Дмитрий, 23 года. Как я попал сюда? Причина проста - одиночество. Наверно все и не опишешь, не передашь словами весь спектр пережитого и моего нынешнего состояния. Как таковых, нормальных отношений никогда не было, как и половых связей (если не считать один поход к проститутке, но это уже другая история).  Чувствую себя прокаженным. Не понимаю уже в этой жизни ничего, депрессия достигла если не апогея, то верхних границ. Я всегда был депрессивным, очень мнительным, сентиментальным, впечатлительным, трусом, часто плакал по пустякам, к слову я и сейчас могу это сделать (конечно же пока никто не видит). Психика расшатана была с самого рождения, все началось с неудачных родов (я пролежал без воды длительное время в матке) в следствии чего заработал поражение ЦНС, на фоне гипоксии (более научно не могу пояснить), затем я просто не мог никак родиться, чудом-таки я выжил, но в итоге получил различные болячки как бонус. Все детство я болел простудными заболеваниями и был очень слаб, иммунная система не могла справиться даже с малейшим сквозняком, так я доболел до школы,  опущу подробности и просто скажу, что в ней я натерпелся многого, ужасного, неприятного и т.д. в итоге я вышел из нее после 11 с огромным количеством комплексов и выход я бы назвал не иначе как из клоаки, переработанным и использованным. Еще один не маловажный момент который я упустил - это семья, в ней я тоже повидал кучу всего, назвать свою семью неблагополучной я бы не решился, но все же это был п..дец, а не жизнь, вечно пьющий отец, злой как собака, бывало бил мать и т.д. в общем класека.Универ, практически вышло та же школа, но короче и под конец все более менее поутихло - наладилось. Но самое интересное у меня были друзья, в детстве, с которыми я общался до 16, потом переехал в другой город, далеко, но там найти новых мне уже было не суждено (практически), на втором курсе на пьянке познакомился с одним пареньком, он тоже размазня как я, вот и нашли общие интересы. Худо бедно так я прожил до 5 курса, общаяясь только с этим пареньком и больше ни с кем. Но потом учеба закончилась и я переехал в другой город, где нет у меня никого, кроме вечно бухающего бати. Последние два года меня в край доканали, если раньше я жил да жил, пиздострадал потихоньку, находился в постоянной депрессии, но оказывается не все так просто. И судьба предоставила мне пару подарочков, возможно они были и правда подарками в хорошем смысле слова, но воспользоваться правильно я ими не смог, извиняюсь, три подарка, первый - отсрочка от армии на год, второй - подвернувшаяся работа, которая стала потом для меня адом, ну и через пол года я-таки случайно начал общаться в соц.сети с одной девушкой, на столько близкую и родственную душу, в лице девушки, я не встречал никогда, это было просто чем-то невероятным для меня, но по иронии судьбы, она жила в другом городе, где я учился, к слову она и работала в том же универе, так же она была за мужем, с ребенком и старше меня на 7 лет. (Будум-тсс) естественно в дальнейшем ничего не вышло и это было для меня сильнейшим ударом, на столько морально плохо мне , наверно, не было никогда (хотя х.з., но не суть) затем, начала кончаться отсрочка от армии, мне нужно было срочно отлежать в больнице, по месту прописки, это тот самый город где жила она, но работа никак не давала и я не мог выбить тупо направления в этом дурдоме, феерия продолжалась, батя предложил взять ипотеку, на двоих, я находясь в прострации, руководствуясь принципом : "прийми вот такое решение, я конечно догадываюсь, что оно не правильно, но ты соглашайся". В итоге так получилось, что ипотека стала на мне, я уже с дергающимся глазом и вымотанным до нельзя заезжаю в раздолбанную квартиру, которая мне в итоге при более подробном рассмотрении не нравится, даже более чем. Попутно я дичайше пиздострадаю. Последним и заключительным ударом стало неведомое отравление продолжающееся 2 дня, на второй день температура поднялась под 40, утром она поутихла, но это был не конец, если симптомы отравления прошли, то температура стала держаться в районе 37-37,5. По поводу армии, хоть один положительный момент, мне-таки дали военный билет, по болезни (гипертония). Но дальше я начал выдумывать себе различные смертельные диагнозы, верить в них и с ужасом ждать смерти, в больницу я ходил, на всяческие половые инфекции сдавал кровь, но к счатью ничего не было выявлено, как и в целом по анализам крови. В итоге живу я теперь с такой температурой и еще парой симптомов, весь год с некой переодичностью думаю о том, что все же это какая-то страшная болезнь и я помру. Умирать не хочется, даже после всего случившегося, потому, что страшно. За эти два года проведенные в этом городе я не нашел друзей, не нашел девушку, не умею я беззаботно общаться и знакомиться, сижу сейчас на диване полностью опустошенный, с горячим кочаном, пишу это и не понимаю, как жить дальше.