Социальная иерархия и иерархические отношения - плохо или хорошо?
Низкий статус, высокий. неадекватный - откуда берётся, причины?
Как повысить свой статус и вес в обществе?
Самоуважение, неуважение, бесконечное невротическое достижение целей.

Иерархия обычное дело, без неё невозможна никакая общественная структура и к лидерству и неудачникам она не имеет никакого отношения. Это естественный природный механизм самоорганизации, во всём есть иерархия. Но социальная иерархия это не значит, что кто-то выше, а кто-то ниже, как личность с её достоинством, но у многих есть именно такое стереотипное восприятие иерархических отношений, тогда неудачники и лидеры-удачники и возникают в их представлении. Но это восприятие, этот стереотип закладывается не общество, а в семье ещё в первые годы жизни из иерархических отношений в семье, которые там, как и везде так же присутсвуют. Если в семье вас родители ставили как низкую иерархическую фигуру или наоборот неадекватно высокую, которая не соотвествует статусу ребёнка того возраста, то в обоих случаях у вас в будущем будут проблемы с иерархическими отношениями в социуме. Всё повторяется, человек живёт большую часть жизни на автопилоте по прописанным ещё в детстве стратегиям.

А так соц иерархия нужна, ты бы сам например бы не выбрал призидентом какого-нибудь алкаша из твоего подъзда, а постарался бы по возможности выбрать наиболее достойную кандидатуру. Так же и ректором института, директором банка и пр. И это нормально и справедливо!

Хочешь повысить свой статус? Тогда над этим нужно работать и никак иначе! Ценят за твои качества, дела, заслуги притом не обязательно даже для других, но качества которые есть в тебе и ты развил они всегда чувствуются на бессознательном уровне со стороны другими людьми и твой реальный, а не показной-напускной статус становится сразу очевиден. Когда ты ничего из себя не представляешь, то как не дуй губы, это видно. Но, что бы приобрести себе реальный статус и вес в обществе, то научись уважать себя! А что тебе нужно, что бы уважать себя? Подумай, но вот например мой вариант, которому я сам следую. Стань спецом хорошим, что бы тебя ценили и уважали, и ты сам мог понять и почувствовать, что да, теперь я уважаю себя. Хочешь подняться выше, круче должности, работай над собой и развей в себе, если нет, лидерские качества и реализуй себя дальше. Конечно статус очень связан с самоуважением, есть люди у которых с этим проблемы, но у них есть миллионы и они много добились, но из-за своих психологических трудностей они не могут насладиться плодами своих трудов и почувствовать к себе уважение за то, что сделано. Но это проблема ещё из детсва, такие установки в ребёнка заложили родители. Сделали из него бесконечно достигатора, но не научили за это себя уважать, а ещё и чувствовать, что "всё что ты делаешь фигня, ничего не стоит и пр.", что бы ты ни делал. Псих. механизм обесценивания.

А сидеть на жопе ровно и жаловаться на иерархию, это просто. Направьте эту агрессиию, её энергию на работу над собой, поставьте себе хотя бы минимальные, маленькие цели, задачи и пр., начните их реализовывать хотя бы маленькими шажками, понемножку, хвалите себя за любой минимальный шаг, не ругайте за неудачи, а относитесь к ним, как к полезному опыту. жизненным урокам. А сливая свою энергию на осуждения, так тогда и будешь в этой яме сидеть всю жизнь и жаловаться на судьбу.

Отредактировано SergeyPiter (11-07-2013 19:15:42)

О смерти.
Саморазрушительное поведение. Откуда оно?

В смерти может быть много энергии, очень много, но раньше времени не стоит физически уходить, так как там может не оказаться ничего или даже ещё хуже, чем человек надеялся, особенно когда он не разрешил свои жизненные задачи и проблемы. В жизни так же много энергии, но люди когда теряют возможность получать энергию от других источников в жизни из-за различных своих тараканов в голове, когда им всё наскучивает в жизни, начинает депрессить и пр., начинают бессознательно искать доступную для себя энергию (энергию впечатлений - адреналин, эмоции, чувства). Но так как в жизни из-за психических блоков, которые человек накопил в себе и взрастил, источники энергии человеку уже не доступны, то он подсознательно начинает искать более просты пути для этого. А именно в смерти самые сильные переживания, поэтому там энергии сразу становится полно, но это и конец физического существования может быть, а может и вобще существования) Я это на себе прочувствовал, так как без энергии невозможно жить и ты начинаешь эту энергию бессознательно искать в источниках в которых её много, а в смерти навалом и страшно, но и тонкий кайф там есть, хотя он не всегда может даже осознаваться человеком. Всякое саморазрушительное поведение, это именно подсознательный поиск новой энергии в источниках приближенных к смерти или даже в ней самой.

Сегодня только ночью общался с девушкой вены себе резала, были депресняки жуткие, но она уже в жизни всё испробовала, это ещё поспособствовало, что у неё отец в ГазПроме и всё могла позволить себе. Очень умная, на любые темы можно с ней говорить и пр. Но вот такие вещи как бы не хотел, а не объяснить, не услышит и не поймёт(( Да и если поймёт, то захочет ли ещё что-то делать, когда энергии и так мало, а она так же расходуется на действия. Скатываться то проще всегда. Жаль её.

Гордыня. Что это такое? Причины гордыни?
Отвержение.

Гордыня у всех фобов есть, это обязательное условие, один из ключевых механизмов работы фобии, так что лучше себе не льстить, а лучше признать и гордыню. Хотя часто, если по убеждениям человека, гордыня это полное зло злейшее, то она и все её проявления просто вытесняются в бессознательно и перестаёт осознаваться человеком. Но несмотря на это со стороны это видно, хотя часто она очень хитро маскируется человеком, притом он сам этого даже не осознаёт. Но фишка в том, что другие люди бессознательно это тоже чувствуют и дают человеку соотвествующую обратную связь в виде отношения к нему - это переживается, как отвержение в различных формах. Почему отвержение, читайте ниже.

Гордыня - это просто ярлык, а что за этим? То что ты называешь гордыней один из защитных механизмов возникающих при псих. травме на отвержение ещё в детстве, когда ребёнок был полностью зависим от любви и расположения к нему родителя, а иначе такая не любовь и отвержение для ребёнка равносильна физической гибели. Так она им воспринимается, так как безопасность, питание, благополучие ребёнка зависит именно от родителей. А совсем маленький ребёнок, которые ещё слов может не понимать не знает, что если на его крик очень долго не откликается родитель бросили его или нет - для него это ужас смерти. По наблюдениям в домах сирот, такие дети (3 мес. - годовалые) сначала впадали в депрессию, апатию, начинали отказываться от еды, а потом умирали. Но это только одна из таких фаз и уже в ней может заложиться страх быть брошенным, оставленным. Дальше, когда ребёнок начинает понимать слова, уже идёт словесное отвержение, отвержение поведением и пр. И всё, отношение к себе записалось в память, как "меня отвергают, потому что я такой-то", а дальше ребёнок уже автоматически неосознанно реагирует этой болевой реакцией на всё, что ему хоть как-то подобное травмирование напоминает, хотя это может быть просто похожее на ситуацию травмы поведение других людей, но которое подразумевает под собой совсем другое отношение, а не то, что кажется человеку с травмой из-за его страха пережить эту боль вновь.

Гордыня же - это способ компенсации травмы отвержения, точнее гиперкомпенсации, поэтому она отовсюду и начинает выпячивать, а иначе, если ты не защитишься, то чувствовать себя будешь как полное говно, но и своим говном, святостью и пр. можно гордиться и защищаться. Т.е. чем угодно можно защищаться, а в корне всё тот же защитный механизм. Страх отвержения - это любимая тема социофобов. Гордыня лечится любовью, принятием, уважением к своей раненной и отверженной психологической части, которая как раз и защищается горделивостью. Но при сильной травме сам человек может не в состоянии исцелить свою рану и в этом ему может помочь психолог или психотерапевт, может и ещё что-то, но пока не пришло в голову. Будут мысли, пишите!

Почему сложно в обществе?

Смотря о каком успехе мы говорим) Для каждого успех может подразумевать, что-то своё. Я имел в виду успех, что если бы у человека всё получалось, что он бы хотел в обществе, от общества или дать обществу. Короче у него не было бы проблем со здоровой социализацией, он бы мог нормально общаться, конструктивно реализовывать все свои потребности в этом обществе, то он бы его любил, а не ненавидел. И такой успех или не успех зависит в первую очередь от самого человека, от взрослого так точно только от самого себя, насколько ты можешь брать на себя ответственность, насколько легко контактируешь с людьми, насколько понимаешь то, что тебе нужно и можешь реализовать это, т.е. насколько во всём этом ты эффективен. Никто другой этого тебе не даст и не возьмёт ответственность такую за тебя, а если и возьмёт, то и будет человек в вечном рабстве и зависимости от другого, короче это инфантилизация.

Хороша ли конкуренция?

Вопрос хороша она или нет вобще не стоит - она есть и это просто правила игры, как и иерархия. Хочешь играть в эту игру, изучай правила, нет, создай свою, но сможешь ли ты играть в неё ещё с кем-то или останешься одна, большой вопрос. Тут нужно понимать что делаешь. Кстати, выйти из игры, это как раз тема о духовности, то о чём я писал в тебе об этом, а это очень сложно, нужно очень хорошо понять как эти правила и за счёт чего создаются, кто их создаёт и пр.
Скорей всего ты просто боишься участвовать в конкуренции, а защищаешься от этого "не хочу, не интересно", так как возможно для тебя очень больно проиграть. А может просто у тебя такие убеждения откуда-то. Всё равно с конкуренцией мы все будем встречаться, хотя конечно можно построить отношения и без неё, в паре например, но это крайне сложно, это я как психолог могу сказать. Просто её форм очень много, например мать и дочь, отец и сын и пр., конкуренция всегда есть, это просто обусловлено условиями социалиного строя и видимо биологическими, у животных это везде. Ну и по-игровому конкурировать можно, но на мой счёт, это уже не конкуренция, а флирт тогда или способ, так выразить что-то ещё.

Почему и откуда проблема с обществом? Неприязнь его? САМЫЙ ПРОСТОЙ ОТВЕТ!

Ответ очень прост, но сомневаюсь что все смогут понять и признать. Собрались здесь, потому что не можем принять себя такими, какие мы есть. То что не принимаем в себе с ним гадко и невозможно, тогда куда его деть? Переносим на социум и так создаётся конфликт "меня" с "социумом". Это просто психология, работа механизмов психологических защит.

С души воротит от того, что человек не осознал в себе, а не от социума. Но если хочешь можешь уйти в лес))

Разобраться в себе - только так это можно увидеть. Очень верно, что про жить по-своему, но рядом, я бы даже добавил не только рядом, но и в обществе, хотя если твой свободный выбор (не из-за страха и комплексов) иной то и здесь нет проблемы. Иначе и нельзя, нельзя ведь не быть собой)) Для этого не обязательно быть как все и жить как все, но наверное всех сф именно в этом и убеждали, что иначе жить и нельзя, только слиться с обществом. И для этого так же не обязательно отстраняться от общества, никто не мешает, не препятствует быть личностью, индивидуальностью - все препятствия наши в собственном видении.

Отредактировано SergeyPiter (13-07-2013 15:18:49)

Борьба со страхом.

В то время, как ты бросаешь вызов своему страху, твой страх бросает вызов тебе... и ты никогда не победишь, потому что твой страх, это тоже ты. Страх, это то, что ты не осознаёшь в себе, ты думаешь это просто рудиментарный элемент в твоей жизни и твоей психике, но а что, если он пришёл тебе сказать о том, что ты живёшь не так, в чём ты делаешь ошибки и в каком направлении и как тебе стоит меняться. А ты предлагаешь устроить с ним борьбу. Ты проиграешь в любом случае. А вот раскрыть его, осознать то, что он хочет сказать тебе, как минимум примириться и подружиться с ним другое дело.
Глупейшее занятие воевать с самим собой, но если ты себе враг, продолжай...

TooMuchOfNoSound

Привет! Разместил выше фильм про который тебе говорил, где пт постоянно с человеком рядом 24 часа в сутки))) посмотри, смешная комедия)) но метод интересный и что-то похожее есть за рубежом, похожее конечно я имею в виду в основном что пт постоянно рядом.

Первоначальные причины социофобии.

Нет, это только следствие уже, задай себе вопрос просто "почему человек изначально вызвал к себе реакцию такую других детей и почему одни нормально переживают подобные нападки и от них обычно вскоре отстают, а другие нет?". Причина ещё раньше, в дисфункциональных (невротических) отношениях в семье между матерью и отцом, а так же их отношению к ребёнку.

ПсевдоГармоничные отношения в семье, между партнёрами, с ребёнком.

Притом для человека далёкого от психологии такие отношения могут казаться даже гармоничными, а для кого-то почти идеалом, но на самом деле это только фасад таких отношений и никому в них, ни мужу, ни жене, ни ребёнку не в кайф. Но долго рассказывать почему такие отношения могут восприниматься гармоничными, да и нет смысла в плане работы с сф.

Я выше уже ответил про причины. Если ты в сладком, то на тебя всегда найдутся любители сладкого.

Немного ещё моей жизненной истории.

Я сам травил слабых, о чём сейчас конечно жалею, но что было, то было и этого не вернёшь. Хотя с некоторыми, когда стал старше мы потом даже дружили. И даже успел побывать в лидерах, но это не избавило меня от сф, а позже я скатился в отстой, но просто носил маску крутого парня и поэтому никто ко мне не лез, да и всегда спортом занимался, и знал во дворе многих лидеров, да и меня уважали, так как я хорошо играл свою роль. Но жил всегда за ширмой страха, просто научился с детства страх преодолевать, хотя позже всё равно накрыло и я вобще почти не выходил из дома, жил почти как овощь, ел, притом всякое Г.. даже не мог готовить из-за депресняка и лени, спал по пол дня, доходил до толчка, до душа иногда и неделю дойти не мог, а то и больше, остальное время сидел за компом. Но я не болтал в чатах и пр., не читал всякую лобуду, я постоянно говорил себе "дума, думай, думай! Как ты можешь решить свою проблему? Что тебе для этого нужно? Что ты сейчас хотя бы можешь сделать? С чего хотя бы начать? и пр.". Вобщем в основном я читал проф. психологическую литературу, благо у меня были базовые знания и я её мог правильно и достаточно хорошо понимать.

Учёба на гештальте.

Параллельно конечно я ходил на учёбу по психологии, это уже после того как институт закончил, когда учился на гештальт и пр. Но она редко, раз в 1.5-2 мес., хотя и интенсивно, 3 дня подряд целыми днями! Оттуда выползал как выжатый лимон особенно первые 2 года учёбы, там и те у кого проблем  с общением не было, кто уже психологами по 10 лет работает и то часто выползали уставшие и обессиленные, так как психологическая нагрузка там будьте нате, некоторые вобще не выдержали и ушли из группы. А мне ещё приходилось постоянно помимо всего этого преодолевать свой страх общения, страх раскрываться перед другими, страх выглядеть по идиотстки, страх что не могу сказать не слова, начинаю заикаться и запинаться, что все общаются в перерывах, а я как кокой-то дебил один сам по себе и не с кем не общаюсь и пр. А группа у нас была 18 человек и все на тебя смотрят и слушают, спрятаться просто некуда! Но хорошо, что там люди открываются и у всех общая цель научиться, стать практиками, ну и по мере возникновения личных психологических сложностей с ними работать. Короче меня просто они и преподаватели, их было 2, вытянули из моей раковины, во многом раскрыли, помогли поверить в себя в свои силы и возможности, в то, что у меня есть будущее. Я был в своей раковине, но несмотря на это ко мне большинство относились хорошо, любили меня, были рады мне, хотя мне казалось, что они мне просто льстят и обманывают меня, это потом я понял, что это из-за моего собственного неверия в себя и очень низкой самооценки я так воспринимал их, а на самом деле так и было, что они любили меня и были мне рады, ведь в таких группах люди очень близки друг другу становятся. Хотя были и те с кем мы не сошлись, с кем были конфликты и пр., с кем-то потом поняли друг друга и подружились, а с кем-то до сих пор нет, но даже и так можно быть вместе! Вобщем мне многое это дало. Сейчас я уже очень другой чем был раньше.

Про учёбу пока всё.

Ну и параллельно ещё ходил индивидуально к психотерапевту (гештальт-терапевту) раз или два в неделю, ориентировался по собственному состоянию. И периодически на терапевтические и различные психологические группы, семинары, лекции и занятия. Вобщем это как-то меня всё выдёргивало из полного зависания дома в депрессии. Хотя всё это я делал через силу, на воле, так как мне было очень страшно и тяжело общаться с людьми.

Всегда ли лидеры остаются лидерами?

Совсем в детстве я кстати был лидером и очень мощным лидером! Но это быстро прошло, но это долгая история. В общем и из лидеров можно свалиться в грязь и опуститься. Да в жизни таких примеров полно со всякими успешными людьми. Но этот успех конечно внешний, если человек скатывается, значит в душе у него что-то уже не так, может это не так было не всегда и появилось недавно, а может уже давно и просто как мина или бомба замедленного действия ждала своего часа. Я считаю что лидер и не лидер, это взаимообратимый процесс в обе стороны. Вобщем-то не только считаю, но на практических примерах своих знакомых знаю, кто занимался психологией и работал с психологом или психотерапевтом достаточно усердно.

P.S. На оставшуюся часть отвечу позже. Хорошие вопросы, спасибо!

Как социофобия защищает сама себя!

Прислушиваясь к своим мыслям человек не всегда может ясно отличить, где говорит его здравомыслие, а где начинается банальный голос социофоюии в нём, который пытается оправдать сам себя и сохранить социофобию всеми возможными и невозможными средствами.

Вот хороший пример. Просто посчитайте сколько таких оправданий в данном коротеньком тексте:

Сколько вы насчитали? Я насчитал аж 7 штук!

А если учесть, что:

1. Есть бесплатные психотерапевты, центры и пр.
2. Можно и без таблеток, просто психотерапия.
3. Если с таблетками. Таблетки не более вредны, чем алкоголь, лекарства от гриппа и простуды и пр. Таблетки выписываются на непродолжительный срок, т.е. вместе с таблетками должны назначить психотерапию, что бы устранить сами психологические причины фобии. Поэтому таблетки не на долго, а только на курс психотерапии.
4. Практически у каждой знаменитости, у многих бизнесменов, есть свой личный психолог и/или психотерапевт и нормальное отношение. Психотерапевт не чем не отличается от стоматолога или участкового врача. Так можно решить проблему, а без пт может вобще НИКОГДА она не решиться.

Все против говорит сам страх, что бы сохранить себя. И стоит хорошо задуматься к кому прислушаться.

Поделюсь своими успехами в преодолении сф.

Буду надеется, что я не слишком рано написал это, ну, в общем увидим))

Ну что ж, кажется я почти уже её преодолел. Последнюю неделю уже общаюсь в удовольствие, ходил аж 2 раза в кафе со знакомыми и было весело, а ещё месяц назад я боялся принять такое приглашение, а всё прошло на ура просто. В нете вобще нет уже проблем в разговоре тоже почти. Так, ещё тревога есть, но я хотя бы говорить теперь могу и оказывается достаточно неплохо и интересно, а раньше просто уходил в себя, было неинтересно, скучно и неприятно. Хотя мне кажется я уже был готов к этому шагу, так как много работал над этой проблемой и мне просто нехватало опыта общения, что бы осознать, что всё уже не так страшно, как мне казалось в моих фантазиях. Понял, что мне нехватает опыта общения, каких-то историй, знаний, чисто кругозора, что бы была возможность любые темы в разговоре поддержать, но думаю пообщавшись ещё месяца 2 с разными людьми я устраню эту нехватку. Короче ещё мес. 2 в таком ритме и думаю проблема будет решена полностью. Группа дала и даёт мне во всех этих планах очень многое, с ребятами социофобами проще говорить о проблеме, а потом уже становится всё больше и больше пофиг на неё вобще.

TooMuchOfNoSound

Про отвержение. Почему фоба отвергают?

Всегда так делает только невротик, более психологически здоровый человек может достаточно легко себя вести, как ему хочется. Вобщем-то фобы на это часто обижаются и называют таких быдлом, потому что хотят, что бы другие подстроились под них, как удобно только им. Но эта проблема не в других, а в собственной несвободе фоба.

На встречах, которые я организую, всё это я рассказываю более подробно и с реальными примерами, иногда прямо с участниками мы пробуем это.

Фоб бессознательно ведёт себя так, что автоматом вызывает такую реакцию у других. И это его собственная проблема, а не проблема других людей - разберётся со своими тараканами, увидит других людей и другое отношение к нему, а так же сам по-другому начнёт относиться к другим людям.

Тот не будет показывать реакцию, у кого есть проблемы с отвержением. Ты описываешь классические невротические механизмы мышления и чувствования. Здоровый человек просто спросит, а если ему откажут от этого он не будет загоняться, а просто поймёт, что не судьба, но это ему не причинит особой боли, а если и причинит, то он достаточно быстро её переживёт и через некоторое время забудет про эту ситуацию. А вот невротик будет её крутить и крутить, может всю жизнь даже её вспоминать, как ему отказали, отвергли его, не приняли.

Невротический.

Никогда не угадаешь пока не попробуешь, так что с ним здесь сбоев нет, сбои в страхе быть отвергнутым, что ты это не можешь вынести. Это одно из направлений в котором тебе нужно работать со специалистом, проработка данной психологической травмы.

Лидерство нужно не всем, часто это тоже способ гиперкомпенсации определённых комплексов, страхов, опасений, попытка контроля других из страха, контроля их любви к себе и контроля их негативных чувств к себе. Но так не всегда конечно.

Отредактировано SergeyPiter (20-07-2013 22:44:29)

Стереотипы.

«Мыслит стереотипами» — кажется, так говорят о человеке с ограниченным набором понятий о том, что такое хорошо и плохо и как должен выглядеть «реальный пацан». И этот набор — готовый к употреблению продукт, над которым не нужно размышлять, который не подвергается критике. Зачем нужна нам такая пища для разума и не вредна ли она для нашего душевного здоровья?

Фильтруя реальность через стереотипы, мы производим мыслительную и эмоциональную работу — подтверждаем свои знания о неком объекте и одновременно даем ему свою оценку.

Один из первых исследователей стереотипов — Уолтер Липпман — описал четыре свойства этих феноменов:

1. Стереотипы всегда проще реальности — они описывают сложнейшие явления двумя-тремя фразами (например, понятие «мужская полигамность, выработанная в процессе эволюции для максимально широкого распространения генов» сокращается до «все мужики ходят налево»);

2. Стереотипы попадают к нам в голову извне (в детстве — от взрослых, затем — из СМИ и от ближайшего окружения), а не вырабатываются на основе собственного жизненного опыта; впитывая культурные стереотипы, мы принимаем их как непреложные истины, не подвергая критике и осмыслению;

3. Все стереотипы ложны, поскольку конкретной персоне приписываются черты, которыми он обязан обладать в силу своей принадлежности какой-либо группе («говоря о любви, индусы переходят на язык музыки и танца», «американцы едят только гамбургеры», «староверы носят бороды до пояса»);

4. По своей убедительности стереотипы сильнее реальности, разворачивающейся перед нашими глазами: встретив серьезного и делового индуса, мы покачаем головой и решим, что это был единственный в мире индус, не танцующий и не поющий.

Как Вы уже поняли, стереотипы всегда касаются какой-либо группы явлений, а не конкретного единичного явления. Классическую формулу стереотипа можно сформулировать так: «Все Х обладают свойством Y» — «все китайцы низкорослые» (при том, что самый высокий игрок NBA Яо Минь ростом 2 м 29 см — китаец), «рэп — это музыка для афроамериканцев» (Маршалл Брюс Мэтерс III, более известный как Эминем, не мог бы с этим согласиться), «гольф — игра для богатых мужчин» (на XIX чемпионат России по гольфу были допущены 32 гольфиста и 16 гольфисток, две из которых профессионально играют за рубежом) и т. д. Основой для конструирования стереотипа может быть национальность («итальянцы не могут хранить верность»), раса («азиаты никогда не будут с тобой искренними»), пол («бабы — дуры»), возраст («молодежь сидит на шее у родителей»), религия («ислам = террор»), профессия («все политики — лжецы») и т. д.

Как это работает?
Стереотип — совершенно необходимый нашему сознанию инструмент. Он помогает экономить энергию, превращая сложную реальность в набор четких и коротких суждений. Воспринимая окружающую действительность сквозь фильтры стереотипов, мы оказываемся в простом и понятном мире, где у каждого явления есть ярлык.

Как пишет доктор социологических наук Игорь Кон, «стереотипы — неотъемлемый элемент обыденного сознания. Ни один человек не в состоянии самостоятельно, творчески реагировать на все встречающиеся ему в жизни ситуации. Стереотип, аккумулирующий некий стандартизованный коллективный опыт и внушенный индивиду в процессе обучения и общения с другими, помогает ему ориентироваться в жизни и определенным образом направляет его поведение».

Кроме глобального упрощения мира вокруг нас, стереотипы помогают нам находить общий язык с окружающими. Представители одной культуры образуют что-то вроде клуба по интересам, члены которого разделяют общие убеждения. Благодаря стереотипам появляются две группы: «мы» и «они», где «мы» — носители всего самого доброго и вечного, а «они» — носители противоположных черт.

С одной стороны, это свойство человеческой психики помогает нам чувствовать себя защищенными среди своих, с другой — создает богатейшую питательную среду для ненависти и страха.

Зависть и её конструктивное использование.

Используй зависть не для того, что бы ставить другим палки в колёса и опускать их до своего уровня, а как энергию и мощный мотиватор для своего собственного дальнейшего развития и самореализации.

Женская красота. Красивая я или нет?

Поделюсь своим личным опытом, как мужчины... 30 летнего мужчины.

Мне нравятся женщины разных комплекций, не все подряд конечно, но многие, хотя лет 10 назад у меня были более строгие стандарты и идеалы. А сейчас я всё больше понимаю, что с женщинами просто клёво и смог видеть красоту шире, чем те стандарты, которые были у меня раньше. А ещё, чем я старше становлюсь, тем формы начинают отходить на второй план, я конечно обращаю на них внимание и мне они интересны, но душевный контакт с женщиной мне теперь стал важней, чем секс например и пр. Сейчас просто секс без душевного контакта меня уже не устроит, так же как и просто даже очень красивое тело, если нет душевной составляющей, то я быстро к ней теряю интерес, какой бы красоткой женщина не была. Ну ещё конечно важно взаимопонимание, общность интересов, но в тоже время и какая-то разность, с копией бы себя мне было бы наверное скучно, так как я и так есть у себя)) Я думаю это ещё потому, что секса у меня было достаточно в принципе с разными женщинами, но потом были длительные отношения и были ещё помимо просто секса глубокие чувства, много теплоты друг к другу, близости, понимания. И после этого мне есть с чем сравнить и я понимаю, что просто красивая фигура, это ещё не всё, совсем не всё, а часто и вобще практически ничего, если кроме этого с женщиной тебя больше ничего не связывает. А ещё раньше мне больше нравились худышки, позже просто стройные, а сейчас нравятся и что бы было за что ущипнуть    Хотя спортивные фигурки конечно для меня были всегда вне конкуренции, но как правило это всё не надолго и часто потом бывшие спортсменки так заплывают жиром, что может и ну его нафиг, слишком активные увлечения спортом))

Ну а так ещё есть другие женские секреты, как привлечь, завлечь, соблазнить мужчину, как удержать и построить гармоничные отношения с ним с любыми начальными физическими данными. Но об этом не здесь, да и вобще есть много на эту тему уже всего и так, но всё это будет работать только когда проблема невроза будет решена. Поэтому об этом не здесь.

P.S. Ну и так, просто понравилось и мне кажется немного о женщинах)))

Отредактировано SergeyPiter (22-07-2013 03:08:31)

Может ли психологический возраст или стресс влиять на физический возраст и внешнюю привлекательность?

Если жить в стрессе постоянно и париться, то естественно это влияет на вегитативную нервную систему, та на гормоналку и пр. И это может подкашивать организм, но не обязательно, многое ещё зависит от уровня стресса, особенностей его влияния на конкретный организм и особенностей самого организма - здесь очень много тонкостей может быть. Может быть и такое влияние, как от пробежки или занятий в тренажёрке, т.е., когда стресс аналогичным образом мобилизирует организм и эффект для организма аналогичен тому, словно вы просто пробежались или потренировались в спорт зале. Т.е. здесь много вариантов, хотя лучше конечно просто разобраться со своими проблемами и вместо стрессо-зарядки, делать полноценную физическую зарядку, ездить на велосипеде, роликах, заниматься йогой или ещё чем-то, что вам больше нравится для тела и для души.

Почему так трудно ценить?

Обесценивание - очень удобная защита, ее назначение - спасти от душевной боли, разочарования, развенчания надежд и идеалов, которые мы себе построили.

Спасаясь от переживаний, мы всегда готовы:

- обесценить партнера:

«Он жадный, слабый, ни на что не способный; думает только о себе, на меня ему начхать; невнимательный, незаботливый (т.е. не обеспечивает заботу), неумный; ни поддержки, ни признания от него не дождешься, и вообще, «только если я сама что-то сделаю, только тогда что-то будет».

- Обесценить партнершу:

«Я ей не нужен, думает только о себе; кто-то ей всегда лучше, но не я (т.е. не ценит, не обеспечивает признания); манипулирует, пользуется моими слабостями, вечно выясняет отношения; делает меня виноватым, скандалит, постоянно недовольна (снова – не ценит)».

- Обесценить ребенка:

«Недостаточно старается, не пойми чем интересуется (или ничем не интересуется), бывает стыдно за него – за поведение, высказывания; неблагодарный (не ценит меня), непонятный (т.е. не старается быть мне понятным) и вообще не устраивает мне райской жизни, чтоб я не имел ни горя, ни печалей».

- Обесценить отношения:

«Никто никогда меня не поймет, а только использует и выбросит; верить нельзя, ибо все равно разочаруешься; лучше держаться на дистанции, не открываться – так никто в душу не плюнет и не причинит боль».

Читать все это из Взрослой позиции почти что смешно, однако когда человек находится в таком состоянии, ему вовсе не до смеха. Стоит ли говорить, что это состояние травмированного Ребенка? Которому досталось – а еще точнее – не досталось от родителей того, что полагалось. Поддержки, внимания, ответственной позиции. И теперь недоверие транслируется на весь мир и мешает ценить, принимать то, что имеешь. Ведь очень, очень нужно получить то, что не досталось «тогда». И хочется сейчас. И хочется постоянно.

Ибо, пока травма не осознанна, боль живет, и она будет взывать к новым и новым подтверждениям и доказательствам - любви, признания, заботы... Это очень трудно увидеть. Увидеть свою неадекватность, что хочешь того, что уже не сможешь получить. Еще труднее – принять то, что уже НИКОГДА не получишь. Не получишь той заботы, которой ждал от матери, но она была слишком холодна или погружена в свои тревоги и страдания.

Если ты будешь ждать «той» заботы от своей женщины (своего мужчины), ты обречен(а) на боль. Он(а) облажается, даже если будет сильно тебя любить и стараться. Если ты попытаешься защититься от своей боли, обесценив ее (его) или всех женщин (мужчин), ты не поможешь себе. Ты будешь по-прежнему страдать, только теперь уже в одиночестве. Ты не сможешь получишь того признания, которого ждал от отца. Что ты – смелый, умный и достойный, и ты справишься, если приложишь усилия.

Если ты, не заметив своего ожидания, адресуешь эту потребность своей женщине (мужчине), или ребенку, или... Ты не получишь его все равно. Все будет не так, как ты хочешь, и не то, и недостаточно, и не тем тоном. И если ты обесценишь хоть весь мир, тебе станет только хуже. Ты закроешь себя от мира, но будешь по-прежнему страдать, даже если захочешь себя обмануть в том, что не страдаешь. И ты не услышишь: «Извини, мы были неправы». Не услышишь до тех пор, пока сам не научишься прощать.

Сначала себя. Потом своих несовершенных, не повинных в твоей беде партнеров, своих детей и других людей. Пока сам не научишься говорить: «Извини. Я был неправ. Я ждал слишком многого и не умел ценить». Только тогда к тебе придет ценность этого мира, который многое может дать тебе. Быть может не так, как ты хотел этого в детстве и ждал до сих пор. Быть может иначе. Но только тогда ты сможешь увидеть и принять то, что с тобой случилось и почему ты так живешь.

Принять что-то, что ты не получил в свое время, никто другой, кроме тебя самого, не восполнит. И это – самая трудная часть работы. Сначала нужно увидеть, что не получил, потому что до поры до времени ты будешь видеть только то, что кто-то другой тебя обижает. Потом ты поймешь, что вся обида имеет один источник – твою обиду на родителей. Потом ты будешь обижаться и злиться на них за то, что с тобой случилось. Затем (только бог знает, сколько тебе на это потребуется времени) ты сможешь принять то, что никогда не получишь то, что недодали.

И только тогда тебя «отпустит», ты получишь свободу и научишься «присваивать» то, что дает тебе мир – с благодарностью и с радостью.

Вероника Хлебова