Человек 33, пойми меня, если сможешь,
И я постараюсь тоже.
Хочешь сказать – говори, для того, чтобы вместе дышать,
Нужно сделать как минимум шаг.
Любые слова не важнее того, что за ними,
Хотя бы спроси моё имя.
Я – человек 32, чувственный и настоящий,
Как камень в лицо летящий.
(с) флёр

Тише…
Я так боюсь нарушить эту хрупко-прозрачную тишину своим голосом, раздробить на осколки тяжелыми мыслями. Задерживаю дыхание, пусть она будет совершенной хотя бы на несколько мгновений.
Тут почти всегда тихо, лишь шуршат задеваемые моими пальцами клавиши.   Моя жизнь это строчки. Если стереть их отовсюду где оставили их мои мысли/пальцы то я исчезну. Навсегда.
Я – эмоция этого момента. Двоичный код сообщения на другую планету, разгадай мой шифр...
Ты прав, слова ничего не значат, ими так легко врать и притворяться, изменять действительность по своему желанию, ими просто врать даже самому себе. Все довольствуются этим фасадом и трактуют по своему желанию. Не видят смысл.
Мне же так мучительно хочется его разгадать, отодвинуть завесу неискренности и притворства, заглянуть внутрь. В глаза…в правду. Я знаю, что это страшно и   боюсь. Нет, не ошибиться или разочароваться…боюсь не понять, поторопиться, опоздать.
Я брожу по лабиринту из чужих слов и не нахожу выхода, вплетаю в его стены свои буквы и открываю порталы…это моя жизнь.
Не хочу пустоты слов, звенящей, убивающей бессмысленности, а больше всего – лицемерия.
Наивная. Глупая. Ранимая.
Мне приходится с этим жить, скрывать каждый день, надевая маску уверенной, циничной, умной. Все фарс, притворство…Я раскраиваю метры слов по своему желанию, стачиваю и пристрачиваю друг к другу, подгоняю идеально по фигуре, так, что бы всем нравилось, а главное – шло мне и плевать, что это не мой стиль и не отражает содержание.
Кому нужно мое содержание? Мой мир?  Заглянуть в него – это лишь повод посмеяться, уколоть сарказмом, указать на слабости, плюнуть и рассмеяться злобно. С давних пор я привыкла держать закрытой свою дверь. Всем хватает ее – моей двери, достаточно сделать ее яркой и красивой, оббить дорогой кожей, украсить латунными гвоздиками, красиво вывести имя. Дверь улыбается. Дверь всегда счастлива. Её вполне достаточно.
«Проходите мимо господа и дамы, не задерживайтесь, за мной – комната ужасов, мир боли, уголок ада…оно вам надо?» Не надо…

Мне с трудом дались эти строки
Прости их нервный излом
Я пытаюсь вскрыть все пороки
Выжечь душу свою огнем…

Иногда я отвечаю слишком  односложно.
Да. Нет. Не знаю.
Это означает что мне очень плохо, так, что даже слов не осталось. В этот момент я забывают все самые яркие слова и красочные обороты, во мне не остается оттенков только темно-серый плотный цвет. Я не чувствую боли…нет, это просто мне трудно дышать. Как астматику…
Нет. Ты меня не обидел…
Я всегда сама себя обижаю тем, что придумываю людей, да да не меня придумали а я сама это делаю. Сочиняю, я же сказочник, мне это так свойственно…
Называю себя реалистом, но мои ноги не касаются земли. Вокруг – мыльные пузыри, они такие красивые, переливаются разными цветами, стоит только коснуться их – лопаются громко и исчезают. Мне бы научиться их не трогать, не протягивать свои жадные руки, ведь я слишком хорошо знаю – к чему приведет это болезненное нетерпение. Но нет, мои пальцы живут отдельно от моего разума, я почти не контролирую их неуловимые движения. Во мне еще живет наивная вера в то, что мыльный пузырь не лопнет, а ляжет невесомо  в ладонь и станет дверью в другой мир. Мир, где все реально и ощутимо, где нет зыбкости и фальши…мир простых вещей.
Но я все еще здесь…
Парю в невесомости, теряю иллюзии. Как самая настоящая мазохиста сама себе делаю больно и улыбаюсь сквозь слезы. Моя беда в том, что я осознаю этот самообман,  чувствую его горьковатый сигаретный привкус на губах, но не могу остановиться.
Я так устала…
И мне уже все равно как будет, что случится, или не случится со мной, с нами.
Хочется только что бы это прекратилось.
Прямо сейчас.
Что бы перестала рости черная дыра внутри меня рождающая эти прекрасные мыльные пузыри, которые не выдерживают даже самого легкого из моих прикосновений.
И я все еще здесь, я все еще придумываю тебя…

Да, я не социофоб, о чем честно сказала сразу, как только пришла сюда.
Мне казалось, что меня смогут понять и принять люди со своими психологическими проблемами и странностями. Я ошибалась…
Мои мысли, слова, мое мнение это лишь повод поиздеваться и посмеяться…нет, я не удивлена, это понятно и знакомо мне. Так везде.
Общество гнобит тех, кто отличается от него. Ваше общество делает так же, вас много и вы – СИЛА, а я одна. Наверное, я кажусь одной из тех кто находится по другую сторону баррикад, случайно попавший в ваш лагерь враг. Конечно, его надо уничтожить.
Я не стану сопротивляться. Я уйду.
Мне горько от этого, потому что мне нравилось тут и на секунду мне показалось, что я смогу тут стать своей, что меня захотят понять, но все как всегда не так.
Вы делаете тоже самое, что когда то возможно делали с вами – клеймите непохожесть.
Я не первый день в интернете и не первый раз меня троллят, далеко не первый, я всегда относилась к этому легко, но тут все иначе.
Я попробовала раскрыться, быть собой…хотя всегда знала, что не стоит этого делать, ну что ж – лишний раз убедилась в этом. Еще один урок, спасибо всем за него.
Вам всем – тем кто говорил, тем кто молчал.
Это ВАШ дом, в нем ваши правила и законы, а я всего лишь никто.
Поэтому ухожу…
Я никому не желаю зла и не держу обиду, ведь это действительно моя проблема, а никак не ваша.
Да, и вы правы - пора уже затыкаться наконец…

Отредактировано Мара (27-04-2012 23:29:20)

Никки все же отвечу, я знаю на 100% что этот человек отсюда, объяснять откуда это знаю - на стану, достаточно моей уверенности, вполне обоснованной, каждый может думать как ему угодно. ведь все тут такие лапочки.