Четверг - один из лучших дней. Лучше него только пятница, которая чуток уступает субботе. Вот воскресенье - отстойный отстой, хуже него только понедельник. Вторник и среда - так себе дни.

Лаконично))

+++++

Пятница и суббота однозначно в фаворитах, особенно вечер пятницы, самое время в которое можно отвлечься и расслабиться, хоть сейчас и не учусь и не работаю 5 на 2. Период с воскресенья на понедельник просто ад.

Чтобы не агрить народ (обидно, что те, кто меня по идее должны понимать, не понимают больше всех), объясняю позицию по этому вопросу. Та девушка сама мне навязывалась, и даже пыталась манипулировать чувством вины, что, дескать, если я не решусь удовлетворить ее хотелки, то 100% найдется другой (у нее с этим не было проблем, мужиков она находила мгновенно, потом я ей сопли утирал. как у Ламера примерно с "пациентками" ситуация была, и я ей не воспользовался, это "пациентка" решила использовать "врача" в своих нуждах), надо отдать ей должное, она учитывала мои интересы. Для нее они были первостепенны, а свои только в том плане, что ей не нужны реальные уголовники. Один раз у нее было, тот тип вызывал у нее такие же чувства, при этом я безобиден, а он нет. Ее доводы были совершенно разумны. Но я не мог ответить ей согласием. Сейчас, или даже 8 лет назад, ответил бы. Никаких сомнений тут нет. Я таких как она не встречал. А она таких как я, она считала, что я еще более уникальный, она такого никогда не найдет, это наверное важное для меня было. У нас с Ручкой у нас такого не было никогда. Я конечно ей доказывал, что она самая лучшая, я и сам в это поверил, потому что у Ручки есть такая потребность, быть самой лучшей для своего мужчины, невзирая ни на что, как бы плохо она себя не вела. Если тут быть стойким, то она умеет извиняться. Раньше умела. Но потом мне надоело это терпеть. К черту! Не об этом сейчас. Суть в том, что я не знаю, как у меня с той девахой бы получилось. Меня вот Мява попрекала, что Ручка обо мне заботилась. Это разрушало наши отношения, она любила повторять, что она не "мамочка". А я вот нуждаюсь в "мамочке", потому что в каких-то сферах я как дошколенок, и никогда не повзрослею. Мне надо одежду покупать, принуждать зубы чистить, и т.д. Какой к черту Господин из такого типа? Но вот собственно ту девку я и возбуждал этим, и даже в трепет вгонял, потому что она не понимала, как это возможно. Потому что я не фонил тогда, мне было 27 лет, я был относительно здоров физически, и мог себе это позволить. Я концентрировался полностью на жертве и брал ее под контроль. Человек во мне умирал, моей единственной задачей становился абсолютный контроль над другим человеком. Это становилось смыслом моей жизни. И я ничего от нее не скрывал. У нее был ребенок, я бы не отпустил ее к нему. Потому что она считала себя плохой матерью. Она была права. Кроме того я мог использовать ее чувство вины нам на благо. В свое оправдание могу сказать, что никогда не скрывал от нее такие вещи. Я управлял ей открыто, это не было манипуляцией. Это ее возбуждало больше всего. К ребенку бы я ее не отпустил, даже изредка, раз в полгода, как она просилась. Потому что такие контакты вредили бы нашей основной собственной задаче. Она стремилась к тому же к чему и я, со своей стороны, хотела быть зависимой от мужчины абсолютно. Не в финансовом плане, это важно, но это средство. А нашей совместной работой, как я видел, было взятие под мой контроль ее эмоций и желаний. "Вещь" может желать только то, что желает ее "хозяин", она может чувствовать только то, что ей позволено. Она не может спорить, должна разделять любые мысли "хозяина", даже противоречивые, не задумываясь. Эти двое не отдельные личности, у них симбиоз. И с той особой я не чувствовал себя девиантом, ущербом удовлетворяющим животные потребности, я чувствовал себя ученым. Она нет. Она такого подхода в жизни не встречала. Это не удивительно. Потому что я не был тематиком, путался в терминологии, и в Тему пришел исключительно ради нее. Это не было любовью, но это было всепоглощающей страстью, которую испытывают ученые, наткнувшись на какой-то феномен, изучая его. Ламер бы меня понял. Прежний Ламер, точно. Понимаю, что на чей-то взгляд все это звучит аморально, но правильные ученые не придерживаются моральных норм, так и должно быть, считаю. Они не должны себя ограничивать условностями. Я пишу, наверное, про "безумных" ученых. Мне не суждено было таким стать, иначе бы я занимался другими вопросами совершенно, квантовой физикой, например. Квантовые компьютеры меня не интересуют, я считаю, что это как атомная бомба, больше вреда, чем пользы. Меня интересует феномен квантовой запутанности, благодаря ему можно в теории снизить задержки при передаче информации до нуля. На произвольные расстояния. В границах вселенной, видимо. То есть, хоть на миллиарды световых лет разнеси приемник и передатчик, и информация между ними будет передаваться мгновенно. Мгновенно. Задержки будут только во внутренних схемах. Потому что информация не передается реально. Дело в том, что кванты можно разделять, создавать дубликаты, даже это неправильно. Клоны тоже не верно. Это один и тот же объект, существующий в двух экземплярах. В мире подчиняющимся законам квантовой физики это возможно. Это позволяет нарушать законы традиционной физики, дает власть Бога. Это сильно. Может это все не реализуемо, но я мог бы заниматься этим всю жизнь, получал бы гроши, и был счастливым. Хотя ни семьи, ни детей бы у меня никогда не было. Но этому не суждено было сбыться. Поэтому я пытаюсь найти себя в иных сферах. Пока безрезультатно. Время уходит. В чем меня обвинила Ручка, что я живу так, будто у меня в запасе вечность. Я действительно живу так, не думая о времени. Но вот Ручка была для меня наверное идеальной партнершей, она меня сдерживала, направляла, не давала сойти с ума, и одновременно тешила какие-то мои фетиши и повышала самооценку. Не так все здорово, конечно. Но если все плохое отбросить, то так и было. Просто "мамочка" меня тоже не устроит. Если у кого-то мысль зреет, взять такого несчастного зверька как я на поруки, то учитывайте этот момент. Фантазирую? Не убежден. Я не могу знать всего, что у вас в головах, я только отдельные факты учитываю. Молчун меня некой Саа долго попрекал, что она из-за меня ушла с форума, я не мог понять, в чем дело. А потом вспомнил, кто это, и все понял. Я был ей удобен, но не знаю, удобна ли она мне была. Я хуже, чем любой мужлан, я лишен эмпатии и не понимаю намеков. Поэтому если у кого-то зреют такие мысли, то, во-первых, вы должны мне написать сами, а, во-вторых, полностью разделять мою точку зрения в отношения насилия в паре, его не должно быть ни в какой форме, в том числе и в форме психологического насилия. Это не так просто реально соблюсти. Я неплохо разбираюсь в таких вещах, поэтому могу гарантировать, что насилия с моей стороны не будет. Если не будет насилия с вашей. Вот тут у большинства людей проблемка. Посмотрите на Молчуна. Ручка его женская копия. Я не мог ей объяснить, что она инициатор ссоры, ей удобней было придерживаться шаблонов, делать меня автоматически виноватым. Я готов такие моменты обговаривать заранее, и следить не только за собой, чтобы потом предоставить факты, устроить суд. Такой же партнер мне нужен, чтобы мы могли понять, кто виновен, и осудить виновного, а не того, кто слабей. Например, более привязан, или еще что-то. Это неправильно. Вот как Ручка любит использовать в качестве аргумента, что я лишен эмпатии, она не понимает, что это низость. Я мог бы родиться без ног, и меня бы стали обвинять в том, что у меня нет ног? Это низко. Такой подход меня не устраивает в принципе от друзей, или близких людей. От врагов устраивает, тут все средства хороши. Но нельзя воевать с теми, кто был тебе близок, кто тебе доверял. Я ошибся раз, больше я не хочу повторить такую ошибку. Учитывайте это.

Я пишу не для того, чтобы мне отвечали. Я и говорю так же. Просто ты со мной не общался. Тут я себя сдержанно веду) В реале меня словом перебить нереально. Я могу болтать не просто часами, а без ограничений. Даже ночью не затыкаюсь. Говорю я конечно не для того, чтобы поддерживать общение. Ты дышишь, а я говорю. Для меня это тоже самое. Если я замолкаю, то это жопа. Это как алкаш перестал пить, значит уже не жилец.

Это не просто трудно, это вредно. Здоровые люди такими вещами не занимаются, бери с них пример, если хочешь таким стать. Таким не станешь, но жить станет легче определенно.

Везде так. Это нормально. Смысла нет ни в чем, если уж так глубоко копать. Вопрос в вере. Кто-то верит в то, что детей стоит заводить. А кто-то, что надо пройти какой-то там очередной уровень какой-то игры. И у тех и других есть смысл не умирать. А у тебя его нет. Цель что-то не делать, это не цель. Это процесс. Движение без цели это деградация всегда. Цель может быть любой, даже деструктивной. Главное, чтобы это была четко поставленная и достижимая цель. Тогда будет прогресс. Если двигаться к цели. Без цели двигаться нельзя. Нельзя себя к такому приучать. Это разложение в чистом виде.

Подожди, пока я помолодею, изменю пол, и накачаю губы. Тогда будут даже фотки. Мыслей умных, не будет. Только глупые. Но в инстаграме за умные наверное банят. Правильно делают. Это социальная сеть ТП, у меня ни разу не было мысли там аккаунт создать. Ладно еще в ВК.

Ты прав, я несу ахинею, как инфантильная дурочка, но я же не виновата, что у меня ни друзей, ни подруг, а поговорить хочется.