Ручке надо понять, что я не пишу про живого человека. Я и раньше пытался это объяснить. Я пишу про вымышленную Ручку. Я никак не могу писать про живую, я с ней не общаюсь. Поэтому я её не чувствую, я не воспринимаю её живым человеком. То, что я пишу там, а давай встретимся, давай приезжай ко мне, это бред. Она отлично это понимает. И остальное такой же точно бред. Пишу я об этом, потому что у меня нет отношений. Ручка бы позволила своему мужику такое о другой бабе писать? Вот и ответ. А у меня нет никого, поэтому никто мне не в праве указывать. Ручка меня притесняла ещё, когда на форме была, указывала мне, что можно писать, а что нельзя. На полном серьёзе считала, что у неё есть такое право. Она подавляла меня. Как будто мы в отношениях, как будто мы муж с женой. Слава богу, я не её муж. Это невозможно выдержать. Она постоянно давит и давит, пилит и пилит. Её невозможно терпеть. Поэтому я перестал уже приезжать, стал её избегать. Потому что не хотел её видеть. Она знает, что это правда, потому что чувствовала. Невозможно её терпеть. Только мазохист будет. Она мне писала, что кто-то ей разрешает себя кусать. А я типа плохой, не разрешал. Естественно, потому что я адекватный человек, ни один адекватный человек никому это не позволит. Ладно, хватит. Она либо поняла, либо не поймёт.

Чаво? Я думал, вы общаетесь. Или общались, по крайней мере. Зачем ты защищал вымышленную девку от его создателя? Что за бред? Я думал, она тебя во френдзону определила. Ты блин сам как она, тебя хрен поймёшь.

Тут не поверишь, но у меня проблема. Я не понимаю, как вот так. Ручка не права. Именно она меня предала. Правда, она мне заявляла, что я её предал. Но это бред какой-то, как я мог её предать? Не приехал на днюху? Отказался ебать два раза? Второй, после измены. Как именно? Я ей не изменял, она мне изменила, она меня предала. При этом она выдумывает отмазки, что она может трахаться с кем угодно. Раньше она так не считала, если бы она так считала, сказала бы мне с самого начала, я бы с ней вообще не связался. В криминальных кругах всё просто с такими. А тут, когнитивный диссонанс. Вот и глючу. Сдвиг по фазе, реально. Из-за неё. Раньше думал, что у неё какой-то психоз, это не она, это болезнь. Мозги встанут на место, и всё будет по-прежнему. Мы с ней разобрались, мне казалось. Она называла меня "братцем". В этом слове всё. Она объяснила, что ей нужны отношения, что не устраивает, она не может меня просто развлекать, меня всю жизнь ждать. Она хотела обычных отношений, ну раз со мной не получается, то стала пытаться в других местах. А со мной получиться не могло, по многим причинам. Раньше она это нормально объясняла, а потом стала вообще полностью неадекватной. Из неё только говно валится. Может, поэтому так. Куда она, туда я. Из неё валится говно, из меня валится дело. Я отражаю. Не думая. У меня такие инстинкты. Повышенное чувство справедливости. Если бы мама была не права, я бы маму убил. Она однажды это поняла и в ужасе была. Она не хотела правду признавать, я её едва не избил, мог вообще убить, она это поняла. Просто она была не права, и всё, что я хотел, чтобы она признала правду. Вот так и тут. У Ручки какая-то такая же проблема, мне кажется. Неадекватно она себя ведёт. Я ей предлагаю оставить всё, как есть. Отстать от меня. Вернуться она ко мне при таком отношении не может, это не вариант, добрые отношения построить со мной тоже вряд ли сможет, это не вариант. Поэтому придётся оставить всё как есть, так жизнь устроена куча таких. Плохих людей. Как я. В её понимании. Для других я хороший. Для кого-то она хорошая. Вот нам с ней надо с этим смириться, что мир так устроен. Мне тяжело, что именно она такая. Я от неё не могу отказаться, пытался, но не смог. Поэтому у меня рана. На всю жизнь, видимо. У отца так же было, у него была жена, с которой много лет прожил, у них было двое детей. У нас ничего не было на таком фоне. Но учитывая, что я не бабник. Мягко говоря. Фобы бы поймут. То было очень много. У меня с другими ничего не было. У Ручки было с другими. Поэтому, наверное, она так ко мне относится. Отказалась от меня. Ей есть куда отступать, мне некуда. Я как Россия. Слушаю этот бред, "выведите войска" и прочее. -Ребята, вы идиоты? -Выведите войска! -Идиоты!

Где, в сети? Вырос я из этих штанишек. А в реале я никого не найду. Та же Ручка это отлично понимает. И глумится. Подошла к клетке и дразнит зверя. Прям адекват. А если зверь её разорвёт, кто виноват? Я не глумлюсь. Я к ней не подхожу. И она не в клетке. Она может со мной отношения построить, я ей предлагаю. А мне не с кем.

Особенно им "нравится", когда я Ручку вспоминаю. Поэтому ещё у меня шансов нет.

Ты меня напоминаешь образца 2005 года. Я тогда влюблённую дуру учил. Тоже объяснял ей, какая она дура. Она понимала всё это. Но ничего изменить не могла. Всё, что она предложила мне, это стать моей "рабыней". Тогда бы ей стало полегче. Я бы смог как-то в реале на неё воздействовать, и она бы забыла того типа. Кроме того, мы с ним общались, и она видела некую схожесть. Но всё равно я не смог на неё повлиять. Такая болезнь-это как тебе отрезать ногу, а потом сказать "да забудь", ну забудь, нет ноги. Тут даже хуже.

Отредактировано Torquemada (24-04-2024 08:15:08)

Ручке объясняли адекватные люди, что обсирая меня, она обсирает себя. Она этого не понимала. Тогда я ещё сдерживался. А сейчас всё, мы не вместе, обсирая её, я себя не обсираю, в моём понимании. Ну, либо это у меня такой мазохизм. Меня психиатр признал социопатом. Я в оппозиции обществу, в оппозиции морали, я всегда таким был. С юности точно. В юности был ещё хуже. Вот тогда бы себе Ручка получила достойного противника. Тогда бы она меня на такие разговоры не развела. Я бы себя вёл, как она. Совесть бы меня не мучила. Она тоже социопатка, без сомнений. Нормальные люди себя так не ведут.

Так для этого мне Ручка нужна, кстати. Я забыл уже, что хотел у неё спросить. В теме писал. Но она же со мной не хочет конструктивно общаться, только срёт на меня и не общается. В игнор кидает. Должна понимать, я буду ещё больше с ума сходить и срать. Она сама такая же. Да все такие, наверное, просто более адекватные, меньше в них говна, обидчивости, ну а так все такие. Я хотел Ручку расспросить в отношении инвалида. Первоначально вообще она ничего о нём не говорила, пока у них было нормально. Я даже не мог определить, что там. Расстались, - сказала только, что он инвалид, я до этого даже не знал, что он инвалид. 1 группы аж. Мне от Ручки нужна её мотивация, зачем она с таким человеком связалась, какие вообще нюансы в общении. Что ему было нужно от неё, по её мнению. Мне это важно. Потому что у меня есть на примете подобные, и я не могу просто так сходу в карьер. Потому что даже пшика не получится, а получится такой плюх, грязный. Дерьмо получится. Поэтому если ко мне по-доброму относится, желает мне добра, то должна мне помочь. Я понимаю, она скажет, что а ты будешь опять болтать. Что я могу о нём болтать? Как ты его плавать учила? Прям проблема. Твоя репутация от этого не пострадает. Да и если будем нормально общаться, я не буду болтать, уверен, что это связано с тем, что у нас плохие отношения. Я думаю, за меня поручатся вообще все, с кем я поддерживал нормальные отношения. Ты сама знаешь, что я наоборот. У меня такой характер. Я не вижу недостатков, если человек ко мне чисто внешне добр, тебя это раздражало во мне. Но ты можешь это использовать, вместо того, чтобы вести себя как Зеленский. Я не возражаю. Ты мне, я тебе. Давай дружить. А то, что я тебя в реал пытаюсь вытянуть, ну так, блин, ты ещё со мной в одну постель ляг и потом обижайся, что к тебе в трусы полез. Я делаю то, что мне позволено. У нас был такой опыт, я мог на тебя рассчитывать, в любой момент мог тебя вызвать, приезжай, и ты приезжала. Ну вот, у меня так мозги устроены. В этом плане я тру мужик.

Отредактировано Torquemada (24-04-2024 14:24:57)

Текущая жизнь Ручки меня тоже интересует. Не для того, чтобы использовать против неё. Но для того, чтобы я не использовал ничего против Ручки со мной нужно поддерживать добрые отношения. Тут уже с ней что-то не так, она не понимает такие базовые вещи. Все люди абсолютно нутром это чувствуют, у них это на уровне инстинктов. Кроме психопатов. И в данном случае я не психопат. Либо хитрый психопат. Вот Ручка пусть такой же хитрой будет. Мне ничего от неё не надо, кроме информации. И доброго отношения. А добрые отношения необходимы для того, чтобы с человеком общаться. По дефолту должны быть. Поучится у меня. Полезно ей будет.

Сложно. Мне кажется, рецепт должен быть проще. Предлагаю такой. В одну руку берём кулич, в другую рюмку водки. Залпом выпиваем водку, заедаем куличом, говорим "Иисус воскрес!". Если есть собутыльник (водку одному пить не по христиански), он делает тоже самое, и отвечает "воистину воскрес!". Совершенный рецепт пасхального кулича. Пользуйтесь. Не благодарите.

Бред написала. Врач мне понятно объяснил, когда я как ты пытался мыслить, что он определяет две вещи, отдаю ли я отчёт своим действиям, вменяем ли. У него не было других задач, его для этого вызвали. Или ты хочешь сказать, я как Ручка?)

Не подумал обижаться. Обижаюсь я когда меня обижают. Когда никаких сомнений в этом нет. Обычно у меня обратная проблема, я думаю о позитиве, когда люди на меня срут. Не осознаю этого. Такой позитивный человек. Ручку этим бесил, она нечто противоположное.

Мне психиатр тоже самое сказал, сказал, что если к нему попадёшь, то это всё, лучше не попадать. Сказал, что, если у меня есть какие-то проблемы, то я могу к психологу походить, там порешать, личностные расстройства. А каких-то серьёзных проблем с психикой, он у меня не нашёл.

Тоже самое всё абсолютно. Сказал, что инвалидность мне не светит, поэтому смысла нет тут какие-то движения делать. Диагнозы ставить, нет вообще смысла. Депрессию правду нашёл и сказал: надо лечить. Но я ему объяснил, что, но у меня нет семьи, нет вообще никого, один я не могу этим заниматься. Нужна семья, нужно, чтобы кто-то там следил за жильём, кто-то навещал, иначе невозможно вылечиться, это бред какой-то. Мы друг друга поняли и разбежались. Тут он мне помочь не мог. Сказал вроде, что у таких, как я в социальном плане всё окей, а личная жизнь не складывается. Что не так, объяснить не мог, но моя мать работала в библиотеке вуза, там половина таких. Они до смерти живут с мамами своими. Жён у них нет, детей нет. При этом официально они здоровые. Я вспоминаю нашего препода по высшей математике. Труфоб. Надо было видеть, как он вёл себя, вообще ничего не соображал, когда забегал в класс, из-за панической атаки был не в себе. Видно было, что для него это мука, приходить на занятия, вести лекции. Очень агрессивно, неадекватно, реагировал на попытку с ним взаимодействовать. Таким место в НИИ, этот ещё молодой, не разобрался, куда ему.

Требования не противоречивые. Просто я реалист, от человека зависит. Люди разные, требования к ним разные. Я тут как коммунисты: с каждого по возможностям, каждому по потребностям. Важно не забывать, что это относится и ко мне.

Это да. Хотя иногда соблазн. Как набухаться.

И у меня так. Там Ручка повлияла, она готовила, я её пытался заместить. Это исключение.

Я так и питаюсь. Даже проще, сейчас шоколад с чаем ем. Такая еда. У меня молочного шоколада, всякого разного, с начинкой и без, пару кило скопилось. Под окном, надо сожрать, до жары. Ещё торты, маффины, всякие конфеты, подарочные наборы. Если порыться по углам. Иногда настолько лень готовить, что ем это. У меня семок и арахиса два кило, купил на Мегамаркете, тут выкладывал фото. Это нечем есть, обидно. Пытался, отложил.

Ник просто. Сейчас просто ник.

Если некому, то никак. Поэтому я Ручку и нашёл. Она меня на раз вытащила. Считала, что я вообще не фоб, и у меня нет никаких проблем. Без неё я не могу из дома выйти. И вообще ничего не могу. У меня мусора на кухне пол кухни. Я тупо кидаю в угол. Уже много месяцев. До неё годы собирал. С ней вынесли. Она в ужасе была.

Вот я Ручку провоцирую типа, пусть приедет, меня убьёт, может, включится инстинкт самосохранения. Вряд ли, я уже старый и больной. Это у молодых работает. Причём работает неадекватно. Вон Молчун, выходит на улицу, получает пиздюли, ну и что он от этого получил, умение получать пиздюли? Ручку насиловали не раз. Чего она научилась, привлекать насильников? Я тоже, со своим подходом, только неадекватных баб привлекаю. Новый Год чаще, но иногда пишут. Психопатки. С такими начинаешь обсуждать убийство их парней, их волнует только как от тела избавиться, чтобы уголовной ответственности не понести. Нормально так. Другим я не интересен. Видимо, сам виноват. Как и Ручка, и Молчун.

Не вижу в этом смысла. Более того Торквемада это мой ник. Я не завишу от ника, ник зависит от меня. Не надо с ума сходить. Ручка сходила в 2012 году, попросила меня представиться при встрече как Торквемада, я проигнорировал. Это просто ник.

Вот ещё что. Что-то у меня. Совесть жрёт или что-то подобное. Я Ручку понимаю отлично, образца 2013 года. Она, правда, такими вещами не собиралась заниматься, о которых я тут пишу. Она могла бы ими заниматься в принципе. Для этого доминирующий партнёр и нужен. Сабмиссив, как солдат на войне, подчиняется, он не при чем. То есть, вот в таком формате, возможно, она бы стала заниматься и такими вещами. Но по собственной инициативе никогда. У неё были свои идеи, в духе, быть подружкой состоятельного человека, ничего не делать, заниматься внешностью. Других у неё собственных идей не было. Ну там, худеть, следить за весом, заниматься спортом, всё такое. То есть какие-то традиционные вещи, и даже такими вещами она со мной не хотела заниматься. Я сейчас понимаю почему. А вот тогда, в 13 году, ещё не понимал. Я помню, что обиделся. С одной стороны мне польстило, что она так ко мне относится, а с другой стороны обиделся. Меня тогда "братцем" называла. Она сейчас для меня такая сестрёнка. Поэтому я с ней не могу такими вещами заниматься. Это просто абстрактная фигня, к ней отношения не имеет.

Дневник воскресе из мертвых. Кому нужна первая часть, здесь. Не можете доступ получить? Это ваши проблемы. Надо регистрироваться, поднимать свой статус, активность проявлять, тогда всё будет. Это стоит того. Век воли не видать!) Там и другие подсудные дела, критика украинской государственности, например. Убрал от греха Унохдус по моей просьбе, я не стану возвращать. Ну нафиг эти холивары, никому оно не надо. Если надо, обращайтесь. Может верну, биполярное расстройство это не шутки. Нельзя мне что-то запрещать даже самому себе. Кто-то может себя узнает, поймёт. Поэтому не удивляйтесь, если верну. Но оно есть, в скрытом разделе, кому надо.

Ручку не разблокирую. По крайней мере, пока. Но рекомендую ей со мной связаться по почте, например, или в ВК, чтобы наладить нормальные отношения. Мало ли, что я пишу. Ей нравится сексом с неграми заниматься, а мне херню писать. Будет себя вести адекватно, буду соответствовать.

Меня критикуют фобы, говорят, девушка была, не фоб. А у вас, возможно, подушка есть, аниме-тян, с Али, или где вы их там берёте. Я не могу себе такую подушку купить. Если бы мог, то не нужна девушка. Подушка лучше. Я лежал в постели с живой девушкой в обнимку и с одеялом, скрученным, одеяло лучше, со всех сторон. У фобок, говорят, такая же беда, живут с чужим человеком, но я им не верю. А мне поверьте, я не вру. Лучше с подушкой жить, она родная, тебя не предаст. Или с манекеном. Разница только, если его ткнёшь ножом, из него кровь не польётся. Это и хорошо, зальёт всё кровью, будет плохо. А адекватная девка с вами никогда не свяжется. Если вы мне завидуете. Иначе у вас давно уже дети.

Кое-какие мысли на тему, почему Ручка должна со мной подружиться. Потому что я всё равно буду о ней писать то, что хочу. Я понимаю, что от некоторых вещей у неё может поехать крыша. Почему она должна быть не просто моим другом, а моей Нижней. В реале. Чтобы я имел полный доступ ко всем возможностям для того, чтобы воздействовать на её психику, чтобы не допустить её перегрева. Чтобы она не сошла с ума, чтобы не получила психическую травму. В результате моих действий. Как Верхний я обязан отвечать за её безопасность. За её здоровье. В том числе и психическое. Но я не могу этого делать, когда Ручка не со мной, она должна быть полностью подо мной. Весь мой инструментарий должен быть подключён к её нервной системе. Тогда она может с меня что-то спрашивать. Призывать меня к ответу. Иначе у неё нет морального права. Никакого права нет. Она мне даже обратную связь не обеспечивает. Так что я чушь писал выше про то, что не надо никак реагировать. Не надо никак реагировать только в случае, если она уверена, что я не смогу её защиту пробить. Для этого нужно исчезнуть из того информационного пространства, где я существую и не общаться ни с кем, с кем общаюсь я. Иначе это опасно. Я не совсем себя контролирую, во мне живёт дикий зверь, который меня защищает. И он опаснее любого человека. И он считает Ручку своей. Он её не отпустил. И даже если я исчезну, он не исчезнет. То есть я могу стать полным вообще овощем, вообще конченным, слюни пускать, и всё равно, он будет жить, он её узнает и попытается вернуть. Я считаю, что надо просто дать ему, кинуть себя, сказать, возьми меня, разорви на куски, и он успокоится. Я уже давно об этом писал, это реальное решение, он не может её убить, или покалечить. Может в теории как сторожевой пёс разорвать на куски. Немецкие овчарки так действовали, они не будут нападать на обитателей концлагеря в случае, если те не выйдут за линию, иначе разорвут на куски. Перед этим попытаются затащить назад, если не смогут, разорвут на куски. Ручка должна понимать, она находится в положении такого заключённого. Сама виновата, что туда попала. Теперь всё, выйти нельзя, это пожизненно. Вот так. Не надо меня ни в чём обвинять, я сам заключённый в этой тюрьме. Причём я заключённый 24/7. Она в теории может как-то со зверем договориться и иногда выходить на свободу. Но надо, чтобы когда он хочет её обнять, она должна быть рядом, он будет её обнимать, лежать на ней и рычать. Не урчать, он всегда на стрёме, Ручка знает. Обмануть она может только меня. И обманывала. Бессовестная. Я дружить с ней хотел. И хочу. Больше нет у меня друзей. И не будет. Других друзей мне не надо. Мне друзья звонят постоянно, я кикаю, в ЧС лучшего друга закинул в телефоне, вот так. Мне никто не нужен. Кроме идиотки одной. Для меня на ней свет клином сошёлся. Устал от себя скрывать. Это правда. Всем очевидно. Мне не спастись. Только Ручка может меня спасти от одержимости собой. Я как алкаш. Я думаю, что неадекватен и это обман восприятия. Пусть отдаст мне себя! Я успокоюсь. Или что-то во мне. Меня уже нет. А я единственный, кто Ручку защищает от зверя во мне. Останется только зверь. Я не хочу так. И Ручка не хочет. Никому это не надо. Пусть отдаст себя зверю. Он забьётся в будку тогда. Ничего он не может. Если его не обижать. Ручка такая же. Она понравилась ему. Мне, нет. Мне просто одиноко.

Сейчас на примере докажу, что мне Ручка нужна. Например, Ручка решит, что я недостаточно её уважаю, и откажет мне сзади. Тогда я в графе "пол" ставлю "неопределённый". В отношении неё. И отношусь соответственно. И это никак не изменить. Потом придётся долго унижаться, доказывать, что женский пол. Что любит секс. С мужчинами. И в жопу даёт без условий. Потому что если не даёт, то идёт нахрен, никому такая не нужна. Только мазохистам. Что-то не то. Тогда другой пример. Закончился "Геркулес". Это овсяные хлопья. Из них варится каша, полезная и вкусная. И дешёвая. Закончилося, всё, нету. Что я делаю, лежу и пишу хуйню. Ничего не делаю. А Ручка сказала: у нас закончился "Геркулес". И всё! Проблема решена. Я одеваюсь, иду в магазин, приношу искомое. Так просто. Так и должно быть. Кто-то говорит после этого, что Ручка меня сводит с ума, да нет же, я без неё сумасшедший. А она моё лекарство. По факту так. Есть какие-то возражения?