Докладываю текущее положение дел.
Из хороших новостей случилось случайно поправить здоровье, какие-то проблемы с кровообращением, которые начались еще в подростковом возрасте, и из-за которых до недавнего времени ни сил, ни энергии не было. Чтож, теперь они вроде бы как есть, надеюсь что надолго, хотя очень неудобно, я же активной жизнью никогда не жил, и че теперь делать не представляю… Какими новыми нелепыми проблемами то разжился.
А еще под это дело либидо вернулось как в подростковом возрасте, вот это уже кстати большая проблема. Эх, как же хорошо то жилось без него, года три назад, как с курса стероидов слез, так оно и ослабло, по началу еще напрягся, а хотя нет, скорее думал, что это обстоятельство должно бы меня взволновать, а нет, ничего подобного, такое умиротворение наступило, на тот момент это было мне очень нужно. Женщины будто вымерли как класс, раньше было везде много, а теперь вроде бы и нет, или их не видно. Жил и было хорошо, если еще учесть, что и тревожность сильно снизилась после курса, было просто идеально, просто живешь и тебе не плохо каждый день, и не парит ничего особо, красота. Может быть чуть-чуть и было обидно, что разучился испытывать все эти эмоции, но вспоминал как было до того и проще становилось. А теперь все стало как было всю жизнь, и радости от этого совсем никакой. Бесконечные слайды в голове, то ножки, то попки, то пилотки, просто супер, а я этого даже не заказывал, меня это и не радует, но увлекает конечно, тут уже все, ничего не поделать, таблеток что ли каких-нибудь сожрать что бы снизить, знать бы еще каких. Еще и в груди теперь как-то напряжение как будто сердце гореть начинает, это вообще норм? Надеюсь хоть не сдохну от этого.
И женщины снова все появились, и начал опять все видеть и замечать. На работе в лифте какая-то девочка внимание на себя обращает, даже красивая, волосики такими движениями поправляет, ммм, сексуально… Когда заметил, ну ничего так подумал, прикольно, не зря видать тестостероном кололся, внешне хотя бы на омежку перестал быть похожим, ну и все. А теперь вот так не получается, теперь она часто в голове появляется со своими волосиками, ходишь и думаешь, а вот интересно, а когда она ебется, так же манерно крутится будет, дааа, наверняка очень сочно, мда, и от мыслей теперь этих не отвязаться. Ладно вроде бы перестала уже, так-то давно пора перестать, год наверное это делает, делать ей что ли больше нечего, может задело, наверняка привыкла что у всех кабелей на нее торчит, а тут какой то задрот ее поведение игнорит. А что поделать, даже не знаю какими словами свои ощущения описать в те моменты, что-то среднее между тошнотой и тоской, и сердце сжимает, что аж дышать тяжело, ну и ладно. Надеюсь большее не буду на нее натыкаться. Хотя конечно оптимизма это все немного добавляет, врать не буду, в будущем он должен пригодится.
Все это наталкивает на мысль что с собой надо что-то делать, с психикой в первую очередь поработать нужно, а как тут поработать, конечно это будут опять стероиды, но в плане курса… Курс тут должен быть вечный, по-другому не получится. Не думал я, когда за это дело брался, что до такого дойдет, хотя когда попробовал сразу понял, что это неизбежно, но собирался все таки попозже. Хорошей идеей казалось, когда планировал, отложить эту затею на конец года, финансовый вопрос кое какой нужно решить, и все таки ощущал что морально еще не дозрел, ну ничего, несколько недель жизни с родней и все пиздец, нервишки начали сдавать. Все раздражает, когда рядом люди уже кожей отторжение ощущается, как школьник в углу забиваюсь за компиком, настраиваю музычку, так что бы нормально поорали, во че нашел
какие няшки 
, успокаивает… да да, все прям как в школе. Нет, все-таки это тело совсем сломано, уже давно на самом деле, раньше еще были какие то надежды на что то хорошее в жизни, но теперь уже не осталось. Зато когда понимаешь это уже не так страшно и за фарму браться, хотя бы думать об это. Страшно то все равно будет, тут вряд ли может быть совсем не страшно, но другого ничего у меня нет, а с таким отторжением себя от себя, от людей, от жизни в целом, я и щас то не живу а жду просто, и раньше так же, только терпел и ждал чего то, ну ничего и еще пол годика подожду. Так даже лучше думаю, сложно заставить себя заниматься бессмысленными делами, а пытаться что то предпринимать сейчас это реально бессмысленно, иногда кажется что и вообще жить начинать в таком теле, хотя скорее с таким темпераментом, было мало смысла, ты просто рождается и уже нежизнеспособный, хотя требования к тебе такие же как и ко всем, а потом тебе убивают психику год за годом, в разы усугубляя ситуацию, а требования остаются все те же, хммм, ну и хрен с ним. Рас уж есть возможность свое тело подбодрить, упускать ее смысла нет. Отвлечься бы еще на что-нибудь а то знаете ли, я просто устал каждый день об этом обо всем думать, может быть хоть щас перестану
, на гормонах это конечно да, совсем другой уровень. И уверенность какая то лютая, и общение хорошо идет, как будто под кайфом, чето говорил часа два не затыкаясь, еще и так воодушевленно, где то даже само собой понтануться получалось, приукрасить чутка или приврать, очень интересно, особенно то что в обычно то жизни мне просто говорить часто физически тяжело, а из за убитой самооценки даже свои явно положительные качества никак нормально не способен подать, и зажатый и нерешительный, все как положено, а тут пара часов общения, потом берешь ее за жопу и все, и никуда подруга не деется, все как то самой собой получается, тело само все делает, только наблюдать и удивляться остается, как оказывается в жизни бывает. Но это конечно особое психоэмоциональное состояние, ну да, на такое самочки поведутся, природой так задумано. Ощущение того, что ты можешь просто взять, то что хочешь, я вот по жизни никогда такого не испытывал до этого, вообще ни в какой форме. Зато после такого опыта стал так спокойно относится и к своему прошлому и в целом к себе, а че напрягаться то, когда уже на своей шкуре испытал что такое уверенность, как это все проявляется в теле и сравнил с тем что дано от природы, ну че тут можно сказать, шансов прийти к успеху тут просто никаких, нежизнеспособное это тело, не фартануло…
