Привет. Могу только с личного опыта. С концентрацией внимания у меня возникают проблемы при депрессии или приеме каких-либо таблеток. В этом случае нужно устранять причину, а не следствие.
А единственной настоящей перегрузкой мозга информацией было время подготовки в экзаменам, когда за неделю надо впихнуть в себя годовой курс, даже во сне конспекты читала. От остальной ежедневной информации можно только устать, перегрузиться маловероятно. Но, опять же, если депрессия, то мозг навряд ли способен в полном объеме воспринимать инфо (поэтому может показаться, что ее слишком много). А когда я устаю от тв/компа/книг, это просто признак того, что пора заняться чем-то другим, потому что это все уже достало. Лекарство - заменить старые занятия какими-то новыми хотя бы на время.

Отредактировано bess (25-07-2019 15:58:29)

По-моему пол часа - час без перерыва вполне себе нормальные показатели для сложной умственной деятельности. Так у многих, наверное. А учитывая что читать, например, получается часами, то может дело не сколько в концентрации внимания, а в недостаточной мотивации заниматься этим конкретным делом? Оно скучное, не видно результата и т.д.?

Я раньше могла читать часами, даже не особо интересные книги. А теперь даже интересные не могу читать больше 30 минут подряд. Тоже не знаю, что случилось. Может, это вообще нормально, а запойное чтение, наоборот, нет-)

Это еще не самое плохое в жизни. Хуже, когда не знаешь, что делать. Дела есть, но нет сил и желания. Меня чего подруга еще бросила, она шустрая, а я лежу, помираю. Уже не первый десяток лет так. Мама ее как увидела меня, так ее чуть кондратий не хватил, она дочку отвела в сторону и правду ей сказала, что я себе искал не спутницу жизни, а сиделку. Но я не понимаю, какая разница. А бросать инвалида, это неправильно. Если связалась с таким, то это навсегда. Или ты не честная девушка. Мне не честная попалась. Прикидывалась честной, но в итоге показала свою суть. Все они одинаковые. Сева хоть не брешет, что ей просто скучно.

Гриша хоть в трусах бегает. Я, без трусов. Не афиширую, но, кому надо, в курсе. Меня уже пытались местные моралфаги привлечь за совращение малолетних. У меня же нет штор (вначале был в шоке, но это как родиться мертвым, без вариантов тут, я недалеко от интернетовских овощей упал в плане самостоятельности, что мне продали в том и живу), ночью при свете люстры (настольной лампы тоже нет, совок был для мусора и два веника, это счастье, спасибо людям, без уговора оставили) размахиваю хозяйством. А дети из соседнего дома на это безобразие смотрят в подзорную трубу, не спят и растлеваются. У одного модератора тут такие фантазии.

Отстрелить башку, в смысле? Мне психиатр сказал, что от депрессии хоть и надо лечиться, но никогда не излечусь, потому что мозги повредились необратимо. Так бывает. И у Автора возможно такое. Депрессия и социофобия рука об руку ходят.

Одна девушка с форума так и поступила, она любила истерить и жаловаться, что ей хуже всех. Теперь лежит на кладбище, и ей хорошо. Не плохо по крайней мере. А нам, страдать. Жизнь - боль.

Баб еще хорошо менять почаще. Лучше, каждый день новая. Это мой совет социофобам.

У меня что-то подобное в детстве было, я в тапках мог на улицу выйти. И в подростковом возрасте друзья меня из под машин доставали, я был где-то далеко. Но тогда я еще мог читать книги. Сейчас уже не могу, для меня это примерно как для Севастьяны сексом заниматься, у матери была такая же проблема, у нее была болезнь Паркинсона. Я стал ее понимать с годами. Она иногда говорила странные вещи. Спрашивала, почему мир рушится. Лет до 25 я этого не ощущал, был просто рассеянным. И у тебя видно такое. Это не сильная проблема, у всех фобов такое, в рашке это никак не диагностируется. Вот когда как у меня будет, то МРТ сможет что-то показать. У меня явно проблемы не надуманные, потому что я не чувствую боли, когда ранюсь. Я не понимаю, откуда на моем теле появляются раны. Я не чувствую пространства совершенно в котором нахожусь. Я, нигде. Я не узнаю человека в зеркале. И не ощущаю габариты своего тела, постоянно руками что-то задеваю, любыми подвижными частями тела. Может так всегда было. Но раньше я чувстовал пространство, если сконцентрироваться. Но это было давно. Я не чувствую себя живым. Уже очень давно. Ручка жаловалась, что у меня глаза не живые. Так было не всегда.

У меня такие проблемы возникли. Только возведенные в абсолют. Думаю, это из-за депрессии. Могу объяснить, почему я так думаю. Из-за Ручки, хоть она и шустрая, не чета мне, но лечилась от депрессии, и у ней сходная симптоматика наблюдается. Она в электронную книжку часами сидела уткнувшись, но думаю, что она бы подтвердила, что у нее это вызывало определенные трудности. Я могу об этом судить по фильмам, мы часто с ней смотрели разные фильмы, но редко могли выдержать хотя бы час, у нас не хватало терпения. И дело не в нас, не в том что мы были рядом. Я все ж таки смог от Ручки добиться того, что со мной она чувствовала себя не хуже, чем без меня. Если я молчал. Я болтаю сутками напролет, не могу заткнуться. Не знаю, почему. Поэтому меня Ручка колотила реально. Потому что не могла меня заткнуть словами, оставалось только забить, запугать, иначе бы она свихнулась. Она прямо об этом говорила, но я все равно болтал. Ручка молчит почти все время. Не думаю, что она изменилась. Она не любит болтать. А я не люблю что-то делать. Ничего делать не люблю. Поэтому мое тело страдает от гиподинамии. Я с детства такой, не люблю делать лишние движения. На физре я ничего не делал. Абсолютно. Не могли меня заставить. Учитель меня тоже пытался избивать, чтобы я что-то сделал. Но это было глупо. Ручка хоть правильно понимала, что я становлюсь как овощ от такого обращения. А учителю я нужен был бодрый. Где же такого взять. Я просто уходил в какое-нибудь другое место, чтобы он меня не обижал и не ругался. Оценки на меня не влияли совершенно, мне было плевать на них. Я делал только то, что у меня получалось. Я скажу, почему я не бегу от опасных людей, Ручка тут меня обвиняла в неадеквате, но я не могу бежать не потому что меня приучили не бегать. Это удобная отмазка. Реально я не убегаю потому что плохо бегаю, меня все равно догонят, я это знаю, поэтому не при каких обстоятельствах не побегу, в крайнем случае буду биться насмерть, с любым противником, у меня так устроена нервная система. Я не бегаю и не прыгаю. Но подтягиваться на перекладине мне нравилось, потому что я всегда выполнял норматив. И что интересно, учитель упрашивал меня дальше подтягиваться, как-то подбадривал, на меня это никак не влияло, я выполнял норматив и сваливал. Как какой-то биоробот. Думаю, это от рождения. Я не понимал, что со мной что-то не так, пока не достиг подросткового возраста. Вначале я на что-то надеялся, а потом у меня не начали разваливаться мозги. Это уже от депрессии. А так у меня синдром Аспергера по всем признакам. Но это не главная моя проблема. Это причина моей неустроенности. Депрессия вызвана именно ей. Но я не страдал от причины, я страдал от следствия. Тут проблемы как у Севастьяны, она тоже от шизы не страдает, скорей наслаждается. И с точки зрения разумных людей, благодаря своей неизлечимой болезни она получила пожизненную инвалидность и пенсию. И ничего ей не надо никому доказывать каждый год. Это удобно. Она не ценит. Мне о таком можно только мечтать. И это притом что я уже натурально "овощ". Меня можно пнуть, и я не сразу отреагирую. Просто не пойму, что произошло, мне нужно время.

Это ни о чем не говорит. Я и сейчас возможно столько выбью, у меня природой заточены мозги под такие тесты. Если они не на эрудицию, тут у меня могут возникнуть проблемы, я не знаком с классической литературой, школьную программу я пропустил, получал коллы за сочинения, и мне было плевать. Я считал, что учительница не права, я цитировал целые главы из критики какого-то произведения, свое втравлял только для связи. Учительница по литературе мне ставила двойки за такую работу. Кажется, это было раза два всего. С промежутком. Я дал ей шанс осознать, что я неисправим и дал возможность изменить в отношении меня модель поведения, но она не воспользовалась, поэтому я поставил на ней крест, начал вообще сдавать пустую тетрадь. Она стала мне ставить коллы, мне было плевать, потому что если я на человеке ставлю крест, то мне дела нет до его потребностей. Я был прав, ее потом нагнули раком. Она была не права реально, не умеешь учить, не берись. Другие учителя ставили оценку за работу, а не за результат. А эта мне ставила двойки, когда я пахал. Это не дело, я не обязан угождать какой-то дуре. И не только я так думал, весь педагогический коллектив восстал в итоге против нее. Потому что я не один попал под раздачу. Просто на моем примере это было особенно заметно, ее неадекват. У меня за четверть был предварительный колл. Еще у половины класса двойки. Ее вызвали к директору и нагнули, потребовали, чтобы она всем тройки нарисовала за полугодие, как, ее проблема, после этого она стала думать, что творит. А потом она уволилась. И это правильно, таким в школе не место.

У меня так же было. Дальше, хуже.

Это следствие депрессии. и само не пройдет. Дальше, хуже. В перспективе, деменция.

И ты с нами, сестра.

Я даже ролики Шария так уже смотрю. Про фильмы и речи нет, я некоторые по месяцу смотрю. Что делаю в перерывах? Смотрю другие фильмы. У меня пару десятков закладок в плеере. С десяток фильмов точно стоит. Думаю, поняла, в чем фишка. Так и смотрю. У меня не хватает терпения. В игры тоже уже не могу играть, для меня это мука. Я могу лежать, смотреть в потолок, или в стену, так "развлекаюсь".

Вот ты и высказал мои самые ужасные опасения насчет депрессии - после нескольких лет она становится образом жизни, мозги затачиваются под нее, и никуда уже она не уйдет.

Этого тоже боюсь, поэтому стараюсь постоянно лихорадочно заниматься какими-то делами. 90% физическая активность. Интеллектуальная деятельность дается гораздо хуже, поэтому избегаю, и чем дальше тем хуже.

Чтобы сесть и что-то посмотреть от начала и до конца, такое только в кинотеатре возможно, и то потому что там ничего другого нельзя делать. Дома не могу просто сесть и смотреть фильм, нужно обязательно делать что-то еще при этом (убираться, шить, делать упражнения, и т.д и т.п.) Иначе, кажется, что время просто пропадает впустую. Поэтому, в основном, слушаю музыку целый день.
Знакомая (не фоб) так же дома сидеть не может. Когда у нее выходные, она старается пойти куда-угодно только бы не сидеть дома. Бегает по магазинам целыми днями, домой заходит только пообедать. И сама жалуется, что дома давно не убиралась, грязища везде, а не может себя заставить что-то делать, дома находиться. Я ей сказала, что это депра. Она согласилась.

Ещё вариант - штрафовать себя за лень) Ощутимо. Прям деньгами, прям моментальным переводом на благотворительность.) Я бы не смогла, но если есть сила воли и азарт...то может это подстегнет) Так некоторые мои знакомые курить бросали.

Мне кажется, я понимаю, о ком ты. Такого не забудешь. Как Севастьяна почти активный чувак. Что-то с ним точно не так. Не фоб, точно. Лучше для него, чтобы он был троллем. Его поведение уж точно не норма. Тут еще был прибалт из Великобритании, он уважал фенибут, но еще и более тяжелые вещи, вплоть до кокаина. Под последним в принципе любой фоб способен стать тем, кого ты вспомнил. Может и он принимает что-то подобное. Хотя сомнения тут. Все же чудится мне, что у него самозавод. У фобов такого точно нет, их с толкача надо заводить. Как там, "я тоже умею летать, если мне с ноги хорошо наподдать" (с) вроде, Люмен.

Они все одинаковые. Наш последний только и делал, что бухал с учениками. На "последнем звонке" помню его, он всегда такой был.

МРТ точно не хрень. Шизу правда не показывает, но, с другой стороны, я пока не встречал шизика, который бы себя больным считал. Все считали, что врачи в заговоре. Не понятен правда смысл. Но если мозгами пораскинуть, то выходит, что все абсолютно психиатры - русофобы. Ну, потому что они хотят нанести вред стране, которая их пригрела, уменьшают по мере сил популяцию налогоплательщиков, заменяют их тунеядцами, которые сосут из бюджета финансы в виде пенсий и всяких льгот.

У всех. Для фобов депрессия это норма. Причем не та депрессия, которая у "нормальных", а конкретная, которую в дурке лечат.

Не права она. Пишет о чем, о чем понятия не имеет. Я в ее годы уже понимал смысл таких вещей, а она фантазирует, мнит себя умной. А реально просто строит теории, не связанные с реальной жизнью. И вообще жизни противные и вредные. Могу объясниться. Это как психоанализом нельзя без психолога заниматься, тупо своя собственная личность не позволит. Личность это набор пороков. Причем эти пороки друг за друга держатся и не позволят человеку в конструктивное русло себя изменить. Потому что в их понимании это разрушение. Ты же хочешь от них избавиться, они против. А они, и есть ты. Поэтому все, что можно сделать на этом пути, придти туда, куда моя бывшая девушка пришла до встречи со мной. Она тоже очень сильно хотела изменить свою жизнь. Так сильно, что уже и не важно, куда. Обычно это плохо кончается. У человека просто появляется страсть к саморазрушению, он находится на незнакомом поле, теряет контроль над ситуацией и действует по схеме "из огня да в полымя". Керамогранит тебе зла желает. Не ведает, что творит, но это ее не оправдывает.

А неудачнику можно успешным стать. Купить самотык и сношать себя в задницу за косяки. Если ты права, то чел не станет петухом, он станет властелином мира. Если самый большой дилдо возьмет.

Не слушай ее. Выше объяснил, почему. Она только прикидывается умной. Она больше хитрая. Она хочет тебя обмануть, и погубить. Мне можешь верить, я вижу таких насквозь. Мое настоящее имя, Ван Хельсинг, может слышал. Только это тайна, учти. Если разболтаешь, мне придется тебя убить.

Ты правильно читал. Этим они отличаются от нас. Я знаю, потому что сам был таким. Прошло само. Вроде по канону не должно, но даже психиатр это сказал. Я думаю для того, чтобы перестал себя в шизики зачислять. Буквально он мне сказал следующее, что не может он поручиться, что у меня нет шизофрении, так же как у любого человека с улицы. Симптомов не видит, но поручиться не может, потому что ему надо меня наблюдать в активной фазе. А я был в пассивной. Да и когда я в активной пребывал, ему бы не помогло, сущность внутри меня психиатров выдела из остальных смертных, считала за врагов, и перед ними бы выпендриваться не стала. Они бы ее не распознали. Потому что она была она была однозначно выше них, посланником самого Господа Бога, у смертного нет шансов против такой сущности, я прочувствовал на своей шкуре, и захотел стать ее рабом, по своей воле. Психологи тоже самое хотели. Я помню ножки раздвигал у одной практикантки. Своими ногами. Она не могла помешать, потому что находилась во власти иллюзии, что она всем управляет. Она же типа как Керамогранит умная, а мне было 19 лет. Ей было 21 роде. И там был диванчик, я на него поглядывал периодически, а дверь она сама закрыла, ха-ха-ха, это ее выводило из рапорта. Но меня это не смущало, мне от нее ничего было не нужно, я просто вертел ей, как хотел. С бородатым мужиком, конечно, бы так не получилось. Но тут бы сущность спряталась. Она бы не стала рисковать. Психиатр, не психолог. Поэтому я понимаю шизиков. Они меня часто за своего принимают. Но я уже не с ними. Я и девушке своей предложил власть над собой, все коды доступа ей выдал, а она не захотела. Сказала, хочет любви, а дофаминовый наркоман ей не нужен. Хозяин - барин. Я против насилия, если скрываю, то только от мудаков. От девушек не скрываю таки вещи. Я много лет в БДСМ-среде тусовался, я против насилия. "Ваниль" не понимает многое, путает тематиков с маньяками. Это от незнания.

Неа. Против воли не могут. Мне так психиатр сказал. Сказал, что бригада ждет его сигнала за дверью, но он не может его дать, потому что я отдаю отчет своим действиям и вменяем. Когда прибежали какие-то неадекватные люди и стали вонять, он им сказал прямо, что когда убьет, тогда и звоните. Ментам. Это их юрисдикция будет. А психиатрия бессильна. Психитария занимается такими как Севастьяна и Фомин. "Здоровенькими". А я болен был на всю голову, просил себя к "буйным" забрать. Стало быть здоров. Это не шутка. Фобы понимают, что больны. А как иначе? Они же адекватны. Шизики, нет. Им их образ жизни кажется нормальным. Асексуальное лесбиянство и прочая фигня.

Не понял тебя. Но себя я выделяю среди смертных. Не всегда так было, но где-то после 25 лет, так. До этого я считал себя одним из многих, смерть негра в Африке и моя, мне казались равнозначными событиями. У меня был весьма специфический взгляд на вещи. Поэтому у меня было поклонников не меньше, чем у Ручки. У фобов такого нет, понимаю. Поэтому, дай им волю, они бы меня забанили. Как Молчуна, из зависти. Причем Молчун и ныне успешный (если ему верить), а я давно нет. Иначе бы не появился тут. Я даже себя не анализировал, у меня были люди, которые этим занимались по своей инициативе, как у Христа. Я даже книжек не читал, считал это вредным. Даже когда в сеть вышел, цитировал только себя. Как я сказал, когда меня спутали с Лао-цзы, что не знаю, кто такой Лао-цзы, но если я что-то у него перенял, то это мое, а не его, потому что я живой, а он покойник, и не может за себя ответить. Я сам сейчас фигею с себя, тех времен больше чем с Ручки. Не удивительно, что у меня были фанаты, если я интересным кому сейчас кажусь, то я жалкая тень того, кем был, бездарный подражатель, который сам себе не верит.

Я и так не в восторге от того, когда не могу что-то освоить, понять или запомнить, а если еще за это как-то расплачиваться надо будет, то получится, что дополнительную вину сама же себе создала, кругом виновата окажусь. Это создаст лишь новый стрессовый фактор.