О, Боже.. Зачем же так много писать? Пытаюсь прочитать хотя бы часть..

Нет тут малолеток, тут одни бородатые деды сидят.. и бабки.. 15 штук всего..

Тогда ты ошибся форумом, тебя будут тут гнобить. Даже качков под два метра тут гнобят. Не любят задроты таких лосей, их можно понять. И это их территория, ты тут ничего не сделаешь. Законы природы и тут работают. Если человек в жизни из себя ничего не представляет, то в сети он герой, это известно, и с этим спорят только мазохисты и лузеры. Абсолютные такие лузеры, хронические. Таких ничто не спасает, ни габариты, ни умение драться, ничто, их везде бьют, а они гордятся побоями, и даже фотки своей разбитой физиономии постят, и гордятся, что их не убили. Герои наоборот.

Не тру. 4 пункт это исключает. Если не инфантил, задрот, хиккан, интроверт, хоть малейшую социальную активность проявляешь, не тру. Если есть работа, девка, хотя бы фантазии о таком запретном, мечтаешь, что у тебя это может в жизни однажды случиться, не тру. Трушники о таком не мечтают, они знают свое место, и живут с этим.

Не особо стыдно, раз пишешь. Я был старше тебя, и мне было так стыдно, что я бы скорей помер, чем признался об этом в сети. В 27, помню, так было, девушке одной признался, которая ко мне в рабыни напрашивалась. В сексуальные. А я был девственником. Так бывает. Я ту шлюху не стал трахать, правильно сделал, нашел себе потом девственницу. Поэтому мне не нравится, когда админша пишет парням про единственный шанс. От нас все зависит. Как захотим, так и будет. Проблема, что не хотим. У фобов с этим беда. Не хотят они, только болтают.

Это уже внушает. Я, когда с предками жил, реже выходил, но сейчас не могу себе это позволить, тупо умру с голоду.

Невролог такие диагнозы не ставит, непонятно к чему приплел. Меня к неврологу психиатр направил, по своей части ничего не нашел. Как раз шизу искал, донесли спецслужбы. В смысле, соцзащита.

Вот это по нашему. Но у тех, кому нужны друзья, со мной проблемы. Я с такими не дружу, и тебе не советую. С ними легко дружить, но лучше за правильную фобку проставиться, чем неправильная проставится за тебя, считаю. Б/у-шные телки меня смущают, даже если не дают.

И помрешь здоровеньким. Нормальное для трушника вообще поведение. Однажды излечишься. Я излечился, и не жалею. Лучше пить и курить, чем быть трушником. Сами трушники это понимают. Только придурки со справкой ограничены в понимании таких истин.

Я по твоему не малолетка что ль? Возраст не по паспорту определяется. Девушка меня бросила, сказала, что малолетка мне нужна. Она такой и была, потом повзрослела и бросила, заботу проявила.

На этом форуме такое не смей говорить, тут больные люди сидят, даже если анимешники. Им просто некуда деваться. Аниме для них как юбка для Фомина, отбери у них это, и их не станет.

В том-то и дело, что никто не валяет, просто социофобы не взрослеют. Форева янг.

Значит ты не фоб. Мне сорок лет, я задрот. Я знал мужиков на пенсии, они задротами были. Жили с мамой своей, жены, детей не было. Моя мать такого отшила. Сама была скромницей, но даже скромницы таким не дают. Но такова наша доля. А ты какой-то не трушный совсем.

Ты тут понимания не найдешь. Только у людей со справкой, они как раз общительные. Фомин, твой друг. А фобы с тобой дружить не станут.

Какой он диагноз тебе поставил? Нет такого диагноза. И даже если бы был, то тру фобам его бы не поставили хотя бы потому что они бы не стали контачить с врачами. У нас тут своя классификация, если не в курсе, врачи нам для этого не нужны. У нас свои авторитеты имеются.

Тоже, что у меня, у тебя, депрессия. А социофобию не поставят изолированно в нашей стране. Мне бы инвалидность в Европе сделали без вопросов с моими то проблемами, а в рашке сказали, что я здоров, просто родители уроды. Может ты в Европе живешь?

ай, молодца ))) я тоже ))

Ну это вы уж между собой разбирайтесь, кто вы есть..

Да, ладно, не извиняйся, у всех бывает, тем более в первый раз..

[ex]Предупреждение за оскорбление[/ex]

Всем привет! Вообще это первый раз когда я что-то пишу на форуме. Наверное, с начала надо рассказать о себе. Легко, когда были интересные вещи в жизни, и как сложно, когда ты на 85% состоишь из посредственной массы, а оставшиеся 15% составляет твой диагноз и все проистекающие из него. Я - парень, мне 19 лет, учусь в универе на первом курсе, живу студенческой общаге (кстати, ничего положительного, хотя и ничего отрицательного, в этом не вижу). Что бы выстроить более-менее логическую цепочку, и каждый раз не возвращаться за чем-то к дням минувшим, начну с самого-самого начала, в последнее время делаю это всё чаще, что бы понять первоисточник своего скверного характера.
   Сколько себя помню, а это начиная с детского сада, всегда держался в стороне, я не переносил ни тех криков детей и воспитателей в том замкнутом помещении, откуда нас выводили только на выгул (да, как скот), не мог, да, в действительности, видимо и не хотел, влиться в какой-то там коллектив, состоящий из отдельных банд крикливых детей. Те дни, дни глубокого детства, проходили в ожидании завершения дня, что бы вернувшись поздно домой поставить голову "на место". Я уже тогда отчётливо понимал, что время проведённое там влияет на меня, мягко говоря, не самым лучшим образом, поэтому моим ежедневным заветным желанием было забыть прожитый день, я думал, что таким образом он на меня не окажет влияния в будущем. Детский сад, как я сейчас читаю - место первичной социализации, где человек с самого начала учится, грубо говоря, встраиваться в коллектив, устанавливать контакты с ровесниками. Если это в действительности так, то я завалил это задание с треском. Оборачиваясь назад, я вообще не могу понять умом, как я пережил то время, оно ведь длилось 5 лет, 5 лет ада, 5 лет я думал что у меня достаточно неплохие отношения с одним ровесником(на уровне эмпатии), который в последние года организовал банду, которая пыталась меня травить (тогда же я научился отбиваться). Короче первый этап в плане умения коммуникации пройден фатально, но ведь жизнь тогда не остановилась, двинулись дальше.
  В школе отношения были сложные (я знаю, и тогда знал, что дело во мне, это так, вставка). Первый 4 класса вообще не помню, значит там не было вообще ничего, наверное я просто ходил на уроки в школу и домой, что бы поспать, поесть, сделать дз, поиграть в комп. Начиная с пятого класса со мной подружился (потому что мне не верится что я сам мог с кем-то вообще подружиться) один парень, он был очень весёлым, активным, у него не было очень много друзей, честно сказать - он был весёлым дурачком, но искренним и правда добрым, от него я дурости тоже понабрался, но ничуть не жалею, пожалуй, если бы не он, то я бы так и загнулся раньше срока. Более-мене мирно шло время до конца девятого класса, в то время мы просто разошлись, нам нечего было друг другу сказать, к тому же я шёл в 10-й, а он в техникум. Я хорошо помню ту грязную весну, того времени. Тогда на меня не по детски накатила депрессия, всё же условный разрыв с лучшим и единственным другом неожиданно сильно меня подкосили, всё это пошло на нервы, головные боли не отпускали почти никогда, а эта весна, это подлая весна, она накрыла небо свинцом и расквасила собачье дерьмо в таящем грязном снеге. А главное влажность, она была везде, мешала дышать, я думал что так и упаду в расплывшееся дерьмо с горячей головой, но я не сидел дома, я пропадал на улицах города, кидаемый ветрами меж наших серых домов, но случайно нашёл временное успокоение на окраине города в лесу, но это уже другая история.
  В старшей школе классы совместили и я оказался в совершенно другой среде где никого почти не знал (потому что за все 9 лет из других классов знал 1-2 человека, и то потому что они были ещё с садика). Таким образом я занял своё прежнее положение добровольного изгоя, я никого не знал(за исключениям 2-3 старых одноклассников, с которыми мы общались только по необходимости учёбы). Спустя уже 2 месяца обучения даже был такой случай, когда я по ошибке перед уроком зашёл в не в тот кабинет, сел на своё месте и ждал начала урока, и только когда звонок прозвенел мне указали, что я здесь не сижу и только за тем я заметил, что вроде как бы это не мой класс вокруг. В общем, безразличие к окружающим на высочайшем уровне. И ладно, если бы меня всё устраивало, но ведь я страдал от одиночества, но страдал в себе, не делая никаких, или делая недостаточно, шагов что бы что-то изменить. Спустя пол года обучения со мной всё таки завязали дружбу, и мы общались практически неотрывно, могли зависать на телефоне по несколько часов к ряду. Так продлилось до самого конца, позже связи порвались, на этом сказались накопившиеся противоречия и обучение в разных городах, короче, отношения просто себя изжили.
  После поступления в универ я так же надеялся найти новых, хороших, друзей, но вот уже прошло более полу года и я начинаю привыкать к такому своему положению снова. Пытался завести дружеские отношения с таким же изгоем, но он немногословно дал мне понять, что не заинтересован в этом, а я навязываться не хочу. Остальные одногруппники мне не импонируют никаким образом, да и я им. В последнее время начал читать разные книжки о том, как избавиться от социофобии, и там одним из пунктов было осознать какие выгоды вы извлекаете из такого своего положения, я задумался на пару дней, и оказалось что в действительности очень много выгод. К примеру мне не приходится заморачиваться жизнью коллектива, потому что я в ней не участвую, мне не нужно прилагать усилия и поддерживать хорошие отношения, потому что у меня нет никаких отношений, и, пожалуй это для моего эго более всего важно, такое асоциальное поведение добавляет мне тень индивидуальности.  Моё же душевное состояние колышется от страха до ненависти к одногруппникам. Но факт который я сейчас осознал в том, что я не хочу общаться именно с ними ни в какой форме, а ещё факт в том, что я продолжаю страдать от полного одиночества.

Наверное я попал не на тот форум, я не социофоб, а просто одинокий, но я уже столько напечатал, не удалять же, верно?