Нет. Это одна из самых больших моих проблем.

А ты умеешь? Или хотя бы знаешь, как? Пытаешься работать над этим? Получается?

Чувствительность - это нападение на чужие личные границы.

И моих.
Не касаться чужих границ не так сложно, а защищать свои слишком тяжело. Я вчера опять купила что-то не то, запросто уговорили. А эмоции, которые возникают, когда задевают мои границы... Хотя раньше было ещё хуже.

Это часть социофобии и интровертности, человеку хочется максимально себя обезопасить от контакта.

Порой активная защита личных границ может разрушить отношения с близкими, поэтому стараюсь не перебарщивать с этим.

Социофобия и плохие границы разные вещи, а контакт может происходить без нарушений границ.

Активная защита границ это нападение на чужие границы, в идеале нужно защищать своё не трогая чужое.

Говорят, что лучшая защита это нападение, в таком случае да, это плохо, но например игнор тоже можно считать защитой и на него тоже могут обижаться, хотя тут чужое не трогается.

Каким образом?)

Согласен, вежливость, доброта, и одно из главных это принятие человека таким, какой он есть, без осуждения.

Это если со мной. С другими, всегда нарушение! У меня так, и у тебя так должно быть. По справедливости.

На чужие нападай. У нас границы общие. Просто мы с разных сторон. Нефиг одело на себя тащить, если короткое. Лучше прижмись ко мне поближе. Всем будет теплей.

Ты прям как я. Я в твои годы делал предупредительный выстрел в голову, если кто-то ко мне приближался. Я сам могу приблизиться, если надо. Если не приближаюсь, значит не надо.

У человека общие границы могут быть только в период эмбрионства в мамином животе, с мамой. А если ему мерещится, что с кем-то другим общие, то он прилепился в своей голове к человеку. А на самом деле нельзя прилепиться. Возможно, ты до сих пор находишься в слиянии со мной. А я уже нет.

Я до терапии была убеждена, что даже, когда меня режут, бьют, убивают нужно молча терпеть и не сопротивляться. Границы дозволенного для окружающих полностью отсутствовали.

Отредактировано Tinctoria (12-05-2018 21:45:16)

Когда ты одного парня ругала за то, что он не такой как мы. Получается я один в этом списке остался? Считаешь, поиск удобного для жизни партнера, умение отказываться от близких в прошлом людей, это то, в чем стоит ему подражать? Когда ты так не считала, и не понимала тех, кто считает. Не узнаю тебя.

Надеюсь, что захочет. Возвращаться ей некуда. Мы еще должны помириться и восстановить доверие друг к другу. Это не так просто. Со мной ей сложней будет восстановить отношения, чем завязать с кем-то другим. Она это понимает. Но у меня есть качество, которого нет у других (и у нее уже тоже), я не умею расставаться. У некоторых все есть для того, чтобы создать семью, но они не могут, потому что "привыкли жениться". У меня такой привычки нет. Это важно. Может она когда-нибудь оценит, поймет, что это одно качество перевешивает все мои недостатки, и попытается восстановить мое доверие к ней. Без этого у нас ничего не получится. Я просто не хочу ее терять, поэтому так себя веду. У меня просто нет выбора. Я не могу быть с ней, но с другими я быть тоже не могу, потому что могу быть только с ней. С другими я близок уже не буду. Я никому больше не смогу доверять. Врагу не пожелаю такого как я. Я стал еще хуже. Я уже даже к тетке в гости не хожу. Уже больше года наверное у нее не был. Это она у меня сегодня в гостях была. Кто же еще. Никого больше я бы к себе не подпустил. Если бы за мной какая-то девка бегала, подарки бы мне дарила, я бы не принял. Я и тетку не хотел запускать, она с сыном приперлась, он ее подвез. Он ушел почти сразу, потом вернулся, забрал ее. Молодец. Про меня так не скажешь. Он плохо на меня смотрел, не захотел со мной общаться. Даже здороваться не захотел, пришлось заставить.

Отредактировано Torquemada (12-05-2018 22:42:13)

И сколько лет еще ждать?)

Вообще-то три года. Мы встречались позже, но не были парой уже. Я все запорол... Или ошибся в ней. Не знаю! Я хотел, чтобы она меня ждала. Но она не дождалась. Один раз, другой, третий! Это норма в этом мире. Я не могу в нем жить! Он так ужасен. Я никому больше не верю. И ей тоже. Ей в первую очередь. А через нее я не верю всем. Я буду один. Я так решил. Я никому больше не верю. Я не хочу обманываться. Я не такой как вы. Я не могу так. В следующей жизни может повезет.

Отредактировано Torquemada (13-05-2018 01:45:07)

Спят по привычке. Между нами был холод. Но мы смогли бы его разогнать, это был лишь вопрос времени. Даже она это признавала. Я не дал ей это время. Я не могу в этом мире жить, где нельзя оставить свою женщину на время, чтобы она не нашла другого. Для меня она остается моей даже если я ей скажу "Ты мне не жена!" три раза. Слова ничего не значат. Если я найду себе другую, то я могу хоть сто раз сказать, что она мне жена по прежнему, это будет ложью. Я так мыслю. Я ей не нужен, она от меня трижды отказалась. Без слов. Сколько еще я должен это терпеть? Я больше никому не верю. Я могу верить только ей. Потому что я ее выбрал. Это как религия, если ты отказываешься от веры, то ты не принимаешь другую, а становишься пустым, как одна тут "немка". В ней нет святости, и нет веры. Она ни во что не верит. И я стану таким же. Уже очень скоро. От меня ничего не зависит. Я свой выбор сделал давно. Я отдал свою душу.

Я не могу о таком мечтать. Если она так сделает, то я подниму ее с колен. Я буду ей служить. Я забуду все, что было. Я не могу иначе. Ты меня никогда не поймешь. Я хочу верить. Хочу жить. А ты не живешь. Я считаю, что больше нет. Если ты смог такое пережить, то тебя больше нет. Это как жить без Бога. Это не жизнь. Это жизнь без смысла.

Ламер болтает языком, я ему не верю. Ты его не знаешь.