Это был самый нормальный период жизни, который длился  до восьми лет. В пять лет я умел, читать и писать лучше сверстников. В шесть лет, я уже самостоятельно гулял на улице, и это в девяностые на окраине бандитского Волгодонска , в этом же возрасте я мог сходить в булочную за хлебом. В семь лет, с утра и до позднего вечера я был предоставлен сам себе,  я уже мог пользоваться газовой плитой, мог сварить себе макароны. В восемь лет вся эта прелесть закончилась.

Послушно

Жесть! А я после переезда не смог привыкнуть к новой обстановке, часто плакал по ночам - скучал по прежнему дому. С местными не общался, они казались мне злыми. Так и живу с чувством агрессии от окружающих

практически ни с кем не общалась,была тихой и спокойной.правда запомнился момент,как одна девочка развязала мне бантик,а я в тихий час из-за этого тихонько плакала в подушку.хотя по идее агрессии от нее никакой не было.зато была у нас соседская девчонка-оторва,она всегда у меня игрушки крала.а я это понимала и почему то молчала.но я думаю корень этой "тихости" у меня еще раньше начал прорезываться: брат двоюродный погодка был с детства нервным и агресствным,и срывался на мне.

Была страшной эгоисткой. Любила играть в одиночестве. Рано научилась читать. Читала запоем. С тех пор мало что изменилось.

ХЗ. Как говорил один мой друг, память такая штука, что со временем она обрастает новыми подробностями. Короче, то что мы помним о себе в детстве с реальность коррелирует не очень хорошо. Я могу только о фактах говорить, и то не убежден, что я их не выдумал. Лучше так далеко не копаться в памяти. А если сделать, как ты предложил, спросить других, то я был неразговорчивым недотрогой и не любил улыбаться. Последнее, мягко сказано. Очень мягко. Меня друзья за это уважали, пытались подражать, но не получалось. Я могу играть каких-нибудь терминаторов без грима. Только не сильно мощных. Хотя сейчас я иногда улыбаюсь. Я тренировался перед зеркалом, корчил всякие рожи. Раньше у меня было одно выражение лица, оно не всем нравилось. Я таким родился.

Как ребёнок. Играла с соседскими детьми. Когда такой возможности не было смотрела телевизор. Не знаю.. Обычно себя вела. Только на подготовительных курсах в школе оказалось что я социофоб.

В садике была тихоней, не из тех, кого "травили" и не любили, но незаметной. С детьми сходилась плохо и стеснялась.
В первом классе школы я почувствовала себя взрослой, т.к. стала добираться в школу одна на автобусе, и там со мной стала дружить бойкая девочка, научила драться, мы дрались и с мальчиками и друг с другом... Мы с ней были веселыми и шумными... гиперактивными... В этом классе все понемногу дружили друг с другом и ни групп, ни изгоев не было. Дома обстановка была адова, почти каждый вечер отец "учил" со мной уроки - головой об стол и матами..
В третьем классе мы переехали к родственникам, у них было неприязненное отношение к моей маме, которую я защищала от них и от отца (он бил ее и меня. не оттого, что пил - он не пил совсем -  а оттого, что домашний тиран и самодур...)... но которая не защищала меня  . И там я пошла в новый класс, в котором все девочки делились на две враждующие группы, я до пятого класса не сошлась ни с какой из групп и до пятого же класса была изгоем каким-то - одна группа девочек плюс все пацаны травили. Отчасти в этом была и моя вина - я вела себя как затравленный зверек, а таких дети часто травят... Тогда же я начала прятаться от людей и началась социофобия со всеми её проявлениями.
А в пятом классе я сделала первую попытку убежать из дома из-за отца...

Короче, к черту детство. Не люблю вспоминать... 

Отредактировано Lacan-Кареллен (25-03-2018 11:51:10)

Всегда был очень спокойным и послушным. Класса до 4-ого не испытывал проблем в общении со сверстниками, кроме легкой застенчивости (не больше чем у других), умел и любил быть в центре внимания, но в то же время нередко играл один (не потому, что меня не принимали в коллективе, а потому, что я так хотел). Когда мне было 9 лет, я вместе с секцией по плаванию ездил на Черное море. Там меня по-сути весь месяц травили трое сверстников, что и стало, видимо, спусковым крючком для моей фобии. Теперь я сам себе кажусь противоположностью тому человеку, кем являлся в детстве, раскрывая свою истинную суть только в компании самых близких людей.

а теперь все тупые?

В детстве всегда предпочитала фантазийные миры в моем воображении живому общению. С другими детьми не было так интересно, как наедине с собой. Помню, когда мне звонила болтливая подружка, я стремилась скорее закончить разговор, чтобы продолжить играть в одиночку. Потом я познакомилась с книгами и ушла в литературный запой. Могла целыми днями читать без перерыва. Вопрос об отсутствии социальных навыков встал ребром в первом классе, когда внезапно оказалось, что я не имею ни малейшего понятия, как мне взаимодействовать с одноклассниками. Первое время я на всех переменах сидела за партой в гордом одиночестве. В память впечатался случай, как однажды на уроке учительница обучила нас игре в сломанный телефон. Естественно, на перемене весь класс бросился увлеченно шептаться. Угадайте, кто, как лохушка, сидела целую перемену в раздумьях, попроситься в игру или нет, потому что боялась, что ее не примут?

Я тоже! Но не потому что мне это нравилось, а потому что Стеснялась играть с другими! Тем более они меня не особо звали, у них свои компании были сформированны уже..

На шизу похоже. Я общительным стал, когда перестал выходить на улицу, папа умер, а мать впала в детство. Стало мне недоставать общения. До этого не нуждался. И открытым тоже не был. Меня батя приучил, что надо как на войне, умираешь, молчишь. Мать когда у нее таблетки закончились, а она никому не сказала, лежала, кричала "Помогите!", хотела в сортир. Мы с батей считали, что пусть под себя ходит, раз себя до такого довела, сама виноватая. Только я молчал, а отец говорил матери "Умирай молча!", он мог себе это позволить, он умер молча, показал пример, я так не смогу, и не захочу даже. Я решил еще пожить, когда он так героически кончился. Нахер надо. Я не герой.

Я тоже был авторитетным пацаном во втором классе, таскал школьному лидеру портфель, это важная должность, как адъютант. Он меня считал другом, у социопатов такие друзья. Он был социопатом, не я. У меня тоже была своя "шестерка", тоже типа друг, он для дела меня делал, которыми я брезговал сам заниматься. Например, у одноклассницы какие-то деньги запас в пенале, я же не вор, и вообще у девочек красть некрасиво, но к нему это не относилось, ему не привыкать. Это было его работой, я на шухере стоял, когда он по карманам шмонал в раздевалке. Все ценное выбирал. Не только деньги, ножи, для меня, я с детства ценил такие штуки. А если бы спалили, то я бы сделал вид, что не причем, он бы на себя всю вину взял, удобный друг. Все мне отдавал до копеечки, это моя добыча. Ему только то, что мне не надо, доставалось. Об его удобстве я как-то не задумывался. Правда удобный друг. Классный вожак ко мне всяк получше относился. Он бы не стал меня скидывать в фонтан зимой, отобрав верхнюю одежду, и сопливого просящего о пощаде со смехом спихивать ногой вниз. А потом когда надоест, выдать все же одежку, но с условием, шапку надо набить снегом, надеть на голову и так домой идти.

Собственной персоной 

Сочувствую, а вот мне таки удалось ко второму классу худо-бедно обзавестись парочкой подруг. В средней школе я даже сумела каким-то чудом влиться в коллектив местной девчачьей элиты.