Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2
О чем будет эта тема. Эта тема об утренних целях на день и об конечном результате. Цели будут максимально простые что значит реалистичные. Почему дневник в онлайне? Я стыжусь того, насколько мои цели ущербные. Так что пока будет стыд, будет и дневник.
Предыдущая часть темы: Мотив для Добряка
Обычная структура речи. Если взять предложение, как более ясно. Время, место, кто, действие, предмет действия.
Вчера в магазине я купил красивую майку - вроде бы ясно.
Отредактировано Добряк (13-09-2020 19:39:42)
Ваще настроение в картинках. Чуть было не хапостил картинку. А потом думаю зачем. Я ожидаю реакцию, что подумают люди.
Я не знаю реакций людей, поэтому это бессмыслено.
Настроение, в картинках. С кем я себя ассоциирую в данный момент времени. Или с чем. Я ассоциирую себя с самим собой. Чтобы мое настроение было в картинках, мне нужно сфотографировать мимику своего лица. Но и мимика, она динамична. Нельзя вырвать мгновение и говорить что эта мимика отражает мое мое настроение в данный момент времени. О чем я сейчас пишу. Это глупость, что ты доказываешь. Кому. Ты так умен и остроумен.
Отредактировано Добряк (13-09-2020 20:17:45)
Так хочется что-то изображать. Вы посмотрите на него, выпячивает свою способность к рассуждению как какое-то свое достоинство. Я тебя понял. Ты как та телка, что хвасталась тем что бегала по 2 часа.
Достоинство, нужно выпячивать свои достоинства. Или псевдо достоинство. Ведь во мне должно быть что-то замечательное, зоть что-то, на чем я бы смог построить ощущенте собственной исключительности.
Так ты продолжаешь это делать, изображает что у тебя есть самокритика.
Глупо. Я неполноценен. Неполноценность прийди. Лишь неполноценному человеку нужно ощущения собственной исключительности.
Это все спорно. Я реально неполноценен. Я каком-то тупике. Хуже, лучше - это игра в безумие. Есть лишь хочу. Чего я хочу. Я хочу быть таким человеком, которому не нужно одобрение. Но при этом я хочу одобрения.
Получается я хочк не хотеть.
Да, я хочу не хотеть. Потому что ты то чего ты хочешь, ты не смог этого достичь. Поэтому я хочу не хотеть. Но это так не работает.
Когда ты хочешь не хотеть, ты все равно хочешь.
Хотеть "не хотеть" - это глупо. Это безумие.
Я просто смотрю вперед. Уровень хотелок всегда растет, растет уровень притязаний. Человек который хочет - тот никогда не насытиться и будет вечно голоден.
Ладно.
Я хочу быть независимым от родителей.
Я хочу быть спокойным.
Я хочу не зависить от одобрения.
Можно ли сказать что эти хотелки порочные. Я так не думаю.
Хочу, хочу. Если тебе не нравиться это слово, используй другое.
Для меня это важно, изменить часть себя.
Я стремлюсь, к тому, чтобы.
Стремление и хочу. Ведь есть разница. Или нет никакой разницы.
Я хочу - это какой-то каприз, так я это слышу. Я хочу миллиард, но не буду ничего делать. Я хочу, дайте мне это. Может в детстве я посмотрел не тот мультик, чем плохо слово хочу. Я хочу. Я стремлюсь. Это детский сад, синонимы.
Ладно. Я и так независим от родителей. Я очень спокоен, я сомневаюсь что кто-нибудь видел более спокойного человека чем я. И я свободен от чужого одобрения, уже. Мне незачем хотеть поменяться.
Единственное чего я хочу, так избиваться от этой псевдокогнитивной эмпатии. Или не избавиться, но осознать и овладеть. Не знаю, как как минимум разобраться для начала.
Или как это называется. Ну знаете, это когда ты думаешь кто что может подумать.
Я даже заметил за собой такую ерунду. Вот иду, гуляю ночью. И я типа разговариваю с кем-то. С отцом, с мамой, с психотерапевтом, с людьми на форуме. Без какого-либо усилия. И даже более того, я не запоминаю и не осознаю такие мысли. Но они реально есть.
Это такая глупость, в такие моменты внутреннего диалого моя голова просто забита. А мне кажется что моя голова пуста.
Отредактировано Добряк (13-09-2020 23:36:47)
В интернете пишут что внутренний диалог это просто тип размышления. Может и так.
Но тогда я думаю не о том. Это все частности, мне не нужно думать о частностях.
Не знаю, может я ошибаюсь, когда внутренний диалог останавливается, мне наоборот становиться херово.
Я думал релаксирую под дождь, во время ночных прогулок, пустая голова. Ага, как же. Я скорее релаксирую под внутренний диалог. Да я вообще об этом не задумывался. Вообще никогда. Это ведь не запоминается и неосознается.
Может у меня реально все время эта херня. Вот почему мне херово, почему я так устаю.
Внутренний диалог с другими людьми. Что ответить, что ответить. Я ведь сам с собой разговариваю, у меня нет провода к другому мозгу.
Мне кажется причина всего этого в развлечении? Я не знаю. Из частности можно родить общее, иначе об общем не подумать.
Но думаю это развлечение. Иногда я угораю от своих мыслей. После утомления. Нет, это какой-то не правильный внутренний диалог.
Может я создаю себе какие-то фантастические ребусы. Я не знаю. Но все это бред.
Я так ценю свои мысли. Мне кажется я поэтому плохо сплю, потому что боюсь не вспомнить о чем я думал перед сном. Все это это наоборот плохо сказывается на способности мыслить.
И хуже всего внктренний диалог во время реального общения или просто рядом с людьми. Тогда из моего внкьреннего диалога прет какая-то дичь и ерись.
Все, я больше не буду думать.
Вот сколько я здечь херни написал. Родило ли это хоть какие-то выводы. Я ведь даже не перечитываю. Все что я написал ранее это ерунда. Я ценю только лишь то что я пишу в моменте. Значит я и сейчас пишу ерунду. Но может это оставляет какие-то выводы...
Да ты заебал. Может. Так думай в узкой теме, а то у тебя обхват тем бреда слишком широк.
Как управлять своим вниманием. Я как овца, я реагирую на значимые эмоциональные реакции. Вот что задает тематику, эмоциональная реакция.
И развлечение, ты веселишься.
Вот почему мне так плохо по утрам. Я просыпаюсь без мыслей в голове.
Может все наоборот. Тебе трудно заставить себя думать. Лишь какое-то внутренние веселье, вот единственная причина.
Думать, зачем думать. Кто я такой чтобы думать. Я так стар. Жизнь подходит к концу.
Ладно, ощущение покорности. Покорность, покорность. Для меня так важно не чувствовать эту покорность.
От куда это берется. Я не знаю. Вроде бы все нормально. Но у меня в душе не нормально. Для меня очень важно обозначить, что я непокорный. А если я не могу это зделать - обозначить, я себя ужасно чувствую.
Может это какая-то эмоция? Я не знаю, щечки горят, в груди тяжело. Может это робость? Я не знаю. Но почему мне на ум идет такая мысль.
Какая мысль. Ощущение. Если я буду покорный, меня будут все использовать. Я буду как шестерка. А я не шестерка, я не покорный. Слово лох не уместно. Слово пидор тоже.
Шестерка тоже не уместное слово. Дурачек. Как использовать. Дурачить мне голову. Мне 29 лет, а не 10.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2