Forever написал(а):Это справедливо в отношении обычных людей. А когда у тебя полно мощных психологических щитов, блокирующих самовыражение, то даже самые добрые и теплые люди не станут тратить время на то, чтобы искать слабые места в этих щитах. Они предпочтут общение с менее травмированным человеком, и максимум, на что можно расчитывать - хорошее прощание. А я ведь может и готов отдавать, вкладываться в отношения - дали бы время раскрыться - отплатил бы сполна. Но кому оно надо? В общем, это замкнутый круг (не нужно большого ума, чтобы его додумать).
Тут нет виноватых. Это просто порядок вещей, факт. Факт, что большинству здесь придется пройти свой путь в одиночку. Мне бы только остаться человеком, когда пройду свой. А я **** пройду.
Я обратил внимание, что если человек для тебя значим (или даже не сам человек, а его реакция на тебя - одобрение или неприятие), то действие этих психологических "щитов" и защит заметно усиливается. Видимо, защитный механизм психики чувствует, что "ой, тут можно получить псих. травму" и включает свои "щиты" на полную. Из-за этой зажатости, вызванной значимостью реакции другого человека для тебя и включением механизмов псих. защит, сковывающих твое поведение, ты скорее получишь отвержение, чем если бы тебе было пофиг на реакцию человека и сковывающие механизмы псих. защит не работали бы.
То есть такая парадоксальная ситуация получается - чем больше хочешь получить положительную реакцию или отношение к себе, тем меньше шансов, что ты ее получишь. Из-за действия тех самых сковывающих псих. защит. По крайней мере, в случае людей с травматизацией психики, вызванной социальным взаимодействием ("фобов"). Тут вспоминается всем известная фраза "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Правда, Александр Сергеевич там, видимо, несколько иное имел в виду, ну да черт с ним.
Какой отсюда можно сделать вывод?
Возможно, что целью общения в твоем случае должно быть не получение положительной реакции от собеседника (такая цель несомненно усилит работу защит, ибо реакция человека для тебя значима и она может быть отрицательной), а наоборот тренировка наплевательского отношения к реакции собеседника на тебя и одновременно ослабление собственной зажатости. Тогда постепенно шаг за шагом ее можно преодолеть, мне кажется (пишу во многом с дивана, впрочем).
Другое дело, что для многих фобов, по всей видимости, получение положительной оценки (в форме принятия, одобрения, любви, бог знает чего еще) и является главной целью общения, и с учетом предыдущего абзаца получится, что глобальная цель (глубокие отношения с другими людьми с любовью, принятием и всем таким) противоречит локальной цели (подавлять зависимость от других людей - и, следовательно, способность испытать удовольствие от того, что тебя принимают, любят и все такое прочее).
Тоже парадокс.
Решается он, на мой взгляд, просто - у фоба не должно быть главной и конечной целью душевная и эмоциональная близость с другими людьми. Или, по крайней мере, это должна быть не текущая цель. Текущая цель - избавиться от фобии и ее проявлений любой ценой. Иначе получается замкнутый круг - фоб ищет душевной близости, принятия, одобрения и т. д., идет общаться, но из-за работы псих защит (понятно, что такая цель предполагает высокую значимость партнера по общению и они тут включатся на полную) и отсутствия соц. опыта, будет отвергнет, углубит травматизацию и усилит работу псих. защит. Повторит еще пару-тройку раз и окончательно замкнется в себе. Единственный, на мой взгляд, способ разорвать этот порочный круг - это ставить себе целью не поиск принятия и одобрения, а тренировку пофигизма к тому, как относятся другие люди к тебе (хоть они тебя искренне презирают) и ослабление зажатости.
Когда и если эта цель будет достигнута (наплевательское отношение к мнению других людей, отсутствие необходимости в принятии и одобрении, и снятие зажатости, забитости и скованности), то возможно как раз и найдется человек (снова парадокс!) готовый принять, одобрить и полюбить. Если фоб в жесткого социопата к тому моменту не превратися, конечно. Возможно, что на тот момент в психике еще останется что-то, что позволит испытать удовольствие от того, что тебя принимают и любят. Возможно, что нет. But that's the price to pay.
И еще, если посмотреть на нормальных (по меркам нашего общества) парней и мужчин - сильно ли они зависят от того, хорошо к ним относятся ли другие люди и любят ли их? Мне кажется, что не очень. Такая зависимость делает мужчину слабым, а слабых сомцов унижают другие сомцы и не любят самки (особенно в нашем "высокоцивилизованном" обществе). Самооценка нормальных (опять же по меркам общества) мужчин, имхо, базируется в основном на их как раз условной нормальности, на том, что они входят в компанию таких же в доску нормальных парней, и на том, что у них есть девушка/жена, которая их выбрала. А не на том, что к ним хорошо относятся или любят, имхо. Вся эта муть с принятием, одобрением, любовью, эмоциональной и душевной близостью и всем таким прочим - это больше по части девушек и женщин, имхо. Мужчина вряд ли себе это может позволить, особенно в таком низкоцивилизованном и высококонкуретном обществе как наше. А фоб тем более.
Уф, опять простынку накатал. Что-то поделиться мыслями захотелось.
Отредактировано TooMuchOfNoSound (04-01-2014 20:54:05)
(Смотри также 
.
