Привет! Долго приглядывался к форуму и наконец решился написать что-то вроде своей заметки. Впрочем, историей это назвать сложно - все до ужаса обыденно.
Мне 23 года и я социофоб. Осознал сей факт относительно недавно, потому как больше ждать и не понимать что со мной не так, представилось мне невозможным. Раньше все скидывалось на застенчивость и скромность, школу ненавидел, много и от тамошних обезьян гормональных досталось. Вообщем, не стоит объяснять что школа была худшим временем в жизни. Тем не менее были и друзья и на их фоне себя отверженным не чувствовал, так как в таком заведении всем адекватным людям достается. Закончилась школа, поступил в институт в столице, затем ради девушки его бросил, вернулся в родной город. Прожили с ней вместе несколько лет, тем не менее было нелегко. Работу было найти сложно. Шел на собеседование, а потом по тихому в большинстве случаев сваливал. В итоге официально в своей жизни отработал 3 месяца, потом психанул и бросил. Через некоторое время потерял и девушку. В какой-то мере сыграла моя страсть к затворничеству, а так как родной город я ненавижу, то и выбирался на улицу только по необходимости. Дальше все стало хуже, учился, но заперся один дома и никуда не ходил, друзья как-то быстро разбрелись, а поддерживать дружбу у меня никогда не получалось. Тут и начал понимать что что-то со мной не так. С учебой было тоже сложно, особенно когда экзамен и мысли путаются перед преподами, с одногруппниками отношений нет, сижу себе тихо в закутке все 5 лет. Буквально через пару дней защита диплома и вроде как выход во "взрослую жизнь" и уже не получится отмазываться от работы учебой. Что и говорить - сижу на шее у родителей. Причем совесть об этом постоянно напоминает. Есть девушка, но она живет в другом городе. Так что нужно что-то в своей жизни решать. Либо оставшуюся жизнь так и просидеть неудачником и затворником, либо начать новую жизнь. Только вот проблема в том что я эту новую жизнь спокойно могу просрать, не найти работу в новом городе и опять подвести человека который в меня поверил.
Что ещё сказать? Как и любой социофоб имею множество загонов и тараканов в голове, начиная от одежды и заканчивая тем как хожу на людях. Постоянно недоволен собой, в свои годы смахиваю на школоту напополам с наркошей. Вообщем, в себе загоняюсь насчет практически всего. Недавно появилось желание сходить на прием к психотерапевту, правда отношусь к своей же идее со скептицизмом, так как в болтологию не верю. Хочу просто от того что нужно куда-то двигаться и как-то от этого избавляться в себе. Читал что возможна некая групповая терапия. Ни разу в жизни не встречал таких же как я. При всем уважении ко всяким специалистам, они никогда не смогут понять того чувства, что сидит в человеке с СФ. Не знаю, ребят, что ещё написать и не знаю что делать со своей жизнью. Либо в этот период своей жизни избавляться, либо я снова потеряю все, что мне в жизни дорого.

Простите за сумбур и много букафф. Сложно изложить с одного раза все что накопилось в тебе или хоть вкратце жизнь свою описать.