или удовлетворил свою потребность. Есть единицы, по-настоящему любящие свое дело, но и они со временем меняются.
Иногда это доходит до пика, и я просто не знаю куда дальше двигаться в своих бесполезных размышлениях, ведь ни у меня, ни у других нет ответа на вопрос - а в чем же смысл всего этого?
Тут закончу. Извините, что вам пришлось это прочесть. Если вы дочитали до конца, расскажите мне что-нибудь о себе. Меня успокаивает читать, что с кем-то происходит нечто, похожее на мое собственное.