Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2
О чем будет эта тема. Эта тема об утренних целях на день и об конечном результате. Цели будут максимально простые что значит реалистичные. Почему дневник в онлайне? Я стыжусь того, насколько мои цели ущербные. Так что пока будет стыд, будет и дневник.
Предыдущая часть темы: Мотив для Добряка
Ой, че ты разозлился, человек не хотел тебя оскорбить. Да какая разница хотел или нет, он оскорбляет меня одним своим дыханием. Оскорбляет тем что я тоже злюсь, и что, я шиз значит?
Типа такой же и он. Не, не фига, не такой же. В подтверждение этому я сломаю ему ногу.
Отредактировано Добряк (26-09-2020 13:20:01)
Ггг, есть простой прием для злых людей. Я давно его юзаю, нащывается направь злость в эро - но это опасно, так можно стать пидором 
Ой, тополя, где-то шелестят тополя. Или это березки? А, нет, поезд проехал.
Ладно. Я чета почувствовал беспомощность. Когда я пытаюсь не злиться - а меня от этого не понимают - что ты имеешь виду, что ты имеешь ввиду?
Мудила, я имею ввиду что ты сейчас умрешь.
Откуда это ощущение беспомощности. Все-таки пойду я к психотерапевту, вот сон налаживаю - не сплю. Сегодня встал в 2 ночи, сегодня попроще будет дожить до 6 вечера.
Да меня никто не понимает. Особенно когда я злюсь. Это так обидно 
А че ты злишься, я ведь ничего такого не сказал.. Да я хер его знает, просто злюсь. Что-то зацепило значит, люди так зляться, непонятно - это что, я ненормальный от этого?
Пф. Просто я прожил жизнь. У меня есть болевые точки, чисто мои болевые точки.
Ну ладно, я бы мог щас включить свою старую песенку. Типо ничего нет, ничего нет.
Но для разнообразия.. Я беру топор, догоняю человечика и бью его 14 раз по правой ноге, 11 раз по левой. И 84 раз по голове.
1 удар, 2 удара, 3 удара, 4 удара, 5 ударов. Хм, уже хватит, но чета мне мало. 6 ударов. 7 ударов. 8 ударов. Эм, уже некуда бить. Жизнь боль, даже не пофантазировать нормально
Или это не та фантазия.
Не, я не псих. Тупо на леща - это предел моих фантазий. Но зачем фантазировать для того чтобы дать леща. Так давай всем леща и все.
Ну ладно. Отбрасываем злось. Это не злось.
Ок. Я убегаю, прячусь в канаву, залегаю в камыш и не дышу. Меня не видно, меня не слышно. Меня нет. Опять меня нет. Все таки когда психолог спрашивала меня про суицидальность, мне чета херово стало. Я уж думал я что-то отыгрываю, хм. Но это такой бред, я просто начитался википедии
Меня нет. Все есть, мир полон всего. А меня нет. Я ничтожен, меня не должно существовать. Я давно уже должен был смыть позор своей кровью. Тогда это было бы круто, это было бы достойно уважения. Но я живу, копчу этот мир. Отравляю его углекислым газом, своей тупостью, своей слабостью. Зачем. Мне нечего дать этому миру.
И ради чего терпеть. Грех? Пф, бога нет, я знаю. Загробной жизни тоже нет. Родители расстрояться - будут винить себя. Они не виноваты. Никто ни в чем не виноват. Лишь я виноват, во всем виноват. Все равно ведь, не сегодня, так через 40 лет. Конец один. Так зачем оттягивать, зачем жить жизнь свиньи?
Ну это конечно вообще прикольно. Они бы ещё в середине января отпилили тебе трубы и сказали "не кипишуй". Грейся водкой да перди под одеялом, чтоб ночью от холода дуба не врезать.
Хм, я никогда не умел шутить. Да у меня и родители не особо юморные - потому я смешу поведением, а не шутками.
Ну, тут явное обесценивание "они". Типа "они" творят дичь и требует нелепых вещей. Что, не кипушь тебе сказали? Да они охерели совсем, не уважают, еще бы потребовали более нелепых вещей, не кипишивать в январе, когда совсем холодно. Вот, тут понятно вроде все.
А вот продолжение смешное. Что бы в квартире от холода дуба не врезать.. а дубак в квартире - это следствие того что у них тупой график смены труп отопления.. совершай нелепые действия. Грейся водкой и перди под одеаялом - типа чета неуважительное, явно неуважительный совет, который показывает абсолютное равнодушие к затруднительным обстоятельствам что они создали.
Что это все слишком сложно для меня.
Это ещё что, у меня батареи новые стоят, а старые уже отпилили и увезли. Ничего не сделаешь, я пытался обратить на себя внимание, мне сказали "Не кипишуй", больше не рыпаюсь.
Ну, это позор конечно. Ты бы еще у Путина попытался обратить на себя внимание, потому что тебе в сентябре холодно в квартире без отключенных батерей. Так спортом занимайся, или хотябы подрочи под одеялом, может перестанешь мерзнуть как 70-летняя бабка.
Ведь смешно?
Но это бред, с чего я взял что торкви холодно в сенябре?
Torquemada написал(а):
Это ещё что, у меня батареи новые стоят, а старые уже отпилили и увезли. Ничего не сделаешь, я пытался обратить на себя внимание, мне сказали "Не кипишуй", больше не рыпаюсь.
Ну ты чудик конечно. Ты бы еще рассписку с них попытался взять, что они обязаются установить в твоей квартире батареи. "Не кипишуй" ему ответили, я бы на их месте ответил совсем иначе, мол не рыпайся, лох , а то и новые батареи сейчас увезем. А заодно и тебя, в лес.
Ну, так точно смешно. По крайней мере мне. А торкви? Так это ведь тоже юмор, разве нет? Как бы подколка, вот.
Но люди наверное не любят подколки, они на них обижаются. Я бы вот обиделся на такое, 100%. Наверное.. Я хз.
Отредактировано Добряк (26-09-2020 18:02:47)
Но наверное это чета отражает. Вот сем повернут на уважение, мне что-то так показалось.
Ну ты чудик конечно. Ты бы еще рассписку с них попытался взять, что они обязаются установить в твоей квартире батареи. "Не кипишуй" ему ответили, я бы на их месте ответил совсем иначе, мол не рыпайся, лох , а то и новые батареи сейчас увезем. А заодно и тебя, в лес.
Быть чудиком плохо. Ты слишком много бесспокоишься на пустом месте, от чего напрягаешь людей своими перестраховками. Тебе еще мягко ответили, вот я бы на их месте подъепал.
Кароче ты чудик. Не напрягай меня своими глупыми проблемами, мне на них наплевать. Сложно сказать. Толи мне наплевать, толи я сам боюсь такого отношения. Но если мне наплевать, то и все другим должно наплевать так же и мне, так я должен считать по умолчанию. Но вообще это нормально, разве нет. Тож не карова сдохла, батарея какая-то. Я вот покакать сходил, какашка прилипла. Как мне жить, как мне жить, посочувствуйте мне.
Но тогда почему меня за это мучает совесть. Тебя что, мучает совесть за честность?
Так тебя ведь никто не спрашивал, ты всунулся и начал кудахкать что тебе наплевать. Наплевать - пройди мимо. Четы тогда лезешь со своим наплевать.
Так я не в снунулся, в этот раз. Нет, ты нихрена не исправился. Все так же лезешь как раньше и лечишь людей в интернете кто прав, кто не прав. Судья бля.
Или где правильное поведение, а где не правильное. Но ты ж всегда не правильные поведение видишь у людей, все те не так они как-то себя ведут.
Не судья, папаша.
Папаша воспитатель. Или мамаша, хрен разберет. Они мне вечно так мозги епали, все я как-то не так, все не так.
Блин, за временем не слежу. Ведь хотел в 6 лечь, а я только разогнался с этим телефоном. Надо было не трынькать, отдыхать, готовиться к дреме
Ведь хотел в 6 лечь
Маленькие дети в 8 ложатся. А адекватные фобы, под утро.
Да, заснул вчера нормально, в 7 вечера. Проснулся сегодня в 12 часов дня, хорошо, выспался. 17 часов проспал. Интересно, смогу ли я заснуть через 6 часов после пробуждения?
Маленькие дети в 8 ложатся. А адекватные фобы, под утро.
Человек не ночное животное, мне так говорила психолог, вот.
Человек не ночное животное, мне так говорила психолог, вот.
А фоб, не человек. Этого тебе психолог не говорила.
Ладно, я не был психованным всю свою жизнь. Я просто благодаря родителям, они меня научили, благодаря родителям очень много лет не выражал свою злобу.
Потом была учебка, в которой нельзя драться, или вылетишь. А я не хотел вылетать, потому что мне светила армия.
Потом первый начальник, который меня откровенно злил. Потом дцп напарники, которые издевались над калечными людьми.
А потом родаки меня не поняли, не услышали - вот тогда я вспомнил всю свою жизнь, это покуда я не спал ночей 7 подрят.
Меня не слышат, не понимают - это навреное последнее что у меня осталось, что может меня весьма сильно расстроить. А может это было всю жизнь, это единственная причина для моей злобы.
Отредактировано Добряк (27-09-2020 15:16:27)
Просто меня не понимают, значит виноват в этом лишь я один. Я не могу злиться на тех кто меня не понимает, я просто злюсь и уже кто там под руку попадется, вообще пофиг.
Но все это спорно, мне трудно рассуждать об моем раздражение. Когда я говорю про свою злобу, выходит бред. Потому что все это не то, все не так.
Да я вообще хрен его знает, есть ли у меня эта злоба. Я преукрасил слегонца.
Я просто обижаюсь и все. Когда я обижаюсь, я нервничаю. Может мне просто приятно фантазировать насколько я злобная тварь, это успокаивает.
Может мне просто приятно фантазировать насколько я злобная тварь, это успокаивает.
А может я себя так накручиваю, чтобы дать достойный отпор. Потому что без ощущения бешенства я нихрена не могу постоять за себя.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2