Всем здравствуйте (ну а вдруг, ну может быть кто-то по ошибке сюда заглянет).
Всегда считал, что у меня легкая степень социофобии, даже не приходилось посещать мозгоправов. Тут вот тест на сф прошел - у меня крайне выраженная сф 106 баллов. И вот тут у меня полное непонимание. Отвечал честно, насколько возможно, не пытаясь мухлевать. Но при таком результате я из дома вообще не должен вылазить, сидеть в изоляции днями и ночами. А у меня работа, дерьмовая правда, да и по магазинам я хожу, хоть и испытываю при этом дискомфорт. В общественном транспорте тоже передвигаюсь. С этим правда сложнее, особенно если напротив сидит симпатичная девушка - стараюсь при первой возможности сменить диспозицию или закрыть глаза (якобы сплю). Нет ну когда я учился в школе, все было хуже, уходя на летние каникулы выходил из дома раза 2-3. Ну как выходил - чуть ли не пинками выгоняли заранее семь раз будучи проинструктированным где что находиться, к кому обратиться и что делать "если вдруг". В институте стало попроще, наверное. Выйдя на работу у меня и выбора не осталось - появились обязательства от которых ну ни фига не отмажешься. Единственная возможность это максимально отсрочить выполнение этой "повинности" (если она требует общение или выход из дома, а оно, как назло, этого требовало). Да, по прежнему проблемы с посещением магазинов, гос. учреждений и прочей гадости где нужно общаться, производить какие-то действия. Например могу кружить вокруг магазина (особенно тц) не решаясь войти, хз, а вдруг охранники остановят, а вдруг деньги не взял (а выяснится только перед кассой), а вдруг пакет порвется и естественно ВСЕ будут смотреть. Да много прочей ерунды. Но с возрастом страх, как-бы это сказать...притупился, слабенький стал...эмм, скорее трансформировался в беспокойство, приносящие дискомфорт, как вода в ухе после душа - мешает, раздражает, но не более. Да перед выходом из дома бегаю по 10 раз в уборную - рефлекс, как у собаки Павлова. Да , пытаюсь найти предлог не вылазить из убежища. Но все это ерунда (или привык просто) по сравнению с тем что испытывал в детстве, подростком. При всем при этом, я очень люблю гулять (если вокруг минимум, в идеале отсутствуют люди), привлекает эстетика "ебеней", стройки заброшенные, кладбища...бля я маньяк...но не суть.
Вот где действительно плохо, и похоже на результаты тестирования, так это в личной жизни. Человек, которого я мог назвать другом, прекратил со мной общение в старших классах. В институте был приятель, но назвать это дружбой не могу даже с натяжкой. Н работе (на многих работах) ни хрена. Тут никаких неожиданностей - кому нафиг сдался сыч не вылезающий из дома, а от компаний у меня буквально паника (не дай бох на меня еще внимание обратят). Я буквально наизнанку вывернулся заставляя в прошлом году пойти себя на юбилей родителей. А они, не хорошие люди, еще и за два месяца меня предупредили, что будут снимать ресторан, что будет куча народа...блять 3 месяца эта мысль о предстоящей "вылазке" насиловала мой мозг. А потом еще ведущая еще ведущая пыталась заставить меня участвовать в идиотских конкурсах...сколько мне потребовалось терпения чтобы не убежать на х.й, чтобы не послать ее туда, сколько нервов потрачено...Но не суть. Вообще замечаю, что мне не сложно общаться с человеком тет-а-тет. Но стоит появиться третьему и у меня сразу выключается звук. Моментально.
Девушки было 2. С одной проживали вместе. Дос их пор удивляюсь как она терпела меня. Правда я сразу предупредил, что я немного сф, да и влюбленность предавала смелости (как у кота, который игнорит и собак и людей упрямо горланя перед окном зазнобы). Кончилось конечно все бэдэндом (что не удивительно) - ее достали мое сидение дома, игнор ее друзей (были попытки общаться парами, ну в смысле с ее коллегой и ее бойфрендом, ага, счас...), мое отлынивание от секса. Приходил в себя после расставания около года.
Перечитал выше написанное - ну не похож я на типичного социофоба (многие вообще не выходят из дома). Но и на социализированного человека я не похожу. Или может это у меня в голове неправильное представление о социофобах и "нормальных". Или может недостаточное понимание "материала" мешает разобраться. Тестирование окончательно меня запутало. Я понимаю, что я ни хрена не понимаю в своей жизни, может вру себе и все хуже, чем мне хочется (кажется). Вот всю жизнь ощущаю себя элиеном, везде чужой, нигде ни к месту.
Сейчас сижу и думаю  - что я хотел сказать? Сконцентрироваться на длительное время проблематично, мыслей в голове вагон и ни одной толковой. Ну все привет вечерняя депра.