Ну а память, где моя память. Наверное после этих вопросов мне стало херово, во сколько ты ложился, во сколько вставал.
Я я хз, эти 4 дня, во сколько я ложился, во сколько вставал. Вы думаете я признаюсь в этом? Пфф, щас. Да не в жизнь, потому что это признак негативной симптоматики.

Но реально, где моя память. Люди это запоминают, во сколько они ложаться? Так каждый день по разному у меня, я могу проснуться в 4 дня и лечь в 4 утра. А могу лечь в 4 дня. Каждый день по разному. И я должен, обязан это запоминать? А зачем мне это запоминать. Но ладно, не ерничай. Я что-то не особо помню вчерашний день. Вроде вчера я пил пивасик перед сном. Но не сказать что это было как-то вдумчиво, то что я пил пивасик. Это как зубы почистить, выпить пива.

Но не оправдывайся. Я не помню дни. Память меня покинула. Так дни бля однотипные, без событий. Че я их должен помнить. Ааа, бля. А раньше ты запоминал такое? Я не уверен, если я всю жизнь не запоминаю повседневность, так не нужно себе мозг епать, что тебе хуже стало.

Это глупость. Мне есть на что реагировать и без возбуждения. Да полно, я ведь не в вакууме.
Просто нужно задавать себе вопрос, какое у меня настроение. Хочу ли я ревгировать потому у меня есть такое желание, или же я хочу реагировать потому что у меня в голове ощущение что я должен как-то среагировать, что бы никто ничего такого не подумал.

Вот, хочу или должен чтобы. Ведь по разному.

Мой внутренний психотерапевт нравиться мне куда больше чем внешние имитации. Так обидно от него избавляться.
Вся херня от него, от внутреннего психотерапевта, что успокаивает. Раньше это был внутрений Фрейд, он все искал психотравму. Да так искал, что я в психоз уплыл.
Зз, печально. Самоанализ, мне нужно избавиться от "самоанализа".

А потом ноет что у него расщепление сознания, ноет что он бредит. Добавь побольше самоанализа, да так чтобы ничего не слышать и не видеть, так слюни пускать начнешь.

Это лучше средство для здорового ума, говорить о себе в третьем лице, говорить себе, а не о себе.

Не я, а ты. Не хочу, а хочешь. Не мне нужно, а тебе нужно. Давай побольше всего этого, третьего лица, вместо первого - и жизнь будет великолепна, я тебе обещаю.

"Я тебе обещаю" - так это вообше шедеврально, ты не находишь?

Но это какой-то бред. Это все сомнительно.

Когда люди говорят об пустой голове, они представляют себе какого-то йога в медитации. Или что-то другое, но при этом блаженное.
Но представьте что вы ощущаете пустую голову на мусорке. Вы на мусорке с пустой головой, никакой там сокральности, блажентсва и тому подобному нет. Вонь, грязь, темнота. Слышно свое сердце, слышно кровь в ушах, слышно дыхание. Вы ощущаете мясо своего тела - кроме мяса в вас ничего нет. Ну, еще гавно в жопе, слизь во рту. Кишки в животе. Кость черепа. Кожа.

Я сейчас не на мусорке, я дома. Слушаю дождь, чтобы совсем не ебнуться. Но никакой разницы нет, дома я или на мусорке. Бетон, пыль и я. Щас пропаду совсем, кроме дыхания обо мне ничего напоминать не будет.

А на улице уже холодно. Да похер, пойду погуляю, а то я опять начну сходить сума.

Да все, слушай тишину. Не бойся своих кишок, или что там у тебя за ощущения.

Ощущения детства, когда в малюсенькой деревне я бродил один и моя башка была чиста как попка младенца. Вот почему у меня такие противные ассоциации с пустой головой.

Отредактировано Добряк (24-09-2020 03:08:19)

Чета спать не хоцца. Родаки уехали, а я не в одном глазу. Но ютуб не трынькал, я молодец.
Затроллил психолога в почте, слегка возбудился, вот че я не сплю.

Ну а че она на меня обижается. Она мне так сильно настроение испортила, свой глупостью. А я ж чтобы общаться, любую чушь отыграю. Вот я и отыгрывал то что мне причиняло боль. Отыгрывал пограничное расстройство, отыгрывал черно-белое мышление.
Вот же я даун.

Ой, я просто затроллил обидой. Да так затроллил, что стало обидно.
Мол че ты выебываешься, ты и 1% не почувствовала моей боли. И мне бля больно стало. Как я живу, это просто писец. Нужно было затроллить ее счастьем.

Бля, любое слово из моих уст становиться правдой. Если это слово про меня, обо мне.

Но это все сомнительно и я бы сказал даже подозрительно.
Ладно. 6:55. Никакого возбуждения. Я хоцу спать. А может не хочу. Да какая разница. Я балдею, я в кайфе. Эмм, я концетрирую внимание, это отдых. Я отдыхаю, вот. Буду бодрым.. когда-нибудь потом. А щас я балдею, расслабляюсь. А эта наташка ниче такая, я бы ей за щеку дал. Пффффф. Давай все в эро направялть. Щас может и визуальное воображение проснется..
Счастья, я желаю всем щастья, любви и позитива. И расслабления. Пусть все будут в расслабленой дреме.

Я расслаблен, кто как хочет кароче. Сердце стучит бум, бум, бум. Прошла минута. Бум, бум.  Бум. Да я в принципе не могу быть негативным, иначе у меня портиться настроение. Это судьба, от нее не уйти. Я давно уже научился предъявлять шуча. Нужно научиться предъявлять любя.

Я позитивный. Лежу, жопа чешется, яйцо надавило на анус. Так ли это. Ну почти, немножко не дотягивается. Эм, шо. Я какбы очень позитвный, но куда мне направить свой позитив. Может помыться? Нет, я бы лучше кого-нибудь похвалил. Но на форуме ни души.

Ой, чего я не сплю. Так я раслабляюсь. Так раслабляйся во сне. Попробуй засни. Так положи телефон. Хм, не хочется. Может поиграть. Но тогда это будет напряжение, а не расслабление. И я расстроюсь на тимейтов, да ведь очень молодые люди с телефона играют.

Знаете когда я начал сходить сума, с чего началось. Я 2 года играл в мобу на телефоне, mobile legends. Кароче апнул мифика, уже давно. И уперся в потолок. В соло там дальше играть не возможно нормально. Там ведь если ты соло, тебя кдает к 1,3 или к 1,2,2. В общем в соло ты нефига не решаешь, даже своего мейна пикнуть не можешь.
Ну, думаю буду играть в трио. Начал смотреть чат, так там МИКРО, МИКРО. Гг, вот так вот. Меня чета зафобило с микро играть, я удалил игру и мне стало нечего делать.

Ладно, все, я устал, я ухожу.