Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2
О чем будет эта тема. Эта тема об утренних целях на день и об конечном результате. Цели будут максимально простые что значит реалистичные. Почему дневник в онлайне? Я стыжусь того, насколько мои цели ущербные. Так что пока будет стыд, будет и дневник.
Предыдущая часть темы: Мотив для Добряка
. А потому что нужно было быть хоть чуть-чуть робкой.
Ладно, я цепляюсь и выдумываю. Все там в порядке было с робостью. Просто у меня от эмоций мозг отлючало - лишь я виноват и никто более.
Ах, вот бы взглянуть на тебя.. и я сново обосрусь.
Я ее даже трахнуть не хочу. Как это тыкать членом в Богиню, это богохульство.
Ладно, форум в интернете - не стоит ожидать от людей слишком много. Как и от людей в реале. Все в скафандре.
Ладно, у меня в школе по рускому было 2. Я и говорю так слова, как пишу. Или же пишу так, как говорю.
Что мне делать. Проснулся, на работу не надо. Писать нечего. Музыку слушать - не хочется, устал. Пойду погуляю вначале. А куда идти. Рядом ничего интересного нету. Ну ладно, вчера ходил вниз, сегодня пойду, эм, куда. Опять вниз, до набережной. Что-то нет сил вроде, не прет енергия. Да набережной далеко идти. Просто тада пройдусь, куда глаза поведут.
Меня что-то тревожит. Ну ок, ревность. Я ревнивый.
Судя по тому что у меня горят щечки, мне стыдно. За что стыдно.
Отредактировано Добряк (31-08-2020 08:19:26)
Где ревность, а где зависть.
Ладно, возьмем частность. Скажем сема. Я вроде его не люблю. А почему я его не люблю. Эм, "телочки" с ним так сюсткаються, а со мной не сюськаються. Я ревною сема к телкам или же я завидую сему?
Тогда получается что мать ревнует отца ко мне.
Отредактировано Добряк (31-08-2020 08:37:42)
Ладно, речь о моей ревности. Да, я ревную и смайла к кире.
Где ревность, а где зависть.
Ревность - обостренное чувство собственности, когда что-то "моё" становится частью тебя и срастается с тобой. А когда понимаешь что это "мое" имеет свою свободу воли или кто-то ещё на него претендует, возникает острое негодование
Зависть - чувство своей ущербности по отношению к другому. По каким-либо характеристикам.
Ревность - обостренное чувство собственности, когда что-то "моё" становится частью тебя и срастается с тобой. А когда понимаешь что это "мое" имеет свою свободу воли или кто-то ещё на него претендует, возникает острое негодование
Зависть - чувство своей ущербности по отношению к другому. По каким-либо характеристикам.
Спасибо. Но я больше спрашиваю об эмоциях в моменте, я плохо понимаю свои эмоции. Негативные эмоции - я никогда не давал им названия, не расчленях их. Мне просто плохо - вот так я называл все негативные эмоции. Ну и хорошие - мне норм.
Отредактировано Добряк (31-08-2020 10:09:24)
Ладно, когда-то давно я был сильно высокомерный. Может и сейчас, но вроде уже не так.
Но как мне не презирать других высомерных людей. Это сложный вопрос. Я считаю высокомерие недопустимым, мне сразу хочется такого человека уронить на землю. Это не правильно. Я знаю что такое настоящие высокомерие - это слабость и глупость. Но. Когда я вижу что.. Когда я даже не вижу, а просто предпологаю что человек высокомерен. Что мне делать, как себя вести.
Ну, можно сказать и иначе. Человек просто в броне своего чсв, а не высокомерен.
Ладно, подумаю об этом позже.
У меня уже модератерофобия 
Вечно меня банят. Зачем, почему, за что. Одни симпатии и антисимпатии - собственно как и в жизни.
Да, я тоже не хочу угождать. Я не для этого пишу буквы, чтобы понравиться.
А для чего тогда?
Ну, просто эмоции, я их не отслеживаю - и вот я уже того, вызываю слишком сильную антипатию.
Ну, можно сказать и иначе. Человек просто в броне своего чсв, а не высокомерен.
Ладно, может быть я как тру шизик проецирую свои пороки на других. Или же свои эмоции на других.
Потому что я считаю презрение недопустимым - поэтому я не могу презирать, это меня презирают.
Ладно, вот вам правда. Сем злобный, но изображает иное. Поэтому я его презираю. Это я высокомерный.
Мне не приятно мое презрение, испытывать презрение. Но я хз как от него избавиться.
Или же это я злобный, но изображаю иное?
Это все так сложно. Чую улечу щас в бан.
Да хрен его знает, я не понимаю свои эмоции. Где ревность, где презрение, где злоба. Это так сложно.
Я завелся и среагировал на правокацию, хоть ее и заметил. Или не заметил? Но я глуп и туп, забываю что это не личка, форумы эти. Я когда общаюсь на форуме - у меня нет ощущения что я стою в толпе. А ведь каждый имеет свое мнение кто прав и кто не прав.
А когда "в интернете кто-то не прав" - тогда .. мда.
Ну я понял что мне нужно проработать. Лицемерие, за спиной. Манипуляторы что науськавают. Хотя может это просто выражение солидарности - не знаю, у меня ощущение что мной манипулирует почему-то. Я такое не люблю.
Отредактировано Добряк (31-08-2020 15:26:14)
Или я не тем занимаюсь? Может мне лучше научиться смело и открыто выражать свое презрение?
Но я сам такой ранимый. Если бы мне кто-то предьявлял - мне бы было больно.
Может и так. Но не в этом случае. У меня не правильные принципы, они деструктивные. Это принципы раба.
Если бы я испытывал злость - другое дело. Но руководствоваться презрением - глупо. Я так много вещей уже не презираю, которые раньше презирал.
Презрение - это ограничивает. Огранивает понимание. Презрение это антоним понимания.
Оо, как удачно я зашел. А то уже начал спамить в почту психотерапевта. Странно это конечно. Почему просто не писать офлайн. Может я этот, недонарцисс какой. Но я думаю нет, иначе нет внутреннего диалога.
Ладно, что там было. Там была грусть. Тут на этом форуме почему-то трудно грустить, хочется угарать.
Наверное уже привык. Да не. Угар это смазка, обезбаливающее. Меня тут просто все обижают.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2