В далеком 2015 году я зарегистрировалась на этом форуме, но, так как я не умела общаться с людьми вообще никак (даже по сети для меня это иногда напряжно, эх), я ушла и три года почти не возвращалась. Но меня опять накрыло, и я не могу больше держать это в себе, мне кажется, что меня разорвет, если я не выкину это хоть куда-то...
  Все эти три года я училась в универе, который каким-то мистическим образом я все-таки закончила. Пока я училась, со временем я привыкла к окружению и начала паниковать чуть меньше, но общение с одногруппниками и разговорные пары ( я училась в лингвистическом) удавались мне с трудом и сопровождались проблемами с дыханием и трясущимися конечностями. Временами мне казалось, что все не так плохо и у меня есть надежда, но теперь, когда мне нужно было искать работу, оказалось, что эта была лишь иллюзия, потому что тогда я привыкла к тому положению вещей, а сейчас меня снова как будто выкинуло в океан из страхов и тревог.
  Моя семья ждет, когда я найду работу, но я понятия не имею, что делать с моим стрёмным знанием языка и дипломом препода. Они  посоветовали мне начать работать в каком-нибудь английском клубе для детей, и да, я согласна, это очень милая работа и все такое, но я не могу никого учить, потому что меня все время трясет и мои навыки общения сводятся к нулю. Для меня взрослые и дети одинаковы( Возможно, со стороны кажется, что все нормально, но ничего не нормально, потому что я даже в интернете общаюсь с людьми с трудом, не говоря уже об одиночных походах в магазин или еще куда-то. У меня бывают дни, когда я не могу выйти даже погулять, потому что меня начинает тошнить просто от того, что люди ходят туда-сюда и могут меня видеть. Я вообще не понимаю, как я умудрилась при этом универ закончить.
   Пока я сижу дома, мне кажется, что я нормальный человек, и мне становится стыдно. Мне кажется, что я преувеличиваю и нужно просто больше стараться. Но когда я выхожу наружу, у меня начинается паника. И после этого руки сразу опускаются. Я пыталась объяснить маме, надеясь на ее поддержку, но она не особо верит в реальность психологических проблем, и ей просто кажется, что я ненормальная. Она посоветовала мне не думать о фигне и сходить в церковь.
  Самое замечательное это то, что, когда я думала, что же мне со всем этим делать, меня стукнуло, что , если бы я была письменным переводчиком, мне было бы легче, потому что всякие письменные штуки у меня получаются куда лучше, чем говорить с кем-то, периодически выпадая в прострацию и паникуя. Но у меня нет никаких навыков перевода, поэтому я попыталась поступить в магистратуру на перевод, и ничего не вышло. Тогда мои сказали, что у них есть накопленные деньги, и убедили меня пойти на платное, хотя сначала я не хотела. Но тогда мне почему-то показалось, что это шикарная идея. А теперь я должна искать работу и учиться одновременно, что , по-моему, только усложнило всю ситуацию. Я не знаю, с чего я взяла, что смогу пережить универ еще раз.
  Я просто совсем никому не могу сказать об этом. Но молчать я тоже больше не могу, это, наверное, какой-то побочный эффект моей недосоциализации в универе. Раньше мне всё казалось, что есть улучшения, но сейчас , по-моему, я вообще деградирую.Я ,даже когда просто хлеб покупаю в булочной, чувствую себя героем, для меня это подвиг.