Всем привет! Даже не знаю с чего начать... Мне 29 лет, и у меня конкретные проблемы в общении... В общем живу с этим уже лет 16...именно с фобией. В детстве была замкнутым ребенком, но к общению тянулась, хотя были отдельные моменты, где я испытывала страх при общении, во-первых, я никогда не могла за себя постоять, во-вторых, меня всегда учили поддакивать мои родители, плюс всегда орали на меня, когда у меня что-то не получалось или я делала что-то не аккуратно, всегда орали, чем давили на мою психику, а когда пришла пора и мне выражать свое мнение мне всегда говорили не лезь во взрослые дела, всегда внушали мне что я маленькая (я младшая в семье), мое мнение если оно не совпадало с мнением родных, всегда попирали из чего я решила тогда его не выговаривать. Когда в детстве я заболевала и мне надо было узнавать уроки моя мать орала на меня чтоб я звонила одноклассникам и узнавала, мне приходилось звонить по телефону при матери и если скажу что-то не то, то она на меня начинала морально давить и орать и показывать кулак. При этом мать меня всегда гиперопекала и контролировала лет так до 23, даже сейчас пытается это делать, но если в 23 я была привязана и очень эмоционально зависима от мнения матери, то сейчас да мне будет неприятно и буду переживать, но не так уже, потому что задолбало. Помимо этого когда мне было 10 у меня умер отец, а моя старшая сестра всегда меня морально гнобила. Где-то в 7 классе я отвернулась от одноклассников, так как понимала, что они по сути надо мной смеются, да и сама я изменилась, мне было дико когда девчонки заигрывали с парнями и курили, красились, но то наверное был мой юношеский максимализм, ну короче в школе появилась у меня одна единственная подруга, одноклассница и мы с ней дружили очень лет так 5. Были с ее стороны предательства, но потом она возвращалась, но в конечном счете все же кинула меня и стала общаться со всеми одноклассниками, ей хотелось большего общения, а со мной видимо она чувствовала себя скованно, ну и кинула меня перед подготовками к последнему звонку, к слову сказать на нас двоих был байкот со стороны одноклассников и даже учителей, хотя ненавидели все больше меня, нежели ее, а она меня всегда здорово подставляла - если я болела и не шла в школу, она тоже не шла и так как у ее матери были знакомые в поликлинике, та ей всегда доставала справку, а все думали что мы прогуливаем вместе, потому что дружили мы только друг с другом... 10-11 класс для меня был адом. Я стала прогуливать лишь бы не видеть одноклассников, причем прогуливали вместе с подругой, особенно физ-ру, естественно так как моя подруга жила в общежитии, классная руководитель названивала мне, моя мать дома мне мозг выносила, короче был полнейший трындец для моей психики. Помню тогда по всем предметам скатилась, одноклассники ржали надо мной, шептались, косились и игнорили если я что-то просила. В общем потом меня еще и подруга предала, ушла к ним и лебезила с ними у меня на глазах...и я обязана была доучиться последний 11й класс, мне приходилось ходить на репетиции выступления нашего класса и репетировать с ними песни и т.д. Для всех это было круто, кроме меня, так как для меня это был ад. Благо была там одна девчонка нерусская, мы с ней общались еще во 2-3 классах немного, так вот, она на тот момент общалась с одним парнем неуверенным, ну и я немного вклинилась к ним в компаху, хотя никогда не была там своей. В общем дело дошло до того, что я боялась выходить из дома, мои родственники меня уже поддерживали, но мне это не помогало. Самое худшее в моей семье это то, что у каждого есть претензии друг к другу, они копятся, потом дорастает все это до скандала, а потом мы живем как-будто ничего не было даже не попросив прощения друг у друга и так и живем. Потом я ездила с мамой и сестрой поступать в институт, короче поступила. Там я боялась любого общения и прицепилась к одной девчонке, которая меня не уважала, она мне так и сказала что я как хвостик, как собачка за ней бегаю, а так и было, потому что я боялась остаться одна и повторения того, что было в школе. Универ с горем пополам закончила, связь с той "подружкой" я прервала, хотя она писала мне "как дела" где-то год спустя после учебы, но я ей не ответила, так как знаю что она просто так не пишет и не звонит, наверное что-то от меня понадобилось, может помощь в трудоустройстве...однако я до сих пор безработная. Почему? Я по телефону боюсь разговаривать, внутри меня наступает какой-то ступор, учащается сердцебиение и все мысли улетучиваются, голова пустеет, голос садится, меня знобит, трясет и я не могу слова проронить, а года три назад началась еще и такая фигня, что могу тупо заплакать от этих симптомов, я даже на прохожих боюсь смотреть. Дома до сих пор давят на меня и мать и сестра, особенно сестра давит всем - взглядом, своим топотом, разбрасыванием своих вещей по всей квартире, хотя раньше этого не было, особенно ей нравится класть свои вещи на мои, или мои отодвигать в сторону и тп, я понимаю, что она меня выжить хочет, ей 36, замужем не была, живем с ней в одной комнате, в другой мать, сестра всегда была за "мужика" в доме в плане зарабатывания денег, ну как обычно-зарабатывала, давала матери часть на кварплату, на еду, да и за меня платит, мою часть кварплаты, потому я и слова против не могу сказать, она ведь правда старается, только зачем гнобит не знаю. В общем сейчас я ищу работу, но элементарно не могу поговорить по телефону, для меня это огромный стресс. Обращалась в клинику для "пограничников", там ходила на обследования, выявили что у меня избегающее расстройство личности... мои родственники постарались чтоб я стала никем, а теперь удивляются что я не могу работать, хочу, но не могу... но ищу, и надеюсь все же соберу все силы в кулак и хотябы позвоню... Таблеток у меня давно никаких нет, точнее их очень мало, а стоят дорого, я их берегу для работы, если устроюсь...я не умею контачить с людьми, и очень завишу от чужого мнения за что злюсь на себя...друзей нет, есть три-четыре знакомых, из них две девчонки в реале и всё...им я не могу доверить всего иначе разбегутся...вижусь с ними редко...в последнее время в душе пустота и хочется рыдать от собственного бессилия...сестра всегда общается со мной надменно, если дело касается каких-либо дел типа сходить в гос учереждение и т.п. Я вот думаю если что с матерью коснись, она меня выживет из квартиры... наверное я в будущем бомж...пока всё.
Теги: страх общения и социализации
