Привет. Наткнулся на этот форум еще с полгода назад, но решился написать только сейчас. Почему?
Причина обычная - страх, отговорка стандартная - это ни к чему не приведет, так что забей сразу..
Заранее извиняюсь за сумбурность изложения мыслей, красиво излагать свои мысли не умею, тем более страшно открыться -
даже анонимно. Начну пожалуй с биографии, вернее со своего субъективного взгляда на нее.
Зовут меня Алексей, 26 лет.
Проблемы начались, как мне кажется, с раннего детства - в детский сад меня не отдали и я проводил много времени дома.
Когда с бабушкой, но чаще один. Со сверстниками общался мало, в какой-то момент перестал общаться вообще. Я помню тот день когда я замкнулся окончательно
дело было на даче, летом. Ничего особенного я не помню, просто вернулся домой после игры с ребятами и больше с ними не
играл. Скорее всего на кого-то обиделся. Чрезмерная обидчивость - это одна из моих "больных" черт характера.
Когда я пошел в школу, то это было в какой-то мере шоком для меня, но не слишком сильным - так, неприятность,
которую приходилось терпеть. Учился я в целом хорошо, но в основном из-за того что мои уроки проверяла мать.
Из-за чрезмерного давления учиться я не любил, зато читал много, с удовольствием уходя от реального мира.
Хочу сделать небольшое отступление - осознав свои проблемы и проштудировав литературу по психологии, я пришел к выводу что в части моих проблем виновато
неправильное воспитание (например чтобы я ни делал я никогда не получал одобрение матери, если быть точным - один раз за всю жизнь я получил это одобрение,
в остальных случаях это была критика), а в других случаях это была эмоциональная холодность в нашей семье.
Собственно говоря я не хотел бы углубляться в причины своих проблем, хотя это мне кажется наиболее интересным -
не хочу критиковать и обсуждать свою мать, хотя и считаю ее основной виновницей моих бед (невольной виновницей),
я ее люблю и ни в чем не виню.
В школе основными проблемами были - боязнь насмешек, у меня было плохое зрение и я боялся спросить что написано на доске,
я никогда не тянул руку хотя обычно знал ответ на вопрос - боялся показаться выскочкой, хотя и понимал что это глупо.
Я рос робким мальчиком, никогда не дрался и боялся, очень сильно боялся их - всех кто меня окружал, (точнее не всех,были исключения, но поджружиться с этими исключениями не получалось - не хватало
элементарного опыта общения) таких чужих, непонятных, зачастую злых и бессердечных.
Учился я несмотря на свои проблемы в целом неплохо, что привело меня к мысли о своей исключительности и глупости окружающих.
Позже когда мать перестала проверять мои уроки (это было где-то в 7-8 классе), моя успеваемость по многим предметам понизилась, ибо к самостоятельной деятельности я не был приучен.
Это был сильный удар по моему самолюбию и еще более сильный удар по моей и так несильной самооценке, но я спасовал..
Потом был институт (платный факультет, конечно), у меня появилось двое друзей ( с обним из них я дружу до сих пор, с другим
разошлись хотя понимали друг друга с полуслова и имели много общих интересов).
После института получил еще один сильный удар - когда понял что в этой жизни я никому, в принципе не нужен и никто не ждет меня
с распростертыми обьятиями в качестве работника. В общем, работал эпизодами, в основном сижу на шее у родных (да, мне стыдно),
сексуальная жизнь.. скажем мягко не фонтан, куча проблем, постоянный мысли о своей никчемности и размышления о самоубийстве.
Проблем много, начиная от  безобидных "ритуалов" до невозможности общаться с людьми, причем спросить время у прохожего я могу,
а завести обычный разговор с сослуживцем - практически невозможно.
Отдельная проблема покупать одежду, вообще посещать магазины, (в продуктовый ходить могу, по ночам - когда народу мало,
даже с удовольствием), когда еду в метро то не знаю куда деть взгляд чтобы люди не подумали что я на них пялюсь, ну и конечно же, заниженная самооценка,
отсутствие навыков общения (у меня есть друзья, но общение с ними я свел к минимуму - они просто не понимают моих проблем),
всего так сразу и не упомнишь.
Я заметил что многие проблемы отступают когда рядом есть кто-то, одежду например покупаю только с другом, иначе просто
не смогу поговорить с продавцом, поэтому в принципе и пишу сюда - хотелось бы найти понимающего тебя человека со схожими
проблемами, устраивать вылазки в город, общаться вживую (я не против онлайн общения но интернет и так затягивает,
замечаю что мои проблемы прогрессируют, раньше я делал много вещей о которых сейчас и подумать страшно).
С удовольствием отвечу на вопросы, (не на любые, конечно), но главное это найти кого-нибудь и объединив силы
бороться с проблемами. Вдвоем не так страшно. Или втроем.
Понимая что пишу не на простом форуме сразу скажу что я не агрессивен, понимающе отношусь к чужим страхам и заморочкам.
Надеюсь что кто-нибудь откликнется - неважно какого пола или возраста. Живу в Москве.
Не быдлан, не урод, не пью, но за компанию могу выпить бутылку-другую пива.
P.S. Это сообщение не имеет сроков давности - даже если прошло много времени а я не заходил на форум все равно я получу на почту сообщение об ответе. (часто сам себя обламываю когда вижу интересное объявление о работе, например, но старое, оправдываюсь что время ушло). Этот случай другой!