Будьте здоровы, все кто болеет, да пребудет с вами сила
Хвала всем силам, которые помогли мне дожить до этого дня
С сентября 2013-го года стали нарастать астенические симптомы, в сочетании с бессонницей, социофобией, страхом действия и депрессией - включавшей в себя суицидальные мысли, которые дважды доводили до попыток самоубийства. Попытки прикончить себя, как видите, успехом не завершились
Всё это разворачивалось на фоне прогрессирующей алкогольной зависимости, которой сопутствовала никотиновая, кофеиновая, а также порно-зависимость. Эпизодически употреблял каннабиноиды  
В середине января 2014-го года в очередной раз своими силами попытался отказаться от алкоголя и никотина. В тот раз удерживаться от алкоголя и никотина сил хватило на 10 месяцев - потом запой на месяц, потом ещё полгода воздержания, потом запой в неделю, потом четыре месяца воздержания, потом снова запой на полмесяца. Далее держался 10 месяцев.
Астения, депрессия, тревога, порно-зависимость и бессонница никуда не делись. В голове 24/7 был ад. Как не убил себя тогда, не знаю, но теперь рад этому
В октябре 2016-го по назначению психиатра начал принимать один из СИОЗС - с тех пор запоев больше не было
Соответственно про никотин и каннабиноиды и я тоже с тех пор забыл, даже кальян не курю, один раз только вэйпанул   
А потом последовали три долгих года многих проб и ошибок в подборе препаратов. Снимали они все лучше всего депрессию, но и то не до конца. Тяжелее всего было переживать последнюю зависимость - от порно. Даже сквозь действие антидепрессантов и других психотропов люто угнетала неспособность нормально двигаться, читать, думать, говорить, которым препятствовала необоримая слабость, сонливость и утомляемость. Двигаться мог очень ограниченно и редко. Обычно не более 3-4 часов в день.
Но, слава удаче, провидению и всем остальным, кто мне помог - в мае 2019-го я-таки дошёл до Венлафаксина 
75 мг ничего принципиально нового за последние три года в состояние не внесли. Но вот со 150 мг я наконец-то впервые за долгие годы почувствовал себя свободным человеком - меня перестало постоянно тянуть к порнографии, и теперь я спокойно могу пользоваться Интернетом, который я наконец-то оплатил у себя дома
Но и 150 мг Венлафаксина никак не улучшали мою способность к передвижению и не убирали сонливость и утомляемость
Настала очередь 375 мг. Через 20 дней этой дозировки утомляемость, слабость, усталость и сонливость сняло как рукой 
Не верил я, что наступит этот день и я смогу просто с утра до ночи ходить, как здоровый человек, разговаривать, читать, смотреть фильмы, играть на гитаре и не выдыхаться при этом через каждые пять минут, а после не падать замертво. 
Теперь осталось разобраться с социальной тревогой и бессонницей. Удачи мне добру-молодцу, и всем болящим и страдающим, да поможет вам небо :love_n:

Вообще не понимаю Ala. Я обычный фоб, и психически иных не сортирую. Я мыслю не всегда понятно, потому что не всегда понятна мотивация. А когда понятно, то понятно, что я не Ala какой-нибудь, или тот же Сергей Игушев (Джордж). Я вполне разумно себя веду. Я почему забухал. Ну, во первых, у меня гены. Но я же не животное, у меня разум еще не атрофировался, поэтому одних только инстинктов мало. Есть у меня рассудок и какой-то план. Что-то меня мотивирует, себя убивать. На публику. Фобы чем отличаются от психов, они только на публику работают. Иначе смысла не видят. Разумные, не отнять. Но вот что их заставляет вести себя плохо? Вот меня, что? Все, кто не случайно сюда забежал на огонек, знают, что это девушка. Она обещала приехать ко мне на НГ, но обломала. И я запил. Сорвался. Но мы с ней общались, она меня оскорбляла всячески и желала сдохнуть в муках. Короче, как в обычной маргинальной семье, созависимые отношения. Еще она намекала, что у нее кто-то есть, это тоже обычное дело, сосед, он не пьет и у него большой... потенциал. А у меня маленький, мне об этом надо напоминать почаще, чтобы быстрей загнулся. У меня есть причина, чтобы пить. Но далее эта девушка совсем испортилась, попутала рамсы, ее забанили на этом ресурсе. Почтой мы общаться не можем, она мне не отвечает, и думаю, не знает даже, что я ей пишу. Пишу иногда, но никаких провокаций с ее стороны, только молчание. Что делать? Я не так прост, я же зачем на этом форуме сижу, тут есть Тинктория... которой уже нет. Да и никого тут нет. Одна админша меня жалеет. В своеобычной манере, я папу так жалел. Грубовато. Но хоть так. Хоть какой-то повод нажраться. Но поводов все меньше и меньше. Это беда. А зачем эти двое пьют, я не понимаю. Реально, если у них деньги лишние, то пусть пожертвуют на благотворительность. Эгоисты, одним словом. Еще и смеют себя "социофобами" называть. Социофобы не бухают! Про наркотики и речи нет. Это удел социопатов и психически иных. А фобы это безобидные такие котики, они только в тепличных условиях обитают. Иначе не живут. Как та же Кудряшка. К парням это тоже относится. У фобов пол, понятие относительное. Как у котиков, котик с бантиком, девочка, а без, мальчик. Вторичных половых признаков они не имеют. Не выросли у них. И не вырастут. У кого выросли, тот не фоб, и нечего ему тут делать со своими взрослыми проблемами. Тут детский манежик. И злой Бармалей, пишет этот пост. Взрослых проблем фобам в реале хватает, но не таких как у этих наркоманов-алкашей. Только этих нам не хватало. Намеков не понимают.

Заметно кстати.)

Оппа. Я думал это в конце 19 года было. И я даже у Ручки не могу спросить, когда. При этом, прикол, мы общаемся. Но я уже много лет пытаюсь выяснить, жива ли её мать. Так прямо не пишу, но в каждом практически своём письме к Ручке, даже отвечая на грязную брань с её стороны, я интересуюсь здоровьем её мамы. Ручка не отвечает. Я делаю единственный вывод, мама её умерла, а Ручка мне не хочет рассказывать, потому что считает, что я буду радоваться. Она радуется, когда у меня родственники сильно болеют или умирают. Когда мой деловой партнёр умер, мои доходы обнулились, а в отношении денег мне его родственники сказали, по смыслу, денег нет, но ты держись. Пришлось через суд выбивать. Около года занял процесс. Это потому что мировое заключили, после пары заседаний. Они поняли, что затягивать не в их интересах, я адвоката нанял, его услуги пришлось им оплачивать. Где-то тысяч тридцать. А если бы затянули, как угрожали, был бы миллион. Адвокат это дорогое удовольствие. Но иначе социофобу невозможно в таких делах отстоять права. Ручке было радостно. Она радуется таким вещам. Но я не обижаюсь на неё, у неё справка. Я мечтаю об одном, она вернётся ко мне, я её на стульчик посажу, буду таблетками пичкать, вытирать слюни, обнимать и радоваться. Тогда порадуюсь. За себя. Мне большего не надо. Я хочу, чтобы Ручка была под контролем, больше ничего не хочу. Кроме животных потребностей. Секс к ним не относится, это тоже уже не горит. Если Ручке надо, тогда придётся. У нас единая нервная система. Главное, чтобы пульт управления был у меня. Она пыталась перехватить, поэтому начались разногласия. Она отвечает только за то, за что я ей разрешил отвечать. Её задача, следить, чтобы моё физическое тело было здоровым и в грязи я не жил. То, чем я не занимаюсь абсолютно. У меня это семейное, отец таким же точно был. Мылся сам, правда. Но у него не было депрессии. Тут надо Ручку менять, от этого меня Ручка лечить не станет. А если она будет слюни пускать на табуретке, то ни от чего. Но другого выхода я не вижу, отказаться от неё не могу. Я пытался. Ни измена, ничто не помогло. Это только боль мне причиняет, ничего больше. Это как живот себе разрезать и кишки начать вытаскивать, типо все так адекватные делают, это нормально. Я так это воспринимаю. Я не собирался с Ручкой расставаться, мне было плевать, как принято у уродов. У тех, кого "нормальными" и "адекватными" принято называть. Я не хотел таким быть. У меня был свой путь. Но Ручка меня не поддержала. Теперь я сижу с рваными кишками и плачу. Благородный самурай.

Ога, имя этому триггеру, диарея) Без неё ты бухал, как эти алкоголики. Слава диарее!)

Ручка меня за это не любила, я вообще зла не помню. Но зато она меня дополняет) Вообще не гадит) Шучу, только это и делает, не даёт негатив забыть, напоминает, плюёт в душу. Причём с нескрываемым удовольствием.

Есть эффект. В том числе и со стороны социофобии. Легче иду на контакт, всякие смолтоки повседневные проходят непринужденно, слова сами ложатся на язык.  Проще смотреть в глаза. Иногда могу поддержать разговор с малознакомыми людьми. С близкими идёт общение легче, не вымучиваю из себя ничего. Чувствую что выгляжу поадекватнее в глазах окружающих. Да я бы даже может быть куда-нибудь сходила) Хочется почаще гулять, больше двигаться. Тело не такое деревянное. Неужели это так все спазмировалось и зажималось... Да блин, морщинки мимические разгладились))) Голос ниже и расслабленее стал, завышаю по привычке. Расхотелось умирать) Вроде мысли те же, но не вызывают прежние эмоции. Я себя такой не знаю. Как будто с того света вернулась. Но не вся) Не очень понимаю как дальше. Вернее вообще не понимаю. Это ж теперь надо как-то жить. Менее страшно, но также непонятно. Незрелость то никуда не делась. Ещё страшнее что все вернётся и окончательно сожрёт. Говорят незадолго до смерти наступает внезапное облегчение, человек вдруг оживает, а потом раз и в ночь уходит. Не знаю.
По побочкам - тошнота, ноги-руки ватные, мигрень, слабость, либидо в ноль, если кому важно. Но все это лучше, чем было, конечно же

Это хорошо когда какие-то события способны влиять на настроение в положительном ключе. Под таблетками кстати с этим тоже не очень. Нет ярких эмоций. Да даже просто выраженных нет. Могу понять тех, кто жалуется на состояние овоща. По мне так не самый плохой вариант. Мне подходит)

В эмоциональном смысле овощ. Нет ярких переживаний. Я думала в депре их нет, но там радостные невозможно испытать, а у негативных широкий спектр, под таблетками ровно с двух сторон. Для меня это прогресс. Как анестезия на долго и мучительно болящий зуб. Я готова терпеть онемение и слюни вытирать, лишь бы не боль. А кому-то и это онемение мучительно. Страдают не меньше, чем от зубной боли. Ну утрированно. Сил физических стало, наоборот, больше. Оказывается тело не разваливается как это казалось. Выносливость появилась, легче встать, в тот же магазин. Вот мотивации маловато, не знаю, это дело привычки или дозировки. Мне не хватает. Я чувствую что могу больше, но это не мешает просирать некоторые выходные не вылезая из кровати. С одной стороны побочки действительно чувствительные и слабость накатывает нехилая, недавно сложила давление 80 на 40 с пульсом 43, с другой стороны в рабочие дни получается расхаживаться и поддерживать работоспособность, а дома хочется только спать. Значит дело ещё в чем-то и надо себя как-то заставлять. Ну хоть нет за лень щемящего чувства вины) Как-то проще стало себя прощать. И других. И весь мир)
А про личный эффект никогда не поймёшь, пока не начнёшь лечится. Тем более с такой болячкой. Тут только перебором, сами врачи не знают что поможет. Для себя заметила закономерность (по историям, отзывам), что антидепрессанты ругают люди, у которых преобладает симптоматика в сторону шизо-. Не обязательно шизофреники. А вот шизотипическое или что ещё ставят. Чувствуют сильное угнетение, апатию, творческий потенциал иссякает и они мучаются. Пьют, но лучший эффект даёт другая группа препаратов, нейролептики как я полагаю. А невротики, наоборот, расцветают. Ну если свой препарат найдут конечно. Как минимум первые эпизоды часто заканчиваются благополучно и вспоминают часто первый антидепрессант и какая долга ремиссия после него была. Ну это если на истории опираться.

И что в гугл вбить? "В какую лавру ходит Завтрашний Джо с социофобия.ру"?