Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2
О чем будет эта тема. Эта тема об утренних целях на день и об конечном результате. Цели будут максимально простые что значит реалистичные. Почему дневник в онлайне? Я стыжусь того, насколько мои цели ущербные. Так что пока будет стыд, будет и дневник.
Предыдущая часть темы: Мотив для Добряка
Ладно, некрасиво. Я некрасиво.
Ах, как же меня злит маман. Говорит Олег спи по ночам, у тебя опять синяки под глазами. Хм. Ну, может тут главное спи по ночам.
Но бля. Я просто расслабился. И Все. Все чего я просил, это ничего не стоит. Мне наверное опять нужно разозлиться, иначе даже родители забивают хер.
Ну, я не знаю что у меня занастоение было. Смотрел "что было дальше". Я давно ничего не смотрел, но это не важно. Вроде звуки более глубокие, такое состояние. А вот смысл слов менее понятен. Я даже не знаю какое настроение было, + или-.
Мамик начала говорить. Я нормально сразу на автомате проскулил. Мол мам не надо. Но мои возрожения не слышат. Тогда я добавил градуса, совсем слегка. От меня просто отстали. Ну какбы у меня не всегда такое настроение, в котором я хочу что-то обсуждать или объянять. Мне проще ,эм, рявкнуть негатив, чем разбираться и добиваться.
Просто это было так неожидано. Как удар по мозгам. Это что-то странное, я не могу это нормально объяснять. я бы мог начать ныть родителям о своем настроение. Но они лишь углубят мое настроение. И я лишь сделаю тревожными, если буду говорить ртом осознанно о своих ощущениях.
Отредактировано Добряк (27-08-2020 06:59:17)
Но я реально не экстрасенс. Я не читаю чужие мысли. Я чужие настроение с трудом то вижу. Я не могу предвосхищать других.
Я могу предвосхищать себя. Да и то не факт.
Отредактировано Добряк (27-08-2020 07:01:20)
Эм. подрочил на какое-то насилие. Ну, типо тематичное видео. Я хз. Похоть это агрессия,разве нет? Чистая похоть без иллюзий, без рамок и прекрас. Может я ошибаюсь, но я не вижу разницы. Может когда есть симпатия или тамкакая-то мифическая любовь, то все иначе. Но я не уверен.
Может я какой-то особеный. Или особенно трудный. Все же просто особенный, так приятнее.
Но порно это порно. Это по своей сути подглядывание. Спорно кому ты сопереживаешь. Говорят было какое-то исследование, люди в порно смотрят на лицо девушки, почти все время. Мне не хочется об этом думать.
Интернет зависимость. Как включил ноут, так беспрерывно деградирую. Уж и в какие чирвы поиграл, и в тыщу залипал. Как бы может голова сама варит в таком режиме отвлечения, я не знаю. Но так больше хаоса. Я использую интернет не фукционально, по большей части ради развлечения. Лучше уж просто писать странный текста. Но это нужно избавиться от отвлечений. Это трудно понять, интересно еще или уже нет. Так часто бывает. Вот начал играть в тыщу. Первых пару партий интересно. Но я не замечаю момент когда интерес пропадает и я играю непонятно зачем. Просто ради того чтобы н ощущать бытие. Так же и наушники. Бывает мелодия релаксирует. Это хорошо. Но через какое-то время, я не знаю какое время. Фиксированное ли иликак. И мелодия это просто беруши в уши. Мне не нужны беруши в уши. Нужно останавливаться когда уже не в кайф.
Ладно. Мне кажется когда родители на работе, я лучше себя чувствую. А может хуже. А может нет никакой причино-следственной связи.
Ладно, пока не забыл. Я доставляю неудобства.
Мамино беспокойство вызывает двоякие чувства. С одной стороны приятно. О мне беспоятся. И я действительно малое дитя. Ничего в этой жизни сам не сделал и не решил.
И мне это приятно, быть дитя. Это успокаивает.
Ну и как я могу кого-то обвинять в своей слабости. Так поступают лишь дети.
Тем более что мне никто не высказывает притензий. За то что бужу по ночам. За то что вся квартира прокурена.
Да и вообще я дармоед. Всю жизнь.
Была еще мысль, но я быстро забыл ее.
Беспокойство не о том. Это завуалированная притензия.
Ладно, надо поныть, чета я не ныл уже часов десять. Че там, какую причину для нытья. Ну, у меня если депра, там энергии хоть вагон. Как шило в жопе, депра эта. А как депры нет, если дышиться слегка, вот тогда пирожочек с ежевикой, совсем хрень. Потому что все мои движения, это движения ради отсутствия депры.
А как норм, так я ложусь и хрюкаю. И норм мне. Веселья, мне нужно больше веселья. Что там весело, да чтобы не вставая, тогда норм. Не хоцца мне вставать. Как встаю - так веселья меньше, не столько много. Да и голова варит глупости. Реально глупости. Вот вышел ночью, на улице великолепие. Но башка не воспринимает это великолепие, башка в интернете. Мне аж захотелось себя в депру ввести, чтобы бошку от глупостей освободить.
Мда, все таки христианство не так уж и глупо. Я бы себя так сказать стяжал, если бы мог это терпеть. Стяжал через лишения. Но я слабачек. Или дурачек. В чем же моя дурость - это так сложно. Я не улавливаю, комплексы какие-то. Плюс еще чета. Энергия, ее нужно куда изливать. Иначе это глупость, стяжание это, без усталости. А я не умею уставать, чтобы нормально уставать. Было бы физо, так качался как хрен знает кто. Но у меня и по физо коплексы.
Ой, да можно качаться в тихаря. Не обязательно в качалку идти. Или можно на работу пойти, грязную. Но мне стыдно на грязной работе работать. Не, это след уровень. Блин, как устать. Я бы в рабство куда пошел, на месяцок. Пусть в меня плуг бы впрягли и били плетью, с утра до ночи пахать поле. На месяц. Вот это норма, пусть меня заставят устать. Я
Так не надо заставлять. У меня чета паника какая-то, когда лишь утомление только, у меня уже паника. Мне стыдно уставать. Что ж я за слабочек такой, который устает. Норм пацаны не устают.
Отредактировано Добряк (30-08-2020 06:43:19)
Депра приди. Я хуи сосу. Метафизические. Я пидор. Я ничтожество. Я ничтожество. Я даун. Я даун. Я никому не нужен. Я глуп. Я слаб как щеня. Я моська. Я безполезный. Никто меня не любит. Я никого не люблю. В жизни нет удовольствия, нет удовольствия. Я сумасшедший, я шизофреник. Уж не педофил ли я? Откуда ты знаешь что нет, ты педофил, точно. Эм. Депра, депра, где же ты.
Оо, акдио прослушаю. Прошлый раз по мозгам ударило, то как я разговариваю. Там уже новое есть, надо послушать.
Веселье, веселье - что такое веселье. Мне совсем не весело, никогда не было весело. На душе так печально. Я так одинок. Печаль и грусть. Все смертны и я смертен. Когда-нибудь я умру. Все бессмыслено.
Отредактировано Добряк (30-08-2020 07:01:37)
У меня окр, в голове шум, это навязчивые мысли. Они были, они прошли. Я пуст. Мне холодно. Все серо. Все серо. Все холодно.
Голова, моя голова, она пуста. Я чувствую свое лицо, свой лоб. Мое лицо печально. Я не красивый. Моя мимика не красива. Я чувствую веки. Безумие окр, это все окр. Навязчивость. Меня ничего не беспокоит, не волнует. Не интересует. Не трогает. Пустое синие небо. Серые стены. Звуки омерзительно. Везде один мусор. Меня окружает мусор. Я на мусорке, я бомж. Я нищий. Я сам мусор на мусорке. Мусор, мусор. Все мусор. Все тлен. Я тлен. Я не голоден. Я ничего не хочу. Хочу ли я дышать. Нет, не хочу. Сигарета воняет. Я грязный и вонючий. Я оборванец. Я испорттл режим, хватит вставать после заката. Меня ничего не радует. Ничего не радует, не заводит.
Я опечалил маму. Я опечалил всех. Я приношу одни страдания. Я источник страданий. Мне нельзя ничего делать. Мне нельзя ничего хотеть. Мне нельзя мечтать. Я не достоин. Я ничего не достоин. Все умрут, я умру. Жизнь это смерть. Жизнь это путь к смерти. Даже когда я пишу в этом блоге, я наполняю людей депрессией. Я приношу одни страдания. Мне здесь нечего делать. Люди будут страдать.
Ладно, торкви поднял мне настроение продолжением песни через 36 лет. Ощущение что я прикоснулся к тайне. Это глупость. Не важно что фейк что не фейк. Кто автор или кто не автор. Это забавная история. Не забавнее рекламы сникерса.
Но, но. Мне не весело. Мне не весело. Мне не весело. Я ничтожен. Такая глупость, я откопал зарытое под деревом стеклышко 7 летней девочки. Это был ее тайник. Зарытое стеклышко. Сколько она смысла вкладывала в это стеклышко. Я уже не помню, столько времени прошло. Какой цвет был. Синее или зеленое. Осколки не острые. Взрослые бы это посчитали мусором. Это и есть мусор. Но не для маленькой девочки. Для нее это красота. Красивое стекло, как бриллиант. И ценное как бриллиант. Это ее тайна, ее тайник. Она закопала, через пару недель откапает. Свою тайну, свою клад, свою историю.
Забавно. Столько лет прошло. Может там еще где-то лежит зарытое 22 года назад стеклышко. Забытая тайна, забытое детство, забытая красота.
Забавно. Столько лет прошло. Может там еще где-то лежит зарытое 22 года назад стеклышко. Забытая тайна, забытое детство, забытая красота.
Может забытое стеклышко уже на мусорке. Дожди вымыли землю, поток грязи вынес осколок на поверхность. Старый мусор, его выкинули. Лежит он сейчас на свалке, на глубине 10 метров под пакетами мусора, блювотины, говна и гнили. А сверху пару метров земли с газоном из сорняков, старые свалки скрывают от человеческих глаз.
Стеклышко. А может оно там так и лежит, кто знает. Сверху земля, трава, корни деревьев. Сверху ползают черви. Блестит ли оно так же как раньше. Порадует ли оно детский глаз. Даже если оно не раскрошилось от корней зелени, это уже просто мусор. Никому оно не нужно. Да и не было оно нужно, просто фантазии, детские фантазии.
Ладно, я вру. Старое стеклышко наполнило меня печалью. Приятная печаль, забытое время. Забытый я, забытый мир, забытая эпоха. Забытая первая любовь.
Я не хочу строить из себя циника. Я не циник. Я не циник, я не циник.
Ах, перваю любовь. Говоришь приятная печаль. Нет, это любовь. Череда случайностей - какая разница. Это прекрасно. Люблю ли я человека, люблю ли я воспоминания. Нет, я люблю свои ощущения. Ощущения что вызывал человек. Другие такие ощущения не вызывали. Значит ли это что человек хороший? Я не знаю. Но он мог вызывать ощущения. Человек. Она могла вызывать ощущения. Чем? Сложно сказать. Это не важно - чем. Не знаю, я не страдал. Я не эгоист, никогда им не был. Но. Ощущений нет когда она не рядом.
Хм. Я сомневаюсь что сейчас бы она бы меня порадовала. А может бы и порадовала, кто знает. Я не знаю. Порадовыла? Верни меня мне, мне не хватает себя. Нельзя сказать что у меня что-то украли. Мне лишь дали себя, еще кусочек себя. А потом я ушел.. без этого кусочка себя.
Отредактировано Добряк (30-08-2020 10:54:55)
Ой. Просто ты поменялся. Это реквием о себе, вот что это такое. Не хочешь быть ранимым? Да, ты добился своего, я тебя поздравляю. Ты уже не ранимый. Нельзя ранить того кто мертв.
Надоело. Лучше боль. Пусть будет боль, боль это жизнь.
Я не хочу себя жалеть - я этого не заслужил. Не такой боли я хочу.
Жалеть себя, заслужил, боль.
Нет, я не буду себя жалеть. Мне просто больно. И не имеет значения кто виноват в этой боли. Жалеть себя - если только признать что мне больно. Почему мне больно. Какая разница почему. Я не идеален. Никто не идеален. Никто мне ничего не должен. Я никому ничего не должен. Все мне должны, я всем должен.
Мне обидно. Это спорное утверждение. Я не вызываю ощущений - вот почему мне больно.
Ты еще скажи что ревнуешь к телке, которую даже не трахнул.
Если я был влюблен, то я не был влюблен за отношение. Если в меня не влюблены без моих действий - значит меня не любят. Вот и все.
Ну ладно. Хрен этих телок разберешь. Послушал я тут две песенки, чета мерзко от их избалованности. Ах, вот когда ты мне кукарекал, там какие-то ромашки зимой -мне было пиздато. А как кукарекать перестал и начал говорить про транзисторы, так ты бездушевнй робот, не любишь меня.
Такие наглые, я просто в ахуе с них. Ну пускай, мне вообще похер, главное чтобы мне норм было. Но я ж такой робкий и волнительный.
Если я был влюблен, то я не был влюблен за отношение. Если в меня не влюблены без моих действий - значит меня не любят. Вот и все.
Ладно, я не эксрасенс. В то время я сильно робел и волновался. Я видел что она не робеет и не волнуется - значит я не нравлюсь.
Что-то по мозгам ударило. Печально, я все думал почему мне хочется плакать. А оно воно как..
Отредактировано Добряк (30-08-2020 18:19:31)
Теперь у меня острая потребность смущать. Тем самым я выражаю свою симпатию.
Ладно, по мозгам то как ударило. Прям падаю с ног.
Ну я не хочу возращаться к "цинизму".
Ладно, Юлечка. Я тебя люблю. По крайней мере свою память о себе. Я тебе этого так и не сказал. Ты вроде как вышла замуж недавно. Что ж, поздравляю.. Не, я против. Но что-то погаваривают что ты стервозой стала, наверное просто берегут мою нежную психику. А потому что нужно было быть хоть чуть-чуть робкой.
Ладно, Юлечка. Я тебя люблю. По крайней мере свою память о себе.
Оо, какая опечаточка. Ладно, память о тебе я тоже люблю. Да, там одни страдания и боль, хм.. Хорошая память о тебе.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2