Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2
О чем будет эта тема. Эта тема об утренних целях на день и об конечном результате. Цели будут максимально простые что значит реалистичные. Почему дневник в онлайне? Я стыжусь того, насколько мои цели ущербные. Так что пока будет стыд, будет и дневник.
Предыдущая часть темы: Мотив для Добряка
Нырнул в меланхолию и все ему не так, все не эдак. Так отведи взгляд от себя и посмотри на другого.
Лол, а как. Я не вижу других, я вижу лишь себя. Что бы я не делал, я делаю для себя. Я ничего не могу сделать для других, кроме как быть хорошим человеком. Но я плохой человек, поэтому все что я могу это ничего не делать.
Да я даже не вижу других. Это все сомнительная фигня, что бате грустно. Это мне грустно. А ему может быть норм, я ж не знаю даже.
Кароче кому-то грустно, но я точно не понял кому. Может быть это мне грустно.
Но это не факт 
Башка уже болит, целый день ерундой страдаю.
Включил какую-то аудио книгу, чет полегчало пока слушал. Но потом надоело, включил этот сранный звук дождя - что-то сегодня не заходит такое, только голова разболелась.
Все, форум пока. Точка.
Добряк, а Вы - писун! Кхм, извините, я имел в виду, любитель пописать. В смысле, пописАть. Извините ещё раз.
Башка уже болит, целый день ерундой страдаю.
Странно, но мы тоже заметили про "целый день", хотя Вы возмутились об этом глубокой ночью. Голова?
Башка уже болит, целый день ерундой страдаю.
Включил какую-то аудио книгу, чет полегчало пока слушал. Но потом надоело, включил этот сранный звук дождя - что-то сегодня не заходит такое, только голова разболелась.
Зачем, если болит башка от видео-ерунды, Вы включаете аудио-ерунду, что бы башка ещё больше разболелась? Какой в этом смысл?
stas33
О, как удачно ты зашел. Стас, иди в жопу со своим ерничанием. Я не буду соревноваться с тобой в остроумие. Потому чтто ты мне омерзителен. Ты лезишь под горячую руку - в реале я бы тебя уже ебнул чтобы просто спустить свой пар из ненависти, злобы, ревности и обиды. Знаешь почему именно тебя? Потому что ты настолько презренный человек, что тебя никому жалко не будет. Мне точно нет. Но лучше бы ты это сделал сам конечно, чтобы мне руки марать не пришлось. Стас, убейся об стену. Медленно, вдумчиво. Как будто это я стою сзади, держу твою ушастую голову в руках и молочу ей бетон. Раз, два, три.. пятьдесят три.
Я же поставлю в церкви тебе свечку за упокой. Твоя душа будет покоиться с миром. Ну а я просто буду жить с миром в душе.
Ну а я просто буду жить с миром в душе.
Но хрен там. Меня замучает совесть, мудила бля. Че я такой жалостливый, мне не на ком спустить пар 
Но я шучу, не переживайте 
Хреново что я форму потерял. Щас бы пошел на бокс, хоть конечно и там не принято биться с ненавистью, на ринге ж все друзья
Кого бы я в реале хотел бы грохнуть, так это наверное своих родителей. Вот наверное кто источник моей злобы.
Мать за то что со мной неуважительна, а с другими родственниками сюсю.
Батю за то что кривляется, за намек презрения и неудовольствия.
У меня ведь нет близких кроме родителей. Это вредно для здоровья, быть родственником психа.
близких
В том плане что нет людей которых я люблю.
Батю за то что кривляется
Я его серьезный ебальник в жизни не видел. С другими он ведет себя нормально, а со мной как с дцп.
Кого бы я в реале хотел бы грохнуть, так это наверное своих родителей
Ладно, это преувелечение. Меня это обижает, что когда я был сильно зол, родители меня боялись.
Меня это обижает, что когда я был сильно зол, родители меня боялись
Поэтому я зол на них еще сильнее. Максимально избить, вот что мне бы хотелось.
Меня это обижает, что когда я был сильно зол, родители меня боялись
Что это за родители, боятся сына. Я то в детстве подумывал о том чтобы отдать маме почку если вдруг что. По ночам не спал, когда в деревне жили. Отцу всегда помогал, хоть и не хотел сильно. В жизни пальцем не тронул, мата не сказал. И они меня бояться, наш сынулька сума сошел, щас поубивает нас. Вот же мрази.
И как они смеют меня презирать. Я хз, когда у меня все случилось, они открыли окно ночью - мне подумалось что они хотят чтобы я выпрыгнул.
Ебанные предатели. Поубивал бы. Олег улыбнись, Олег улыбнись. Сука, когда я выдуртваюсь, я тем самым выражаю претензии в шуточной форме. Когда отец шутит - это чистое издевательство.
Кароче мне никто ничего не должен. Как убрать обиды, очень просто. Мать мне уже никто. Осталось уронить отца в своей голове, я хз как. Я не знаю, чета он дерзкий сильный - не падает. Без леща его не уронишь
И каждый раз меня мучает совесть, я не прав, я не прав. Мудила великолепно изображает обиду.
Ну бля, у него типа ечть представления в своей голове. Он то своему бате выкал и называл по имени и отчеству. Молодец бля, великолепный сын, все как у классиков.
Мне просто нужно съехать. Я уважаю его бля позицую, пока я живу с ними, я обязан выражать сыновье уважение. Тока с х**ли, я не буду выражать уважение один, когда мне не выражают уважение.
Кароче че ты разнылся. Такой тупой я.
Но я вообще ревнивый такой. Люди что-то сюсю между собой, весело им. Мне даже если люди не нравяться - я ревную и завидую. Наверное у меня бредовая ревность, чисто шиз.
Да просто все рухнуло. Все рухнуло, тяжело потерять единственных близких людей.
Но что меня совесть мучает. Мне наверное нужно начать отца нахуй посылать - только тогда он начнет слышать. Но ему будет больно, поэтому меня совесть мучать будет.
Да все, очнись. Шизаревнивец, твое иллюзорное гнездышко развалилось, просто улетай. Но мне что-то херово, я не на тех людей кидаюсь. Как мне в таком состоянии найти работу и съехать.
Ебанная ревность и чувство собственной неполноценности. Ну не кайфовы тебе люди, ты ж это, видешь насквозь все пороки, тебе мерзко. Так че ты тогда завидуешь, что ты завидуешь общению людей которые тебе не приятны.
ты ж это, видешь насквозь все пороки, тебе мерзко.
Да нихера. Я просто овощ, вот и все. Нету у меня радости, воо почему у меня нормального общения нету.
Не кайфово. А кто будет общаться с человеком, которому не кайфово. С человеком который максимум что может так это нах*уй послать - это чтобы об души, эмоционально.
Еще здоровье это. Я тупо горю, таю. С одной стороны конечно вес скидываю, хорошо.
Это наверное как я в ментовке горел. Первое время было всех жалко, через год стало похер кого забирать.
Наверное так и здесь. Любовь, любовь, привязанность - чувствую я это теряю. Нельзя жить с таким уровнем привязанностей как у меня. Наверное я совсем потеряю привязанности, что поделать.
Наверное я совсем потеряю привязанности, что поделать.
Размечтался. Супер жалостливый чмошник может сать лишь супер бесердечным чмошником - но он все равно останется чмошником.
Ладно, фантазер, не улетай в фантазии. Или же не убегай.
Злоба, злоба. Обида. Нужно научится орать. Отец лишь раз в жизни слышал как я ору. Я ж такой человек, тока насилием могу решать вопросы - языком не владею. Бить нельзя, так ори, четы как дите. Буду тру истричкой.
Буду тру истричкой
А я так не хочу быть таким же как мать.
Что-то я серьезно так откисаю. Ок бля, я такой же как мать. Все, я истеричка.
Давац поживем с этой мвслью в голове. Из мухи буду слона рожать. Потому что для меня это не муха, когда я недоволен. Когда я недоволен - это всем писец. Все, решено. Это не истерика. Я буду стараться истерить внятно, чтобы была понятно суть притензии.
В этом наверное и проблема. Батя приперся на болкон, а я хочу покурить один. То да се, я уже подъебываю батю что он старикашка. Сказал и извиняюсь, я шучу, ты не старикашка. Долго извиняюсь. Отец говорит ты меня не обидел. Я говорю я просто на тебя свое раздражение изливаю, я хотел тебя обидеть поэтому мне совестно.
А все что нужно было сказать, так батя выйди. Дай я докурю в одиночестве.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2