Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2
О чем будет эта тема. Эта тема об утренних целях на день и об конечном результате. Цели будут максимально простые что значит реалистичные. Почему дневник в онлайне? Я стыжусь того, насколько мои цели ущербные. Так что пока будет стыд, будет и дневник.
Предыдущая часть темы: Мотив для Добряка
Смерть, для меня вся моя жизнь. Сколько этой жизни то? Мне 29 лет, 29 лет прошли как секунда. Проживу ли я еще хотябы 29 лет?
У меня осталась еще одна такая же секунда, как что уже прошла.
Смерть, бац и тебе 79. Я уверен это очень быстро, максимум 2 секунды.
Одна или две секунды, они еще есть. Как мне жить, чтобы в конце не сожалеть.
Просто тяжесть над бровями, она прошла.
Хм? Вообще все пофиг. Я бы пошел на улицу и бахнулся в лужу грязи. Лежал бы и смотрел своими близорукими глазами в синее небо.
Но менты могут забрать, я сам таких забирал.
Вот, я знаю что нужно сходить к окулисту. Все откладывал, корона. Но пофиг, пойду.
Алкоголь существенно, но временно снижает внутриглазное давление [40]. Этот эффект происходит за счет диуретических свойств алкоголя и его действия на снижение секреции водянистой влаги цилиарным телом. Можно предположить, что регулярное потребление алкоголя снижает риск возникновения глаукомы.
Мда.
Глаза и череп - нужно проверить сосуды под краской.
Реально, глаза распирает, череп над бровями распирает. Нужно выкинуть телефон.
Может реально выкинуть, прямо сейчас?
Но жалко. Лучше маме отдать, у нее тормозит уже.
Щас сброшу все и отдам. Всем пока.
Отредактировано Добряк (15-08-2020 20:47:41)
Люди что-то рассказывают. Какие-то истории, как в отоплении воздух выгоняют. Дрели в стенку, еще что-то.
Не знаю, лично мне на все пофиг. Я даже когда в милиции работал, из моих уст не выходило историй. Не то чтобы я хранил тайны.
У меня просто нет историй. Меня ничего не беспокоит? Так чтобы из повседневного?
Я не знаю. Я не запоминаю.
Ночью гулял, таксист какой-то сидел с челом в машине. Грят "Живе Беларусь", довольно так громко. Это как слава украине, кричалка типо.
Ответил "Ура Омону!"- и меня даже не убили. А я ведь плохо бегаю.
Не знаю, что это за история - это тупо признание в тупости и суицидальности.
Не знаю даже. Тоска и апатия, я бы даже сказал обреченность. Но я не знаю кто именно корень этих эмоций(вру), большиство просто плывет на чужой волне.
Я это так вижу.
Ладно, это звездешь. У меня было тоска и апатия, обреченность. Я читал ваши сообщения и мне было херово. Даже не знаю как это сказать. Я их какбы просто не понимал.
Что значит я их не понимал. Поменялось ли что-то, понимаю ли я их сейчас.
Слово понимал не понимал - оно не верное. Не знаю, я не видел последовательность ответов. Что значит последовательность. Ну, я читал и не видел диалога. Что кто-то кому-то отвечает. Как это сказать. Иногда на меня такое "нападает".
Я не знаю, я пишу уже не в моменте. Но это у меня какой-то косяк, который я боюсь признать.
Я придумывал себе опровдание, что интересно мне или не интересно - мол это влияет.
Нет, я просто выпадаю. А когда я выпадаю, я просто не воспринимаю.
Я часто спорю. Какой-то негатив или "агрессия", от меня. Это какбы помогает мне не уплыть.
Что значит не уплыть. Я не знаю. Уплыть, уплыть. Когда ты не помнишь о чем речь была. Что говорили секунду назад, что ты сам говорил секунду назад.
Я даже не знаю. Куда уплыть, что это за метафора такая.
Не знаю, может уплыть в деперсонализацию?
Но деперсонализация не возникнет просто так. Я не могу просыпаться в депорсонализации, это просто бред
Может у меня просто эмоция какая-то. От которой я глючу
Когда я тут долблю по сотне сообщений. Что я прячу. Я не знаю, я просто засыпаю.
Не в спокойный блаженный сон. А в какую-то.боль.
Что может быть таким болезненным. Я просто идиот. Дебил, дурачек. Это что-ли? Я не понимаю - и возникает боль?
Я не знаю. Если я спокоен, в том плане что без враждебности. То мне хуево
Если я не эгоцентричен..
Я только во враждебности могу быть эгоистом. Что за бред.
Ну враждебность, это палочка выручалочка. Враждебность спасает меня от безумия. От какого безумия? Безумия иллюзорного сопереживания?
Безумия жалости? Безумия любви? Безумия поддатливости?
Нет, чушь. Я просто не понимаю. я не знаю. Поэтому я враждебный.
Я какбы теряют нить. Совсем теряю нить. Я говорил с психотерапевтом. Я не знаю. Что чему предшествует. Но вот я спорю как даун и мне вроде все понятно. Вот я пытаюсь не спорить, останавливаюсь и все. Я начинаю переспрашивать.
Это, что это. О чем вообще речь, о чем мы говорим.
Вот и все. Врвждебность это просто ширма. Спор это ширма, чтобы не переспрашивать. А когда я переспрашиваю, мне становиться хуево.
В общем я не понимаю. Я прячу какой-то свой дефект за раздражительностью.
Я реально не понимаю. Вроде не идиот, но я не понимаю.
Ну и. Порой у меня бывает ощущение что я сыплюсь. Какая-то дурацкая метафора, сыплюсь. Что значит сыплюсь. Паническая атака?
Я не знаю. Просто сыплюсь. Мне нужно посыпаться окончательно, посмотреть что там. Оконуться в непонимание целиком.
Но это тяжело. Это такая боль. Душевная боль.
Но как я могу быть жалостливым. Я ведь такой глупец, мной будут манипулировать и обманывать.
Может речь о жалости к себе? Тот кто себя не жалеет, тот не жалеет и других.
Тот кто начинает жалеть других, у того появлякться и жалость к себе.
Ну допустим, жалость к себе - этот океан боли. Но как насчет непонимания. Не понятно.
Отредактировано Добряк (19-08-2020 02:02:21)
Это чушь. Сострадание, это не имеет связи.
Нет, в детстве. Да всю жизнь. Какой-то диалог, даже просто рядом и мне хуево. Не всегда, но порой.
Но это чушь. Что насчет моей отключки.
Но все же. Жалость к себе. Нужно попробовать.
Боль, я полон боли. Что причина моей боли.
Никто меня не любит. Никто меня не ценит. И я идиот. У самасшедший, сейчас у меня поедет крыша и я не буду с этим бороться. Не буду менять эмоцию.
Меня унижали, всю жизнь. Не потому что добр. Может потому что я добр и добросердечен? Я такой добрый, но все об меня вытирают ноги. Я сливной бочек. Никто не хочет со мной дружить, потому что я не интересный.
Эмоции, эмоции. Эмоции - это когда ты не слушаешь слова, а когда наслаждаешься звуком чужого голоса. Я не интересный. Я холодный. Потому что если я бужу теплый, то я теряю все смыслы. Лишь эмоции - это единственный смысл. И обида, потому что другие не такие же как я.
Я, не такой же как другие. Нет, я такой же как другие, я просто хуже. Я сыплюсь, что у меня сыпеться. Да все сыпеться, потому что если я буду ощущать, то я потреряю мысли. Я стану животным. Я и ечть животное. Я ничего не понимаю. Не понимаю смыслы. Мне нужно настраиваться на смысл, потому что иначе я как иностранец.
Смыслы, о боже как много смыслов у людей. Я бы мог сказать что все условности, одна глупость. Но возможно и научные теории, я их тоже не понимаю. Возможно мне просто нужна четкая последовательность, я не знаю.
Мне надоело каждое утро на что-то настраиваться. Настраиваться. Мне надоело. Я младенец, я глупый. Эмоции для более важны. Не важно что за эмоции. Мои эмоции. Эмоции от ложного сопереживания. Какие-то ложные симпатии. Потому что они не ложные, ложные смвслы.
Если я глуп, то мне больше не имеет значения изображать из себя что я не глуп.
Боль, боль. Я не знаю как писать буквы, как составлять предложения в слова. Я не знаю как думать, о чем мне вообще думать. Я заставляю себя думать чтобы не быть глупым, чтобы не было видно что я глупый. Но все прекрасно видно.
Я не понимаю и я не хочу понимать. Но меня оюижает когда меня люди ругают за мое неаонимание. Мне от этого больно. Когда меня ругают.
Но я не хочу больше думать. Мне легче соглашаться, со всем соглашаться. Меня будут обманывать, чпециально или нет. Это не важно, потому что мне наплевать на смыслы. Я согласен, со все согласен. Поэтому нет нужды думать. Я больше не думаю. Я только соглашаюсь, со всем. Только не ругайте меня и не называйте идиотом. Я буду соглашаться, со всем и со всеми.
Мне все симпатичны, поэтому я согласен со всеми. У меня нет антипатий, поэтому я согласен со всеми
Что такое, предлагаешь всю жизнь бухать? Да давай будем бухать. Что такое, бухать плохо? давай не будем бухать. Что такое, давай бухать? Давай будем всю жизнь бухать.
Это как повезет, кто рядом. Кто рядом, с теми я соглашаюсь. Кто рядом - они решают как мне проживать жизнь и что ощущать. Жизнь это рулетка, я понимаю. Безконечная череда случайных людей. Что, хочешь меня выебать? Так выеби, если это правильно. А это правильно, потому что я совсем согласен. Я не думаю, мне надоело. Все чушь. Я чушь. Жизнь чушь. Люди чушь.
Проснулся, какое-то ощущение. Не знаю, как паника. Поздно проснулся. Мысли скачут, карусель мыслей, я их не запоминаю. Одна мысль обрывает другую.
Просыпаться. Это или на работу, от которой тошнит. Или в универ, где прогуливаешь. Или безработица и родаки бубт бубнеть, Олег ложись рано вставай рано. Это угнетает. Угнетало, уже почти не угнетает. Стало спокойно, лишь то что психолЕг сегодня, меня это тревожит. Почему тревожит.
Потому что я хожу как будто мне это не надо. Как какая-то обязанность. "Вопросы есть"- это прямо как инструктаже, конечно вопросов нет. Полтора часа ни о чем, ноль информации. Ноль обсуждения, ноль диалога. Я должен соглашаться. Я только соглашаться должен - иначе никак. А я не умею соглашаться. Было бы с чем соглашаться. Так не с чем. Для меня она человек в должности. Абсолютно тупой и никчемный человек. Но в должности, с синим дипломом. Поэтому всегда прав, иначе никак.
Но я даже ее выслушать нормально не могу. Мне становится херово.
Ну вот. Мажу, пишу не в ту тему. Когда у человека легкая тревожность, так бывает.
Сходил в магазин за кофе, слегка поднял себе настроение.
Заодно смотрел новую бритву, я не хочу ухаживать за усами. А за ними нужно оказывается ухаживать, иначе волосы по губе елозят. Побреюсь. Пока смотрел бритву, какая-то тетка наступила мне на пятку, да и вообще, баданула своим туловищеи. А там такое туловище, я со своим 180 ей и до носа не дотягиваю. Ну конечно, когда большой рост, обуть шлепки на 6 сантиметровой подошве, это самое то. Работник какой-то, свои товары раставляла по полкам.
Ну, сбить меня с ног она в принципе не могла, я никогда не падаю. Но вот по косточке она довольно больно заехала.
-Извините- даже не поворачиваясь бросает она свое извинение.
-Не извиню, это было больно и вы мне нанесли травму- это было угарно, я думал на этом все окончится.
Тут бац, поворачивается, таращиться своими глазами в мои глаза. Я почему-то такое не люблю, когда смотрят мне в глаза. Не знаю, я почувствовал себя каким-то ребенком, тем более что там такая дылда, а я чисто карапуз, если рядом. Аж смешно перестало быть. Стало неловко.
-Я не хотела- тут я уже дословно не помню, потому что стало неловко.
-Если хотите чтобы я вас извинил, тогда я вам тоже так сделаю- я не люблю чувствовать себя неловко.
-Давай.
И все. Мозг забуксовал. Два раза слегка стукнул ее по стопе.
-Сильнее бей- это был контрольный в мою голову.
-Если сильнее, то меня будет мучать совесть- промямлил я убежал как обосранное котеня.
Вышло без концовки. Вышла неловкая ситуация. Я не смог родить достойную концовку. Поэтому убежал обосранный.
Отредактировано Добряк (20-08-2020 15:14:06)
О, господи. Я побрился. Брился перед зеркалом конечно.
Первые секунды лицо было не подвижно. Но вот оно начало плыть, бровки задвигались, щечки задвигались. Мое лицо начало что-то изображать.
Не знаю, может у меня поменялось эмоция или настроение. Но у меня такое ощущение, что я поменялся, потому что поменялось лицо. Сразу заляпаная зубной пастой майка полетела в сторону. Иду по улицу, спинку хочется выпрямить, как на строевой. Плечики раздвигаются, да так что суставы скрипят. Взгляд не просто фокус глаз, глаза что-то изображают. Такое чувство что иду на свидание. Хочется быть красивым. А чтобы быть красивым, хочется зафиксировать лицо. И уже смущает пузико, смущает объем бицепса - я не идеал.
.. и от этого более робко, более волнительно, вся моя дерзость куда-то испарилась.
Отредактировано Добряк (20-08-2020 19:37:48)
Я конечно не знаю. Я хотел поиграть в покер не ради забывы, в те времена у меня была все эта история о гордыне и тд. Мол послушать азарт. Но в итоге это стало развлечением.
Я тогда не все проиграл в слоты, еще пару дней в покере висел. Я не знаю. Может дело во мнимании и усталости.
Но мне кажется все иначе. Просто в моей жизни нет удовольствия. Книги надоели, фильмы тоже, игры тоже. Не пью. Не жру. Сигареты и форум, это все. Но добавился покерный азарт. Кароче очевидная вещь, стобы играть в покер, нужно жить пиздатой жизни. Потому что покер это игра для депрессивных людей, только они там залипают. И лентяи,,,,,, что не хотят работать. Большинство лентяев не живут пиздатой жизнью. Кароче покер, это квинтенстенция депрессии.
Удовольствие. Можно ли жить без удовольствия. Я перестал презирать алкашей. Они пьют мышьяк потому что они не имеют иной радости, кроме радости от состояния отравления.
Жить без удовольствий. Это депрессивно. От этого едит крышы. Я бахнул полрюмки и слегка ожил.
У меня два пути. Спиться или прыгнуть в депрессию целиком и полностью. Я не знаю ничего о депрессии, но мне кажется если прыгнуть в абсолютную депрессию, то там что=то есть. Не знаю что там. Но прежде чем пройти путь депрессии, очень много кто того, всем досвиданья.
Почему жить без удовольствий так мучительно. Мне надоело, мне скучно и я ущербен. Я хочу максимальную депрессию. Я не заслуживаю ничего иного. Я наркоман. Кроме наркоты я ничего не вижу. То что я наркоман, об этом говорят мои религиозные корни и рациональность. Я ущербен.
Но почему без удовольствий так серо и холодно. И ладно бы только это. Без удовольствий какое-то безумие. Что это за безумие,я не знаю.
Не знаю, я думал что мне одиноко. но это ложь. У меня родители и они порой бывают теплы. Мне не нужна их теплота. Мне не нужна ничья теплота. Мне не одиноко. Мне не скучно. Просто я слишком слаб для депрессии. Для меня это не подъемный камень.
Серый мир. Головная боль. Тоска, уныние, печать, тревога. Все сразу.В голове нет последовательности, в мыслях нет последовательности. В глазах нет ясности. В ушах нет чкткости. глаза и уши не работают. Не потому что они испорчены. Лишь глаза испорчены, но лишь слегка. Но дело не в этом. Я не в реальности. Я не в пространстве. где же я. Где-то там, в океане боли и безумия. Океана хаоса и помех. Белый шум из помех. Я в коконе своих эмоций. Эмоции меня варят, хотят сварить до состояния переваренных макарон. но все чушь.
Просто не ясности. Есть ли понятность?Не важно. но вот ясности нет. Лишь одна неясности. Что же мне не ясно. нет, нет ясности, в смысле погоды. В моих небесах одни тучи что перекрывают солнечный свет. Без солнечного света все темно. Лишь одни тени. Я вижу тени. ААААа, я вижу тени. Но я не вижу от чего тени. Я даже не имею представления о том где источник теней. Темные тени, они пожирают мой мозг. АААААААААААААААААААааа. Шучу. Удовольствие от глупых шуток, это единственное что у меня осталось. Больше ничего нет. Сигареты лишь утоляют голод, никакого кайфа.
Лишь глупая дичь - это все что у меня осталось в этой жизни. Это настоящее удовольствие. Удовольствие от безумия. Безумие великолепно. Безумия нет жизни, нет бытия. Безумие не в том плане что без умие. Безумие в том плане что дикий угар.
ЯЯ не знаю что сказать о диком угаре. Ядовит он или исцеляющь? Может он ядовитее мышьяка и через пару дней я свихнусь. А может быть он наполняет меня чем-то?
Дикий угар или абсолютная депра, что же мне выбрать, я не знаю. Может все проще и сложнее. пьлчжияжжьиявпаьячд. Дикий угар приди!!вядппппппжважоваопааааааааарпппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппцщкшфщощцшфоафк4099243-24кошаво49---------------------------------------------кдлоаааааааааааааааааааааааапз2й4ш3- калакккккккклждаааааааааааааааааааааааааааааааааааа5д53дцывфлфыфыфыфыфыфывуввввв4вв4ввальффдлфдфдффдфффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффф44444444444444444444444зхххххххххххххххххх Б................ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЭДДДДДДДДДДДДДДдУЦЭДЛПпкьДЬЛадыьлаДЛАлаДЛЬЬАлдаЛДАлдлА.
пришло время бредить.
Или все отключить и уйти в 100% ,jkm.? Я не знаю как поступить правильно.
Самые депрессивные люди. Ну нет у них радостей. Но почему они страдают. Это так глупо. Там дофамины все эти я вертел на ую. Нет ощущения жизни. Что правеленее сойти суми или жить без ощущения жизни.
Лишь депра дает такую возможность как сойти сума.
Легко сказать, тяжело сделать. Как сойти сума? Не знаю, пойду прибухну на какой-нибудь лавочке как последний обрыган. Я думаю это будет хоть какие-то ощущения, отличные от обычных. Все обычное - это вонючая блювотина с которой даже и не сравнить блювотину от алкашей.
ну да. Это сегодня радость, завтра уже будет норма. Плюс зависимость. Буду каждую ночь бухать на лавочке рядом с гавном собак?
Почему именно бухать, почему просто не погулять. Не, раз все же надо, так сказать выразить содир\дарность к людям которых которых я презирал.
Оправдание. Милиция, ты не презирал алкашей.
Так лли это. Как на заводе работал, у меня лишь оправдание такое было, что они алкаши. Просто оправдание для никчемности, что кто-то хуже меня, а не я хуже. Но ты мозг людям ебешь, даже батя прячется когда бухвет. Ты ж этот, трезвиник. Весь мозг всем выебал.
Да похер. Ужасный пустой день.Я хочу волнения. Или стыда? bkb xtuj djj,ot/ Мне будет стыдно бухать на улице. Ничего иного я придамать не могу. Стыд или воление? Где в чем разница. я не знаю
Ладно, просто эта тупая пирожок вчера проигнорировала мою просьбу отправить аудио сеанса. Сегодня отправила, да и то не с первого раза. В начале пыталась спрыгнуть, мол давай позже это обсудим,. Но быстро одумалась, наверное поняла что если не отправит, то я ее нахуй пошлю.
Что сказать, я минуты 3 послушал, дальше не осилил. Да прям хуево стало, от своей ущебности.
Да и воббще. В лучшем случае у меня комплекс неполноценности, в худшем что-то психотитическое. Эта дура так тупа. Сука вопросами меня грузит, это когда я панике. а когда я ее спрашивать начал, так отвитить нормально не может. Но меня заебывает, а потом как заебет, свое ущербное мнение несет. Психолог блядь с курсами, в рот ее ебал.
Отредактировано Добряк (22-08-2020 02:19:37)
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2