Были конечно вялые попытки. Но что-то как-то не особо помогло. Редкие растормошения знакомыми только вызывают раздражение. Никаких хобби, которые бы меня захватили всего, никак не получается найти, хотя, грубо говоря, я в поиске своих интересов постоянно. Что касается медикаментозного "лечения" - я в ну как минимум его косвенную помощь верю - но пойти к психотерапевту/психологу для меня это что-то из разряда взобраться на Эверест без страховки.

Виталик
Ну вообще я согласен с сказанным.
Это конечно хорошо - смело жить. Я даже наверное завидовал слегка всегда этому умению. Так-то если задуматься - казалось бы - чело сложного в смелых словах, в смелых поступках - при желании каждый может. Но вот для меня очевидно что тут дело не в твёрдом желании, а в полном отсутствии сцуко-комплексов.
И цели. Так я тоже не умею. Ну не такой я человек и всё тут  - чтобы поставить совершенно рандомную, не цепляющую цель и выполнить её. А цепляющих просто нет - я их ещё не нашёл. Так-то да, без цели жить довольно "легко" физически с одной стороны, и в то же время трудно психологически, с другой.

Джейн Доу
Сначала пожалуй, заверну вообще с другого края с небольшой сомнительной историей. Эдак вот как раз год назад, примерно в это же время, я серьёзно озаботился по поводу моей психической полноценности. На поверку стоял вопрос "а не шизофреник ли я часом". Вообщем потратил наверно месяца два, читая про все её виды в подробностях, и вообще все остальные психические отклонения либо же расстройства. И пришёл к выводу что мне по всем "симптомам" подходит монополярная разновидность БАРа с депрессивным уклоном (это когда депрессивные периоды сменяются... депрессивными, без всякой мании). Попытался пообщаться на одном форуме (там кстати был юзер "капелька"- я так понимаю что она одно и тот же человек с местной "капелькой"), меня науськали таки сходить прям сразу к психиатру. Пол года после того копил мужество и решимость чтобы сходить туда. Накопил в итоге. Сходил. Вообще-то описывая всё своё душевное состояние я как бы намекал, мол, ну мне может каких антидепрессантов или чего-нибудь - вы главное поточнее скажите что там у меня, чтобы было с чем бороться, а не с моими догадками, я же всё-таки сам не врач, могу вполне и ошибаться в выводах. Но психиатр местный это бабка такая злая - прям вот совковская такая, как буд-то пол жизни на заводе сталелитейном вкалывала. Ну, это и понятно - к ней наверное каждый день всякий отборный контингент наведывается - я для неё наверняка лишь как очередной поевхаший никто был. Ну и она меня направила на стационарное обследование в психдиспансер. Я сначала такой, "окееей, я наверное пойду пожалуй". Но она мне зубы заговорила, я даже в итоге там за что-то расписался, что завтра подойду с утра, с тапочками и полотенцем - и поеду в буханке туда. Блин. Хорошо меня дома вразумили - так ведь и в самом деле мог поломать всю свою и так крайне условную социальную жизнь. Вот.
Это вот был лишний камень в сторону и без того моих сильных страхов перед походами к врачам с приставкой "псих". Значит, почему я их боюсь. Во-первых - я их просто боюсь - вот как некоторые дантистов боятся, а я с незнакомыми людьми на крайне интимные для себя вещи боюсь разговаривать. Я и так вообщем-то людей боюсь - а тут ещё и выкладывать всё надо. 101% от переволнения всё перевру/недоскажу и в итоге меня не поймут, или поймут не так, или недопоймут - ну вот такое. Во-вторых, я в Мухосранске живу - казалось бы 80к населения это не то чтобы мало, но всё же - всего один единственный психотерапевт и он в центральной поликлиннике - там каждый день миллион пассажиров в очереди и следовательно качество оценивания моего внутреннего говна будет соответствующим моим пессимистическим ожиданиям. Никаких там частных психотерапевтов/психологов нет. Одна есть, но выудив отзывы, не пришёл к положительным заключенияк по поводу похода к ней. Вот такая вот загагулина.
Так что это всё немного малоперспективно для меня, как ни посмотри.
Ну если только в Питер ехать, но там капец чёт дорого за сеансы берут, чтобы ещё неизвестно какой результат на выходе получить.

Это в смысле с форумчанами? оО Или ты про эти рекламки в интернете от типа-психологов, готовые провести сеанс 40 минут за 2-3 косаря по скайпу?

Кстати, иногда посещает вообще такая мысть - попытаться что-нибудь написать. Но пока не приходит в голову что-то дельное. Я в этом плане идеалист - либо пишу сразу бестселлер ( ) либо ну его нафиг - посредственное чтиво никому не нужно.

Отредактировано РоманObserver (05-10-2017 23:38:48)

название соответствовало моим подозрениям - "шизофрения и я"  хотя это и не важно, так как там я всё равно не общаюсь. там я регистрировался, скорее в поисках моральной поддержки, которую конечно же не нашёл. здесь скорее для общения с людьми со схожими проблемами, нежели за какой-то особенной поддержкой. точнее сейчас для меня общение хоть где-то, хоть с кем-то, хоть о чём-то - уже поддержка. я уже как год назад прервал общение со всеми моими знакомыми из интернета (они были завязаны скорее на общем увлечении одной игры, и как я решил с ней завязать, поскольку она вызывала сильную зависимость, все разбежались, ибо как не странно, и как мне не печально, центром движения был именно я).

сарказм засчитан)). я не говорю что психологи должны задорма работать. просто я не знаю как это работает. не уверен, что мне нужны голосовые советчики, которые за деньги мне расскажут любые сказки о стопроцентно успешном подкатывании яиц к противоположному полу посредством абстрактных мотивационных речей по поднятию внутреннего либидо и самооценки. это так-то я и сам могу в любой момент набрать на ютубе видосики всяких авторитетных-зарекомендованных психологов... они же мне по скайпу рецепт не выпишут, верно?

Эль сложный вопрос, на который мне сложно ответить, потому что сам слабо представляю - почему. вообще-то он не намного лучше меня (как мне кажется). я даже затрудняюсь сказать, кто из нас бОльший лузер, я или он. Он ни разу не социофоб, но при этом упорно живёт как "неудачник по жизни" - и это мне вообще не понятно. думаю он немного дурак просто, ленящийся включать голову)). но это, не об этом был вопрос. почему.. ну, он меня в детстве бесил и раздражал. а я его. у меня это давно прошло, а у него нет. или не так. из-за этого мы выросли совершенно чужими друг другу людьми - между нами нет ничего общего, ни одной общей черты характера, ни одного общего интереса. мне с ним решительно не о чем говорить. но главное пожалуй, что ему раз в 10 решительнее не о чем говорить со мной. утрированно и обобщённо - как-то так наверно.
я бы и рад сблизиться с братом - но тут просто поезд уехал. мы просто чужие люди друг другу. это наверное сложно понять.
главная проблема в налаживании с ним контактов (все редкие мои попытки оканчивались провалом) это его гипертрофированный эгоизм. я сам тот ещё эгоист. я люблю себя, люблю поныть и поговорить о своих душевных болячках когда появляется такая возможность. это черта моего характера, которую никак увы не отнять. но в то же время я понимаю это, и в то же самое время от всей души ненавижу себя за это, и при любом удобном случае стремлюсь наказать себя за это. но брат мой это эгоист в квадрате - он квинтэссенция себя-любви, которая мне омерзительна, потому что он этого не в состоянии понять. мне жалко его, думаю все ЕГО беды происходят именно из-за этого. но жизнь его ничего не учит, точнее, он не учится, и не собирается, её понять.

Отредактировано РоманObserver (07-10-2017 18:50:18)

Приятно, конечно. После этого, обязательно должен кто-то сказать "размазня, он это всё говорит чтобы его пожалели. тряпка, сопляк, нытик, ты мне омерзителен, иди повесься". прекрасно понимаю, что существует куда большее число людей с гораздо бОльшими проблемами в своей жизни - это стимулирует меня стиснуть зубы. в жизни я полностью закрыт, и никогда и никому не показываю как мне хреново на самом деле. для всех кто меня знает, я чудной но в целом обычный парень. стыдно признаваться, но мне бывает хочется "поплакаться в жилетку", потому что не имею возможности это сделать. в этом топике я достаточно много плохих своих черт уже написал. но есть у меня и две хорошие. у меня выкручено до максимума чувство справедливости и, несмотря на мою циничность, колючесть и чёрствость сушёной воблы (я стараюсь на этом форуме не показывать этого), на самом деле очень-приочень добрый, через край. и вот эти две черты меня добивают, так как из-за этого занимаюсь лютейшим самолинчеванием и деструктивом. Поэтому, уже только произнося слова о том что мне на амом деле приятно, что меня кто-то пожалел - уже сгораю со стыда за это и корю. просто решил, что, пусть я хотя бы здесь буду как можно более вывернутым наружу. вообще-то у меня прямо сейчас происходит нервный срыв. они редко бывают, последний раз в феврале было. сейчас разрыдаюсь, какой позор.