Всем привет. Я тут в первый раз. Не знаю, пишут ли обычно здесь то, что я сейчас напишу, но я уже не могу.
Кажется, я помню свой первый шаг к этому (еще не поняла точно, к чему). Мне 5 лет, я пришла в садик в первый раз, вокруг играют дети. Точно не помню, что случилось, возможно, меня не приняли в игру, но я взяла свою куклу, ушла в уголок и тихо сказала: "Ну тогда и нам с тобой никто не нужен". Видимо, с этого начались какие-то изменения в моей слабой психике, которая не смогла сопротивляться "удару судьбы".
В школе я сама себя оценивала как лохушку, потому что у всех были какие-то друзья во дворе, со старших классов и т.д, а я одна, точнее, с такими же лохушками. Общение в классе было ровным, никто никого не травил, просто мне хотелось большего, я всеми силами старалась вырваться из того статуса, в который сама себя определила, поэтому усиленно старалась быть в теме, со всеми пытаться общаться, это все давалось мне с большим напряжением. И я отступила. И кажется отступила на всю жизнь.
В новой школе началась легкая травля, в колледже тоже (там вообще была интересная публика), я связалась со странной девочкой не из колледжа, у нас были какие-то созависимые отношения. Когда мы ругались, я буквально задыхалась, как будто терялась единственная цепочка с внешним миром. Это были больные отношения, в которые я ввязалась от кажущейся безысходности. И все это время играла роль неприступной королевы, которой люди не нужны. Высокомерие из полного дна, так сказать.
Я общалась только с ней, выходила только с ней, потом появилась другая девочка, с которой мы дружили гораздо спокойнее. Но, опять же, она была забитой. Видимо со мной могли дружить только забитые люди. В итоге вся моя юность вплоть до 24 лет прошла в муках. У меня не было настоящих друзей. У меня был только мрак и тлен. Никакой работы не было. Я бухала, курила, шлялась по сомнительным местам. Мне даже нечего рассказать о своей юности, не было каких-то приятных моментов или общения, было только бухло (даже не алкоголь, именно бухло), стремные связи, какие-то безумные (в плохом смысле) вечеринки, грязь и мучительный стыд. Я пыталась наполнить свою жизнь и "взять от нее все", раньше так модно было, тусишь, бухаешь - ты крутой. И мне всегда казалось мало. Я хотела больше. Но я не умела поддерживать нормальные отношения, я боялась людей. Я могла свободно вести себя только с тем, кто был забитым или с той девчонкой. От здоровых людей с адекватной самооценкой я бежала как от огня. Мой образ был пустым. Я всегда была одна по сути.
Я разорвала все эти отношения, вышла из этого круга. Вышла замуж за любимого человека. Но по сей день меня мучает то, что я не могу строить отношений с людьми. Я БОЮСЬ. Видимо, оценок, мнений, меня трясет, как только возникает малейшая даже не особо конфликтная ситуация, руки дрожат. Я не боюсь выходить на улицу или еще что, я боюсь людей. При этом меня не пугают разговоры с незнакомыми, звонки и проч, я просто не умею сближаться. У меня нет друзей. Невозможно постоянно общаться только с мужем, в первую очередь, мне кажется, он от меня устанет. Я работаю на себя, работа с клиентами. Из 50ти клиентов могу поговорить только с 2-3 людьми, с остальными не могу. Потому что мой страх сильнее меня. Я боюсь с ними говорить, боюсь не знаю чего, оценок, наверное. Да и с клиентами, наверное, лучше не стоит дружить. Но тогда с кем? Когда изредка выходим в какие-то компании, первая мысль - не пойти или убежать. Я буквально заставляю себя сидеть, потому что понимаю, что к людям - тянет. Тянет, хочется общаться, мне плохо в одиночестве (хотя могу быть одна, в принципе, без особых проблем), я выпадаю из реальности. Тянет, но какая-то УРОДСКАЯ стена не дает мне этого нормально делать! Я так устала! Я не знаю, как, где знакомиться с людьми! Я не знаю, как потом поддерживать отношения, чтобы не быть навязчивой! Я не знаю, о чем говорить, если говорить будет не о чем! Просто уже БЕСИТ! Планируем ребенка, думаю, после родов вообще закроюсь дома и точно ни с кем не буду общаться(((
Ходила к психологу (у нас город мааааленький) самому адекватному вроде как по описанию, потому что все остальные направлены только на взаимоотношения с мужчинами, ведь у женщин больше проблем-то нет, или вообще "лечат молитвами" (с), даже такое было. И таких 99%. Этот психолог тоже не фонтан, проезжалась по моим больным местам, но не с целью их расковырять, а просто "ляпала", типа: "Ммм, ну в N лет у людей уже обычно есть друзья, мм, ок" или "Ну для тебя это и это должно быть главным!". Я, конечно, не спец по психологам, но, думаю, такого быть не должно.
В общем, резюме: я боюсь людей, мне страшно до трясучки, при этом на дне еще не лежу, но и не нормальный обычный человек. В компании за вечер могу не сказать ни слова (недавно сидели 5 часов, правда это были родственники мужа, я весь вечер сидела молча и улыбалась), боюсь мнений, оценок и этой тишины, когда что-то расскажешь, а все сидят молча, типа, что за бред ты снесла только что. Неадекватно оцениваю взгляды, особенно от девушек, типа "вот с*чка, ходит тут". Неправильно воспринимаю реальность. Веду себя неадекватно порой, краснею, бледнею, впадаю в ступор, туплю, злюсь и агрессирую на какие-то слова. Имею проблемы с дружескими знакомствами и дружеским общением в частности. И не умею заканчивать свои тексты))