Продолжаю пиарить себя любимого. Но мой случай не уникальный, мне кажется. Поэтому прохожу за наглядное пособие. Это неприятная роль, знаю. Я только на старости лет, деградировав до усрачки, смог начать так позориться. До этого мне ничего было не надо. Когда меня спрашивали, что я буду делать, я отвечал "СДОХНУ!!!", и от меня отвязывались всякие семейные непонимающие люди. Ручка с одним таким вышла покурить, мне и это предъявили. Поэтому "нормальные" я без кавычек не пишу. Они себя нелогично ведут и мыслят. У Ручки по всей вероятности селективный мутизм. Кроме того она как и большинство тут не настолько продвинута в эскапизме была, как я. Она не смогла так болезнь затянуть, поэтому свихнулась раньше, и вела себя уже как Севастьяна почти, готова была с чертом лысым подружиться, лишь бы он ее не отверг. С кем угодно была готова дружить, самооценки у нее не было, она себя считала говном и трупом. Если какой-то добрый маньяк находил ей применение, то она теряла мозги от радости. Такая классная была, напоминала слабоумную. Сильно напоминала. В понимании моей родни точно. Даже "болезнь Дауна" они ей диагностировали, у ней видите ли голова не держится, постоянно набок склонена, явный признак. Я и не знал, не приглядывался. Пригляделся, вижу, правда так. Но тем более, "солнечного ребенка" эти типа "нормальные" обвинили в том, что женатый мужик, такой весь в своего папу, свадебный генерал такой на месте главы семьи, в моих глазах такой серьезный пупс (в глаза Ручки, Мужчина), самостоятельный, двое детей, вышел с ней покурить. Ручка не курящая была! Просто она как Сева мыслила. Чуть свободней, не было у нее вагинизма. Поэтому если мужчине что-то надо от нее, то она соглашалась автоматически. Захотел бы, ее прям на стол бы завалил и трахнул, перед всеми. Не я, а кто угодно. Кому захотелось бы так. Ручка бы просто обмерла и не стала бы сопротивляться. Так и тут. Она предпочитала тогда не провоцировать конфликты, поэтому соглашалась со всем автоматически. И вот они такое обвинили в чем-то. Поэтому никогда двуногих я не стану считать равными себе. Против меня они неразумные твари. В этом мое достоинство. Поэтому я считаю себя ценным. Именно потому что осознаю свои недостатки. Свои и чужие. Я понимаю, что многие меня считают безумцем. Не хейтеры, бог  с ними. Когда я серьезен, то для меня они как собаки для каравана, они никак не могут помешать моему движению, поэтому я их не замечаю. Я иногда и Ручке говорю, что ну хорошо, донесла до меня информацию, но как она мне поможет? Никак не поможет. Я не против, чтобы меня забивали даже. Но только ответственные люди, которые будут обо мне заботиться, слюнявчики вовремя менять, чтобы быть мне полезными. Таким людям я бы позволил себя забить. Иначе нет. Либо игнор, либо я возьму вас за глотку и вырву трахею, чтобы не гавкали. Просто потому что меня раздражают громкие звуки. Ничего личного. На слова я вообще не буду ориентироваться, я их не слышу и не воспринимаю, слава моей природе. Но я открыт к конструктивному диалогу, поэтому я слышу, когда люди говорят, что дескать надо умилительному зверенышу (уже старенькому, но старый как малый, "зверем" я такое назвать не могу, никто в здравом уме не сможет, я чужд насилия реально, только защищаться могу, и то не всегда, до определенной черты пропускаю удары, в надежде, что человек образумится) найти правильную мамку. Это неправильно. Потому что психиатр открыл, в чем моя трагедия, в родителях, они меня перелюбили. Они на цыпочках ходили, когда я спал. Реально так было, я ночной зверь, днем сплю. Они тихо себя вели, чтобы не мешать мне спать. А то я же болен, у меня шиза не диагностированная, меня нельзя злить. Я могу и разозлиться. Поэтому надо тихо себя вести. Я Цветочек понимаю. У меня с соседями возникла драма. Я помню как та девушка уже боялась на меня смотреть, истерить боялась, хотя для таких девушек это норма, они так мужчинами управляют, но тут ей не повезло, потому что перед ней была воплощенная трансцендентная сущность, со своими проблемами. Проблемы мои были просты до элементарного. И от девушки этой я слышал тоже что и в теме Цветочка ей советуют люди. "Ну, это ребенок, пойми". Мне та девушка еще жестче заявляла "Что, ноги ей вырвать?". Это дочке своей, шестилетней, она бегала, топала ножками, по моей больной голове. Я не предлагал ей ноги вырвать, был в шоке от мамы. Мне нужна была тишина. Но понимания я не могу найти. Скандал возник, когда я в поисках компромисса, сказал, что вот хорошо было, когда она в больнице лежала. Мама, а дочку кому-то отдала на то время. Месяц было тихо, и хорошо, что я с удовлетворением констатировал, что можно же не шуметь. Вот тут она взорвалась и выставила меня за дверь. А мне правда было хорошо! Мне нужна тишина. Просто необходима. Иначе я свихнусь и начну убивать. Это в лучшем случае. Вариант, когда такой забитый звереныш страдает, или убьет себя, я считаю худшим. А когда непонятливых соседей убьет, то это позитив. Когда меня злят, то на меня снисходит озарение, и я понимаю, что такой мир просто не должен существовать, где такие как я страдают, и "нормальным" плевать, они считают, что это наши проблемы. Это не наши проблемы, а их. Это они агрессоры, а я тихо сидел, мне просто нужна тишина, я ни с кем не хотел дружить, общаться, или конфликтовать, меня вынудили. Я загнан в угол, мне просто некуда отступать. У меня нет семьи, нет близких людей, нет будущего, мне нечего терять, поэтому не надо меня злить. Я никому не желаю зла, поэтому рассказываю людям о своих проблемах искренне. Убежден, что с Цветочек мы тут придем к согласию. Я вот ее понимаю. А "нормальные" лезут с бредом. Идите лучше на сайт гомосексуалистов и объясняйте им, что они с девушками не спали никогда и поэтому не понимают, какая это радость. Глупые гомики, просто жизни не знают. А я еще глупей. Я той девушке прямо объяснил, что я психически нездоровый человек, мне нужна тишина, иначе у меня случится припадок, и всем будет плохо. И это будет ее вина. А чья еще? Я вот понимаю такие вещи. Поэтому со мной можно договариваться. А "нормальными" нет. Фобки себе выбирают таких, а потом жалуются, что их не понимают. И не поймут!

Так мне такое и надо. Я такой же точно, фригидный асексуал. А Ручка, точно нет. Поэтому у нас конфликты были, вплоть до избиения моей тушки ногами. Потому что я передернул затвор на порно пока на работе была, не мог дождаться. Она знала, что мне нельзя отказывать, поэтому надо всегда быть рядом, и трусы желательно не надевать. В постель со мной 100% нельзя ложиться в трусах, будет скандал уже с моей стороны. Живешь с мужчиной, убирай волосню с лобка и спи без трусов. В идеале и клизму надо делать на ночь. Ручка перестала делать, и даже трусы начала надевать, и даже бриться, потому что дурой себя чувствовала. Потому что мне большего было не нужно. Как Фомину почти. Я только не притворялся, что мне секс только ради размножения нужен. Но полового интереса обычно не испытывал к самке, она этого не чувствовала, хоть с эмпатией был порядок. Я просто асексуал, я не виноват, что у меня такое либидо низкое. Но мне важно чувствовать себя полноценным, поэтому я хочу интересную в половом плане самку рядом видеть. Интересную для других. А жила, чтобы со мной. Только фригидная асексуалка такое выдержит. Девка с нормальной сексуальностью, нет. Будут у нас конфликты на этой почве. Даже если она не против, чтобы я ее менял на пиво, настолько покладистая. Даже в этом случае будут. Потому что у меня есть деньги, мне проще на свои пива взять. И подруге своей. Тут не жадный. Тут я все понимаю правильно, она мне компанию создает, бесплатно, я на себя трачусь, чтобы две пьяных рожи было, одному пить влом. И тут тоже проблема с озабоченными самками, они секса хотят, когда пьяны, а мне уже ничего не хочется. Лечь и лежать. Мне нужно, чтобы можно было петтингом заниматься, обнимашки, такое дело, Ручка меня приучила, без этого не могу уснуть. Только вместе, без трусов, в обнимку. С бритым лобком. Ничего такого невозможного. Понятно, что даже тебя может такое устроить. Но мне все же нужна техническая возможность проникновения. С фригидными асексуалками тут нет проблемы, есть проблема только с антисексуалками. Я раньше был антисексуалом, разницу знаю, нефиг мне объяснять.

Смотря с чем. С тем, чтобы мои базовые потребности игнорировали, нет. Ручка мне стала отказывать, и я потерял к ней интерес. Отказывать мне нельзя, иначе придется жить буквально в аду. Не со мной. У кого так, согласятся. Ничего ужасного тут нет. Мы с Ручкой обсуждали эту тему, пришли к консенсусу, что не плохо было бы нас телами обменять, только мое сделать таким же здоровым как и ее, энергичным, а ее болезненным и слабым. А души, разум, сохранить неизменными. Мы уже готовы были на перемену пола. Потому что любили друг друга так сильно. Были зависимы по крайне мере. Я уже на все готов был. "Расслабиться и получить удовольствие", не проблема. А вот бегать за насильником и умолять себя изнасиловать, это во первых унизительно для жертвы, а во вторых жертвой был насильник, потому что не хотел насиловать. И заставить его было не реально. Только страпон купить и трахнуть в жопу. Но Ручку даже поза наездницы не возбуждала. Я не мог понять почему. Но потом почитал всякие бабские форумы, и понял, что ей это было как мне во всех остальных позициях, она себя чувствовала в моей шкуре в такой позиции. Не понимала, думаю, по сей день не понимает, но, как я понял из откровений других девушек, что в такие моменты Ручка чувствовала именно это. Поэтому не мог я ее уломать на это извращение. На более жесткие уламывал, на это нет. Кончил я два раза за все время, и только когда Ручка активно на мне скакала. Если бы ей это нравилось, то не было бы у нас в половой сфере проблем. Я не против, чтобы на мне так попрыгали. Но от Цветочек не жду одолжений. Потому что я понимаю, что мотивации нет. Но "расслабиться и получить удовольствие" она может. Помешать ей может только то, что и тебе, идеологические мотивы. Если так печально у ней, то будет послана назад к маме, папе и брату с его семейством, пусть там ей мозги насилуют. А я свой мозг не позволю сношать.

И вообще Сева все опошлила, как обычно. Все темы у нее к сексу сводятся. Ох уж эта Сева. У меня тут нет проблем реально! Я, эталон нормальности. Против Севастьяны, уж точно. Для асексуальной бабы я лучше любого мужика с картинки. Уж точно лучше любого, кто ей что-то реальное предложит. С сексом у меня нет проблем, потому что я могу без этого жить. Друзья у меня были мужского пола, я знаю поэтому, что другие мужики не могут. Для меня секс важен в комплексе. Я хочу создать семью. У меня есть я, и хата. И мне нужна такая же баба, без хаты. То есть я даже больше даю. Считаю, справедливый расклад. Если кто-то считает, что я не прав, можете мне оппонировать. Только не в стиле моей бывшей девушки. Потому она и бывшая, потому что считает, что я ни на что не годен. Меня интересует только конструктивная позиция от таких же неликвидных особей как сам. Которым никто не нужен реально, а согласиться они на такую авантюру могут только вынужденно. Меня вынуждает то, что у меня отсутствует мотивация жить как люди. В чистоте и порядке. И когда, например, нет интернета, то пойти и сделать. Нет еды, пойти, купить. Когда мы с Ручкой жили, не было таких проблем. Без нее у меня паралич воли. Для этого мне нужна девка. Не на время, навсегда. Чтобы такой был проект. А что получится, видно будет. Сева для этого не подходит, она сама знает отлично. Если она не хочет, чтобы я ее возненавидел, как Ручка меня, то не надо навязываться. То, что я к Севе плохо отношусь, это не ее вина. А вот если у ней возникнет опыт отношений со мной по типу того, что у нее с Экспортером было, то восстановить дружеские отношения со мной она уже не сможет. Пока у нас с ней все нормально, то как я себя веду, это мои проблемы, у меня такой характер, невыносимый.

С Цветочком я считаю отношения возможными именно потому что допускаю, что они могут быть на всю жизнь. Я не хочу портиться, как современные не только молодые, а вообще любые люди. В этом моя ценность. Я в принципе не допускаю несерьезных отношений. Для меня это недопустимо. Это Грех. А дэцэпэшнице я не могу предложить серьезные отношения. То бишь "пока смерть не разлучит".

Это в сравнении со мной. В сравнении с Севой, все моральны. Она вот абсолютно аморальна. Хотя бы поэтому я не вижу с ней себя рядом.

Ты "ку ку", ты же асексуалка, это единственное извращение по Фрейду. Лучше бы с конями интимно дружила.

Так я только асексуалов хочу. Такая у меня ориентация... забыл, как называется.

Это ты не знаешь! А я знаю отлично, что хочу, потому что не дают. Как дадут, сразу расхочу. Так у меня устроена нервная система, хочу несбыточного. Синица в руках меня не греет.

Мне кажется, она что-то подозревает 

Вспомнил. Там было не так просто. А еще проще. Я перестал ей доверять, и решил испытать. Она же мне стала открыто угрожать, что изменит, если я ее не приму, или не приеду. Я решил, что пусть полгодика бешенством матки без кавалеров пострадает, докажет мне свою верность, тогда я ей признаюсь, что люблю. А так, сказал "нахер иди", это культурно выражаясь. Я хуже ее послал реально, все высказал, как умею. А я умею посылать. Матом прям, с оскорблениями, в лучшем виде. Она не могла поверить, что я с ней так. Но реально я не хотел, чтобы она меня бросала. Я хотел, чтобы она полгодика поплакала в подушку. Поняла бы, что потеряла. Секса нет, но хоть пожалеть есть кому. А так совсем расстались. Но я считал, что два пути, либо она мне замену найдет, в этом случае считал пошлю ее автоматом. Это примерно как я другу не запрещал мне морду бить, но, зная его наклонности, сказал, что если хоть раз на меня руку поднимет, то больше мы не друзья. Он мне поверил. Потом избивал по пьяни вообще всех при мне, и уже скулил, потому что уважение ко мне не было, он жаловался и говорил открытым текстом "Что это за друг - даже в морду нельзя дать?", выдавал себя с потрохами. Любил он друзей избивать, такой характер. У отца моего такой же был, для них подраться, как поздороваться. Может у всех мужиков в роду такой. Я, исключение, потому что слишком хлипкий, меня даже бить не надо, я сам себя искалечу, на ровном месте. "Стеклянный человек", я себя всю жизнь так ощущаю, боюсь лишнее движение сделать, это заметно, я как инвалид двигаюсь. А второй путь, она выдержит испытание недотрахом, и я ее назад приму. Как раньше, скажу "К ноге!", и она послушно прижмется. Дальше уже я буду решать ее половые проблемы. Я для того таких и выбираю видно, чтобы над ними превосходство ощущать. И друзья у меня все такие же были. Я поэтому мог хоть детей маленьких соблазнять прям на улице открыто, при помощи алкоголя, предлагать маленьким девочкам пиво, творил беззаконие, как Сева примерно, с непривычки у людей крыша ехала, когда они видели, что я творил, а друзья меня оправдывали, говорили, что у них так же, когда без бабы месяц посидят, крыша едет, и это нормально. Удобные кореша у меня были, легко было ими управлять. А девушка вот вышла из под контроля. Что-то с ней не так. Устала она от "качелей". Но я иначе не умею строить отношения. Раскачай и властвуй. Так думал. Но качели у меня видно не той системы.