Только заметила)))
ОМГ! Они существуют! Они среди нас! Люди без депрессий!    
Будем молиться на твою аватарку, может отпустит)

ага. Так и хочется вслух "да, да, точно, так и есть, я не сошла с ума, у других так же". И даже как-то приятно что ли) Не в смысле что проблемы у кого-то, а от того, что кто-то озвучивает твое состояние, которое сам не всегда можешь сформулировать. Облегчение! Вот это слово.

прикладывать к больным местам)

Отредактировано keramogranit (30-12-2017 01:42:22)

Блин, а я уже полез устанавливать себе на аватар кота-шаурму

ХЗ. Я стараюсь не накручивать как ТС. Просто ощущаю тревожность и таким образом подавляю ее видимо. Клин выбиваю клином. Раньше я профи был в таких вещах. Объяснить бы не смог, я как зверь чувствовал, что нужно делать. Приводил систему к равновесию. Днями у меня это не длится. Тут мы с Автором на разных полюсах. Может длиться часами. Неадекватное состояние. Апатия может длиться дольше. Но я говорю об активном негативе. Когда могут придти плохие активные мысли. Не знаю, насколько понятно выражаюсь. Я не медик. Немного терминологии знаю, но намного больше чувствую. И связывать ощущения с каким-то чужими терминами, мне лень. В свое время у меня были свои, чужие я не признавал. Книг не читал, считал это злом. Писать книги тоже плохо. У меня появилась такая потребность, когда я утратил веру и деградировал.

Один в один. Ты хорошо описываешь. Пойми меня правильно, я стараюсь избегать вообще мыслей, у меня такой уровень избегания, боюсь даже думать о плохом. Не накручиваю себя. Раньше мог встать перед зеркалом, сказать "Я счастлив!", и стать счастливым. Уже не могу. Тогда я был сверхчеловеком. Это было моей целью, я хотел управлять своими эмоциями. Точней, я их не имел, не понимал то, что имел, они были мне непонятны и неподвластны. Поэтому я хотел внутри быть льдом, а снаружи пламенем. У меня получалось. Я мог полюбить любого, мог увидеть красоту в уродстве, мог взорваться в любой момент, мог возненавидеть любого человека, мне не нужна была причина, я был чистой яростью, меня пришлось бы оттаскивать, чтобы я его не убил, но внутри я оставался холодным. Если бы меня не остановили, я бы убил. Я был над этим миром, его законы надо мной были не властны. Это был пройденный этап. Я стремился к тому, чтобы не только законы людей, но и законы мироздания перестали довлеть надо мной. Это было смыслом моей жизни. Где-то лет до 20. Тогда я непрерывно рос. Я производил шоковое впечатление на людей. Я превосходил их. Я с ними не состязался. Я хотел стать выше смерти. Я почти избавился от ее власти надо мной. Это скорей всего шиза. Что это еще? Но когда я с врачом потрепался о таких вещах, то он мне дал понять, что я тогда был прав, а сейчас нет. Я правда был сверхчеловеком, а не душевнобольным. Душевнобольным я стал, когда поддался депрессии. До поры я ей успешно противостоял. Я знал о своих недостатках, но я использовал их во благо. Как Сорвиголова из комиксов, благодаря своей ущербности я развил другие качества до сверхчеловеческого уровня. Я пытался этому научить фобов, когда сюда пришел. Но потом нашел подругу себе тут, и у меня появились другие проблемы. В любом случае, тот, кем я стал, учить других не может. А тот, кем я был, не хотел. Ему не нужны были ученики. Таких как Ламер он называл "болотом". Они остановились в развитии, они тонут в своих мертвых знаниях, они нуждаются в свежей крови, чтобы дышать. Они топят в своем говне других людей, чтобы оправдать свое существование. Вот, что я тогда понимал. Я тогда не признавал никакие школы, никакие религии, и учителей в их западном понимании не признавал. В восточном признавал. Ламер тоже признает, но есть отличия. Я считал, что у учителя одновременно может быть только один ученик. Это необходимое условие для взаимного роста. А когда их много, то это деградация. Ламер тут передовик. Когда я пришел, он был блаженным, который даже интернет-сленга не знал, а сейчас он тролль, который сыплет мемами. Не думаю, что это было его целью. Он просто повторял за мной. И за другими. За всеми повторял. Он растворился в среде. Его и не было. Однажды он приползет сюда, скажет "Люди, я неудачник!". Господи, а на что ты рассчитывал? Ты никогда не управлял своей жизнью, ты просто "болото". Один вред от таких. Его жизнь бессмысленна. Все его потуги не имеют никакого смысла. Он за кого-то отвечает? Как низко он пал. Он падет еще ниже. Потому что хочет развиваться. Это касается только Ламера. Остальным фобам такие вещи непонятны. Ламеру уже тоже. Но это его касается.

Может быть, это не "психический" дефект, а "просто расстройство".
В том смысле, что человек - существо социальное. В норме, когда есть с кем обсудить любую проблему, с тем, кто может понять и простить посочувствовать, причем, с человеком, имеющим авторитет для тебя (чье мнение имеет значение), - стресс снимается. Если нет такого собеседника - любые мелкие проблемки накапливаются, наматываются, как клубок, или как снежный ком - и в конце концов задавливают общим весом. "Последняя соломинка сломала..."
В норме любая хрень перемусоливается с родителями или с "лучшими друзьями", или с психотерапевтом, в конце концов. Если нет, куда слить - это дерьмо заполняет мозг и долго перегнивает. Естественно, что при таком гнойнике от любой царапины начинается обострение по новой.

Ягъ хотя ты вполне логично рассуждаешь. Может быть и от такого. Но, скорей всего, человек постепенно скатится в депрессию, от постоянного внутреннего напряжения и негативных мыслей. Его не будет крыть циклично.

Можно еще в ночной клуб сгонять, снять шлюх, заказать какой-нибудь коктейль, коксиком догнаться, погонять всем табором по ночным улицам Монако на открытом кабриолете, с визгами и воплями. Одного уровня фантазии. Правильным фобам вызывают только скорую психиатрическую помощь. Потому что они очень недружелюбные на вид.

Сергей Игушев (Джордж) да никак не справляюсь. Когда хреново, то самый эффективный способ это отвлечься, переключиться на что-нибудь. В идеале поспать, есть шанс, что проснешься уже в другом настроении. Но, как показывает практика, именно в таком состоянии тяжелее всего чем-то увлечься. Пока фигово не могу ничего читать, смотреть фильмы, заниматься какой-то деятельностью (ну это я в любом состоянии не могу). Все бесит, начинаешь читать, первые пару строк, откладываешь. Фильм -- пару минут и выключаешь. Пытаешься что-то сделать и сразу бросаешь. Любая деятельность представляется бессмысленной, неинтересной. А ничего не делать мучительно,но я все равно ничего не делаю. Лежу на диване и страдаю.

Пью зверобой пару месяцев, вроде легче эпизоды проходят. Но все равно паршиво.

Только зверобой? Или плюсом? Прям траву или типа негрустина/деприма?

У тебя нет депрессии. Просто хандра.

Кажется понимаю. У меня было подобное. Получалось бороться. Я сам себе психотерапевт. Раньше поржал над подобными специалистами, помочь мне больше, чем я сам они мне не могли, точно. Я отлично знал, что мне нужно. Только негде было взять. И никто бы мне этого не предоставил. Врачи бы точно не смогли, это не их профиль. Я не собирался менять свой образ жизни, он был подстроен под меня. Это как рыбку вынуть из аквариума и сказать "ходи, ты кошечка", психологи так делают. Они не достойный даже презрения. Я рад, что встретил реального специалиста-практика, который разделял эти мысли. Я тебя понимаю. Но твоих проблем у меня нет. У меня всегда плохое настроения. Всегда апатия. Я не ощущаю как идет время. Я словно не живу. Это физиология, я тут не властен. Перестали вырабатываться какие-то гормоны, мне так врач объяснил. Поэтому я никогда не слезу с таблеток. Поэтому я их не принимаю.

Верю. Я понимал это, когда писал. Но у тебя нет клинической депрессии. Если не принимаешь таблеток, то точно нет. Иначе бы не писал, что сон изменяет самочувствие. У меня так было. Но больше не так. Я ложусь разбитым, и встаю разбитым. Ничего не меняется. Я не могу выспаться. Сколько бы я ни спал. Я проверял.

Была. Поэтому я прекрасно понимаю о чем ты говоришь. Все время тебе плохо, не жрешь, не моешься, не убираешься. Лежишь и думаешь о смерти.
Но сейчас у меня другая тема. Это не депрессия, это состояние измененного сознания. Ты попадаешь в него так -- какая-то негативная ситуация (достаточно просто мысли), провоцирует негативную эмоцию. От негативной эмоции еще больше плохих мыслей. От плохих мыслей еще более негативная эмоция. Ну ты понял. Самоподдерживающийся цикл. И вот когда ты его только краем цепляешь, ты еще можешь вылезти. На начальном этапе, "плохая мысль --> негативная эмоция" ты прекрасно понимаешь куда тебя несет по волнам, и можешь это остановить. Теоретически.

А практически -- тебя замыкает. Тебя переклинивает на этой теме, на этой эмоции. Ты скатываешься-скатываешься-скатываешься... В этот момент, когда тебя уже перемкнуло, но когда ты еще не впал в состояние "полная жопа", тебе помогло бы переключиться. Но ведь трабл именно в том, что тебя замкнуло. Именно в том, что ты не можешь отвлечься, а не в каком-то событии, или еще чем.
Твою проблему, которая заключается в отсутствии чего-то, могло бы решить наличие этого чего-то. Но блин, будь у тебя наличие этого, у тебя и не было бы изначально такой проблемы. Прошу прощения, что такая тавтология трудночитаемая, но как-то так.

Представь, что у тебя каждый день рукав попадает между шестернями огромной машины. Такая Кинговская давилка. И тебя начинает подтаскивать, зажевывать пальцы, руку. Если в этот момент кто-то тебя оттолкнет от нее -- все нормально. Сам вырваться ты не можешь. Машина раздавит тебе руку, кости потрещат, и остановится. И так каждый день. А иногда ты попадаешь туда целиком, и машина пару дней тебя пережевывает.

Так вот -- "кто-то оттолкнет" это и есть отвлечься. Сам ты не можешь, но тебя может что-то отвлечь. Тогда все норм. Если не вышло, то машина через пару часов сама остановится. А вот в те дни когда она не останавливается, тебя уже из нее не выдернуть просто никак. Надо ждать пока она перемелет тебя целиком.

Чисто теоретически могло бы спасти умение выдернуть руку еще на стадии попавшего рукава. То есть следить за своими мыслями, и когда они идут не в ту сторону, говорить "Стоп. Думаем о хорошем" и разорвать этот цикл, пока он еще слабенький, по методу когнитивной терапии. Иногда так и выходит. Но когда время пришло ничего не поможет. Ни кпт, ни алкоголь, вообще нихрена. Полагаю что-то не так на уровне биохимии.

Все так. Только о смерти не думаю. Ни о чем не думаю уже. Хотя это моя особенность, я могу блокировать негативные мысли. Раньше умел. А вот остальную симптоматику ты верно описал. Оно тут у многих. Тот же Укек тоже какой-то апатичный. Но он вроде на таблах сидит. Тут только Ганс чего-то смог достичь в деле борьбы с этим злом. Ты вроде тоже. Не знаю, мне кажется, это неизлечимо. Мне врач образ жизни посоветовал поменять. Замечательный совет. Короче, чтобы стать как все, стань как все. Ты меня в другой теме не понял. Как я любил в юности выражаться, осуждая тех кто возле меня пасся (сплошь подражатели), "вы хотите быть не такими как все, а я есть не такой как все, в этом мы различаемся". Причем это было неисправимо. Я хочу быть как все! Устал повторять. Не надо мне льстить. Я быдло, мясная машина, я всегда это говорил "духовно богатым", терпеть их не мог. Я хочу быть как все. Но я смотрю вокруг себя и понимаю, что все так не живут. "Воры в законе" старой закалки и блаженные так живут только. Спартанские условия. Я так жить не хочу. Хочу телку с ногами. Хочу роскошь. Хочу в ней купаться. Я давно продался нечистому, только профита не получил. Обманул меня лукавый.

Пойми правильно, чукча не читатель) Дело во мне. Ты хорошо пишешь. Не ранний Ламер. Каюсь, я вообще его не читал. Врал, что читаю. Призывал народ к тому же. Короче, козел-провокатор) То, что он не понимал такие вещи, это нормально, он и не должен был их понимать. Для меня жизнь игра, я играл в свои игры. Он в свои, я в свои. Только он свои серьезными считал, вся разница. Но он удобный был, предсказуемый. Проблема, я его читать не мог. Но потом он изучил меня, стал мне подпевать, я начал его понимать. Я наверное только такой язык понимаю. Это если по доброму. Поэтому проблема во мне. Не обижайся, если я какие-то твои мысли игнорирую. Я их потом может почитаю на досуге. Вроде интересно пишешь. Почитаю. С пользой для себя. Ламера читали только как твоего Кинга. Меня наверное тоже. Меня с Кингом сравнивали не раз. Но это не за флуд.