Я не переношу чужой боли. Поэтому всё время куда-то вляпываюсь. У каждого есть своя черта, за которую он не зайдёт.

Это не правда. В основе всего - законы выживания. Не сделаешь больно другому - сделают больно тебе.(накажут, с работы выгонят, к примеру. Не говорю уже об угрозе для жизни. )

Отредактировано Полосатик (28-04-2012 16:22:02)

Если бы я воевала только с миром, было бы проще..Мне больше всего не нравится с самой собой воевать: надо -  не могу - надо. Каждый день. Хочу быть бескорыстной, но мне нужно жить и добывать деньги.  Хочу быть доброй, а другие это воспринимают как слабость, неумение за себя постоять и перестают считать меня достойной внимания. 
Но что касается цвета мышления, то оно у меня совсем не контрастное. Одни полутона. Любые поступки пытаюсь объяснить. Не верю, что человек изначально зол.

Большая часть общества совершенно безынициативна, склонна к соглашательству, не способна самостоятельно мыслить и идти против любых правил, которые им установили сверху. Поэтому и получаются такие эксперименты.

Живут как-то. С пониманием, что кому-то и это делать нужно. Я бы, наверное, смог. Но соглашусь, что работенка не для всех. Может, и не для меня. Не попробуешь - не узнаешь.

А то что, разлюбишь меня?   

ЗЫ. Я не доллар. Я сказал, как подумал. У меня нет никакой цели в жизни. Я все равно никому не нужен. Подыхать не хочу. Так бы другие "за меня" умирали. Хоть какая-то сублимация.

Хуже!!! Разговаривать не буду.

Это неоспоримый факт. Чего тут предполагать. Вот только как это объяснить?

Ну раз уж начали, то уже никуда не денешься...

Слово "рассориться" это как ружьё на стене. Не нужно его озвучивать.
Я тебя обижать не хотела.

Я тоже хочу быть понятым. Я не испытываю протеста беря на себя чужие грехи. И те, кто знает меня в реале, конечно же, согласятся, что на злодея я никак не тяну. Мне многие симпатизируют. Примерно так же, как и на этом сайте. Практически все лица противоположного пола, с которыми я общался, желали мне добра. Все, в ком некое смирение чувствуется. Знаю, они не согласятся. Но это хорошие люди, и им воздастся. Я любил в юности говорить, что я существую с одной только целью, я – лакмусовая бумажка. Не важно, чья. Просто лакмусовая бумажка. В зависимости от отношения ко мне человеку воздается. Плохие люди очень сильно жалели, что сталкивались со мной. Происходили необъяснимые вещи.  И чем более я смиренно себя вел, чем больше мной овладевало отчаяние, тем больше чудес я видел. Я не должен жить, но я живу, и даже смертные грехи меня осаждают как простого смертного. Гордыня в том числе. У меня еще есть чем похвалиться. И это притом, что я уже даже в быту не проявляю активности. Не говоря уж об общественной жизни. Я продолжаю жить, не смотря ни на что. Это удивительно! Я никогда не думал, что доживу до 30 лет. Мне казалось, что меня не станет раньше. Но теперь я попал в такое положение, что я не поручусь, что не дотяну до 40, или даже 50. Это удивительно.