Вчера я так хотела, чтобы этот дневник стал для меня мотивацией к действиям, но сегодня я устала на работе и как-то не очень думается. Помню, что вчера на работе у меня было хорошее настроение и работа была равномерна. А сегодня то была, то нет. Не люблю такие перескоки. Вчера я думала, что скоро меня могут повысить, а сегодня поняла, что данная мысль никчемна. Вчера я думала, что смогу работать в Москве в похожем месте, где работаю сейчас я. А сегодня я даже не вспомнила про это. Опять внутри себя ругаюсь, что делаю все из под палки.

Ищу в последнее время корни моей боязни людей. Да, понимаю, что разговаривать я просто не научилась, то есть слабый навык. Нашла только, что я еще со школы очень сильно защищаюсь от людей, которые не близки или незнакомы мне. Это происходит на автомате. Я почти никогда не смотрю людям в глаза, кроме тех кого знаю. Да, на работе я заставляю себя смотреть в глаза своим коллегам. Они считают, что я просто очень стеснительна. Но проблема глубже.

Недавно стала приходить мысль о том, что хочу научиться рисовать людей. Особенно интересуют кисти рук. Хотелось бы сначала научиться рисовать чисто анатомию: кости, мышцы. Кажется, что через это я вылью весь негатив, который скопился внутри.

Хотелось также стать минимально запарной личностью. К моим запаркам только не относится моя внешность, которая нуждается в минимальной корректировке, в виде ухода и подходящего макияжа. А так я впадаю в панику от всех резких неприятных поворотов судьбы. Всё это так давно сидит во мне, что даже моя мимика является какой-то вечно вымученной и лицо является тревожным. В таких случаях я понимаю, почему люди обходят меня стороной. Люди, которые элементарно не показывают внешне, что парятся более привлекательны. Из этого вытекает моё стремление получить любовь парней, но выходит наоборот. Меня для них совсем не существует, будто невидимка. Да, тут еще моя любимая тема показывать, что я серая мышь.

Иногда мне охота закрыться от внешнего мира и делать что нравится. Боюсь, что это приведет к отрицательным последствиям.

Не знаю, никогда не считала, что хорошо пишу. Да, могу писать, но средне. Хотя знаю человека, который заблуждается в том, что у него неплохие блоги. Очень часто у меня возникает ощущение, что сломала глаза о ее мысли. Мне кажется, что человек может, но у нее совсем беда с концентрацией внимания. Да, она слишком подвижна, и считает, что это не мешает быстро клепать блоги. Но тут появляется чувство, что я сломала глаза.

Спасибо, что читаете меня.

Ночное включение.
Опять пытаю счастье в знакомствах в вк, только в группе города. Ну,написала немного о себе, прикрепила фото и музыки скинула. Ну, как сказать, Мэрилин Мэнсон не подведи. Его музыка стала более приятной для меня в последнее время. Хотя слушаю я достаточно разную музыку.
Надеюсь, что можно будет хотя бы посмеяться.
Парень, с которым был небольшой замут, уже бодро добавляет каких-то девушек. Хотя давно пора было это сделать ему. Не писал же мне без моей инициативы. Да, не отказывался от общения. А в конце мне написал, что он надо же не оправдал моих надежд. Хотя я вообще об этом не задумывалась. Хотела опять раскачать его, но там даже мне сказали, что, увы, мы превратились в импотента. Ну, я не озабоченная, но хотелось с ним пойти погулять. А тут такой ответ.  Просила давно признаться, что он не хочет общаться со мной, но человек сливался с темы. Я не держала его, потому что это как-то странно.
Да, перегнула палку и подумала, что вот это тот человек, с которым бы хотелось завязать отношения. А с той стороны вообще не было отклика.
Не первый раз наступаю на грабли, но тут все-таки вышло с ним хотя бы 2 раза встретиться (рекорд!)

А так я разбита. Кажется, что всё встало у меня. Будто ищу выход или какую-то оптимистичную мыслю, но ни того, ни другого не приходит в голову.

В продолжении вчерашней темы про знакомства в вк. В 17 часов 00 минут моя запись была опубликована в группе. И тут наступил хаос. Я еще работала, а мой телефон разрывался от сообщений. Я просто не знала, что и думать про это и как реагировать. Потом пришла мысль про знаменитостей, которые из-за такой чрезмерной славы попадают в психушку. Теперь я начинаю понимать их чувство. И это неприятно, как минимум.

Писали даже какие-то дяди, которым уже давно не 30 лет. Они предлагали построить серьезные отношения и выйти замуж. Я подумала, почему они умеют писать, а прочитать мою анкету не могут. Но это не так страшно.
Самый не адекватный парень с фейковым именем, но с личными фото начал говорить, почему ты сказала мне, что не хочешь знакомиться со мной. Понравилась я ему, барабанная дробь, потому что у нас в один день день рождение. А фотки он даже не смотрел. Я ему сказала, что это не критерий для построения отношений, но он сказал, что главное, что у нас в один день день рождение. Можно подумать, что парень такой экономный и занятой, что старается и найти себе такую девушка. Хотя он выразился, что хочет сначала жениться, а потом расхотел, но написал, что дети нужны. Противоречив чертяга. По итогу он мне сказал, что сольет диалог Интернет борцам и альфа-самцам (ну, или как я поняла посетит мдшников и предложит устроить травлю на меня). Да, чокнулся бедолага. Если он сдержит свое слово, то я готова защищаться от этих товарищей.
А так народ рвался пообщаться. Кто-то говорил, что я красивая, милая. Хотя понятно, с какого это они фланга решили зайти. Только я подумала, что с эти люди никогда бы не подошли со мной познакомиться. А в Интернете они оперяются и происходит вот такое. Хотя каждый по своему ищет любовь, ну или переспать.

ЛС закрыла, потому что сообщения сыпались, как из ведра. Да, я с несколькими списалась. Только не знаю, насколько это все будет адекватно.
Все из них так рвутся завести семью, будто им общество тыкает и говорит, что ты такой ущербный. Да, у них проблемы с женщинами или девушками, и похоже пытаются так самоутвердиться засчет своих пассий. Это наводит на печальную мысль. Я хочу плавного течения событий, но они все бегут и бегут, что я даже не успеваю им ответить.

Я хотела бы жить вместе с тем, кого полюблю. Детей не хочу. Считаю, что я не смогу стать нормальной матерью. И мой ребенок вырастет моральным уродом или человеком, который будет ходить по психотерапевтам. Это время, деньги и здоровье, которое никто потом не вернет.
Да, я постепенно забываю о том парне, с которым была попытка на что-то. Я рассказывала по приколу про его действия. Все сказали, что он странный, как минимум. А так сказали, что забудь его (конечно это же борьба за мою вагину, извините). Он всегда говорил мне, что хочет получать удовольствие от секса, а не штамповать детей.  А чего они хотят непонятно.

Спасибо за внимание!

Мой вк https://vk.com/id203146561, надеюсь, что открою лс. Но лучше маякните, если заходите написать, а там не удается.