Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2
О чем будет эта тема. Эта тема об утренних целях на день и об конечном результате. Цели будут максимально простые что значит реалистичные. Почему дневник в онлайне? Я стыжусь того, насколько мои цели ущербные. Так что пока будет стыд, будет и дневник.
Предыдущая часть темы: Мотив для Добряка
Но вообще-то я понимаю что про меня вообще ничего не думает..
Ладно, никто мои мысли не читает. Вот щас вышел, так гораздо легче. Но там люди, которых я первый раз в жизни вижу..
Что же до того челика, он всегда со мной первый здоровается, а я отвечаю. Но я с ним никогда не здароваюсь первым. Тут же этикет, кто входит - тот здаровается.
Я не знаю. Толи я повел себя не по этикету. Толи я повел себя не так как наверное бы ожидал тот челик. Толи еще что. Толи меня совесть мучала за то что я не поздоровался, может мне хотелось соблюсти этикет, но я такой ну нахрен, меня это фобит.
Что же телки в лифте, я хз.
Отредактировано Добряк (15-09-2020 17:31:04)
Может я ужасно манерный блядь, я хуй знает.
Но все таки когда вышел, маленкий дискомфорт был. Щас прошло время, восприятие меняется. С каждой секундой кажется что там был все больее сильный дискомфорт. Но что его причина.
Даже не то что люди думают. А то как меня люди воспринимают - но этого я точно никогда в жизни не узнаю.
как меня люди воспринимают -
Ну какие тут могут быть варианты. 99,9% - это безразличие. Есть еще симпатия и атипатия.
Все. Я даже не знаю как меня воспринимают, но уже начинаю гадать о причинах восприятия.
Мол если у того челика антипатия, то потому что то-то. А если симпатия, то он болен. А если безразличее, то норм.
Я долбанная гадалка 
Откуда то из интернета:
Я не тот кем я себя считаю.
Я не тот кем меня считают другие.
Я тот, кем как я считаю меня считают другие.
Ведь так и есть.
Ну и кем меня считают родители?
Я псих - они знают. Что еще.
Мать. Считает меня инвалидом каким-то. Она думает что я хочу принить ей вред, издеваться над ней. Она думает что я ее не люблю. Она думает что я ничего не могу, ничего мне не доверяет делать. Она думает я забывчивший и рассеяный.
Отец. Лодырем, бездельником. Бессовесный я, не хочу помогать. Но иногда я ему помогаю глобально, он считает меня умным.
Отец. Лодырем, бездельником. Бессовесный я, не хочу помогать. Но иногда я ему помогаю глобально, он считает меня умным.
Отец хоть и работает, но я считаю его лодырем и бездельником. Он умен, но ленив. Пару раз он помогал мне глобально.
Мать. Считает меня инвалидом каким-то. Она думает что я хочу принить ей вред, издеваться над ней. Она думает что я ее не люблю. Она думает что я ничего не могу, ничего мне не доверяет
Мать немного того. Я считаю ее сумасшедшей. Она над всеми издевается, над отцом и над мной. Она меня не любит. Мамик работает только благодаря связям, она ничего в этой жизни не может. Я ей не доверяю.
Что-то странно.
Отредактировано Добряк (15-09-2020 23:09:40)
Я боюсь что мамик скоро умрет. Она всю жизнь жалуется на здоровье. Все чучуть ей осталось, все чучуть. Я всю жизнь живу с ощущением что мама умирает.
Мне кажется я ее уже похоронил. Я ее не воспринимаю.
Знаете, жаловаться на здоровье вредно. Особенно так жаловаться, мол мне осталось пару лет. Потому что люди настраиваються к тому что ты умрешь. Может не все люди так, я не знаю.
Меня мучает боль от того что я удалил мать из своего сердца.
Я предатель.
Если я всем приписываю свое отношение и меня фобит на улице от того как меня оценивают люди, то может мне бы стоило поменять свое отношение к людям..
Но может все хуже. Я отношусь к людям только так, потому что думаю что они ко мне так относяться.
Отредактировано Добряк (15-09-2020 23:31:39)
Придумал. Завтра дам родакам ручку и бумажку по очереди, и заставлю их написать 5 моих главных недостатков и 5 достоинтсв. Интересно, что там будет.
5 слишком много, лучше три. Мамик напишет
Красивый
Умный
Позитивный
Вредный
Ленивый
Папик напишет:
Умный
Красивый
Ленивый
Вредный
______
Пф. Это все ерунда если бы мать попросила такое написать, я бы как написал.
Умная
Красивая
Позитивная
Обидчивая
Слишком заболивая
Уставшая
Что стоило бы читать так:
Ты умная манипуляторша, что издевается над всеми своей псевдообидой. Обида это лишь инструмент для тебя. Ты все время требуешь жалости к себе, все время, всю жизнь. Изображаешь какую-то заботу, но твоя забота ядовита как и ты сама. При других людях ты ведешь себя совсем иначе, позитивно. Но не дома. Дома ты требуешь не пойми чего, какого-то отношения. Маленькая девочка, принцесса что надувает щечки. Недополучила отцовской любви в детстве, теперь всех утомляешь капризами.
Но у тебя поехал крышак от того что у меня поехал крышак. Я хз почему. Возможно ты наконец-то почувствовала вину.
Отредактировано Добряк (16-09-2020 00:07:37)
Ты умная манипуляторша, что издевается над всеми своей псевдообидой. Обида это лишь инструмент для тебя. Ты все время требуешь жалости к себе, все время, всю жизнь. Изображаешь какую-то заботу, но твоя забота ядовита как и ты сама. При других людях ты ведешь себя совсем иначе, позитивно. Но не дома. Дома ты требуешь не пойми чего, какого-то отношения. Маленькая девочка, принцесса что надувает щечки. Недополучила отцовской любви в детстве, теперь всех утомляешь капризами.
Но у тебя поехал крышак от того что у меня поехал крышак. Я хз почему. Возможно ты наконец-то почувствовала вину.
Если бы это было написано не в женском роде, а в мужском, то я просто хз. Я не могу уверенно заявитт что пишу про мать, а не про то как я веду себя по отношению к матери.
У меня когда крышак поехал. Мне что-то показалось что меня вообще нет, что я это мать и отец.
Но ладно. Где я? Давненько я не бредил.
Но реально. Что за херня. Почему я не могу уверенно заявить что пишу про другого человека, а не про себя..
Ладно, это бред. Пошел покурить в подъезде - кафельная плитка, тишина - чувствую себя как в больнице в детстве. Лежу в темноте с телефоном - чувствую себя старшеклассником. Может это гон. Пойду погуляю.
Не приятно думать что кто-то видя это может подумать что я шизофреник и я брежу. Я все время тестирую свою самокритику, не поехал ли я кукухой. Это спорно - правильно ли я делаю. Мне никто не ставил диагноз шизофрении.
Но что если я не буду себя тестировать на самокритику. Вдруг я поеду. Да похер, лучше психоз. Но транквилизаторы - это плохо. Если мне нужны транки - значит такова моя судьба.
Отредактировано Добряк (16-09-2020 00:32:05)
Самокритика, самокритика. Кто-то подумает что я шизик. Что же, рано мне отказываться от психотерапевта.
Это называется отыгрывание или как там. Отыграю шизика, раз меня это так пугает. Ладно, есть комп. Не нужно писать в эту тему сомнительные вещи, если тебя это беспокоит. Лучше открыть ворд.
Голова болит. С десен слегка слазит кожа. Температура повышена - я чувствую. Сплю мало - у тебя психоз.
Ну, слабенький психоз такой, что даже не мания и не гипомания. Но после чего. Да просто дофамин - это ведь любому известно.
Сон нарушился. Сплю херовее чем обычно. Сны какие-то слишком насыщенные. Я не знаю, во сне слова приобретают другой смысл. Но это странно, почему в моих снах есть слова.
Кстати почти год и неделю назад у меня поехала крыша. Сентябрь. Что знаменит сентябрь. Пыльца там может какая-то. Ой да ладно, ты все время здесь бредишь - ответил мне невидимый зритель.
Ну да, так он и есть.
Кстати да. Порой такое бывает, что мне сниться как бы книга. Я ведь много книг прочитал, всякой мукулатуры. Но не такая книга сниться, где ровный красивый текст. Нет, во сне слова имеют иной смысл совсем. Это сложно объяснить, но я какбы читаю во сне книгу - такое ощущение.
Но это не отменяет того факта что я шизофреник. А, вот слушал я аудиозапись. У меня прервался скайп, запись идет. Мне показалось что на записи кто-то говорит "псих" - вот почему я такой расстроеный. Я уже такоц все, психолог пока - так я настраиваюсь. Чета она мне вопрос задала, я говорю это бред. Она говорит а что такое бред и я завис секунд на 20 подбирая определение - ну да, я то знаю что такое бред непонаслышке
Кароче самокритика меня сбивает. Писать дальше бессмыслено - я уже буду или отыгрывать или оправдываться.
Пошел покурить в подъезде - кафельная плитка, тишина - чувствую себя как в больнице в детстве. Лежу в темноте с телефоном - чувствую себя старшеклассником. Может это гон. Пойду погуляю.
Вот на этом я остановился. У меня порой возникает ощущение, что я теряю 2020. Вот разбираю я ситуацию, все как надо. И понимаю что говорю не как версия из 2020 года. И описываю себя не как версия из 2020 года. У меня проблема с самоиндефикацией. Нет у меня постоянного и непрерывного, произрастающего как линия на графике.
Нет, я опять буду оправдываться. У меня такое стойкое желание оправдаться, что я даже оправдываюсь за свое желание оправдаться.
Но тогда смысл этой темы. Вот теме таблтцы, ворды. Вот даже пример как заполнять. Это куда лучше чем здесь.
Я не знаю. Что-то отыгрывать надо конечно. Скажем шизу или странность. Или как бороться с самокритикой тоже. Но не тогда когда это мешает. Мне это сейчас здечь мешает. Но иначе к меня нет желания что-то разбирать. Возможно все 3000 сообщений это отыгрывание чего-то.
Нужно попросить себе бан. Вот реально. Это все очень весело. Но почему мне бывает так тяжело закрыть форум - какое ЭТОМУ объяснение.
Вот закрою я форум. А я ведь какую-то интересную книгу нашел. И я решил что эту книгу нужно прочитать.
Но вечером мне мешали родители, ок. Мол вечером не можешь ты читать. Так все уже спят, уже даже за окном тихо и темно. Бери читай - надо. Но страшно. А вдруг я не смогу читать. Там трудная книжка, нужно напрягаться будет.
Так выпей таблетку от головной боли - тебя так головная боль пугает?
А что если голова болеть не будет, а читать я все равно не смогу - все, это негативная симптоматика, а у меня был психоз. Значит шиза.
В качестве бреда. Дада, я сразу оправдываюсь. Может у меня развлечение рвать чужие раппорты? Так я ведь не знаю что такое раппорт..
Уже третий день болит голова и повышена температура. Возможно от того что едит крышак. Но может у меня крышак едит от того что мне не здоровиться?
Но что тогда обследовать. Пока в психушке лежал, сделали мрт мозга - вроде все норм.
Носом сербанул фурацалина. Как итог минут через 10 стало очень жарко. Все-таки я просто болею, это не термоневроз и не предпсихоз.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2