Я целыми днями сижу. Или лежу даже больше. Постель я не застилаю. Я как старичок уже. Очень-очень старый. Мне даже за компом тяжело сидеть. Когда мне психиатра вызвали на дом, я лежал и в одну точку смотрел днями. Он удивился, что я вообще живой. В туалет я по несколько суток мог не ходить. Под себя тоже не ходил, мучился, болезный. Тебе-то что объяснять. Я мать схоронил, с неделю, один остался. Соцзащите только возникло дело. И вызвали как буйному. Психиатр охренел с них. Я едва дышал. Просто боец по натуре. Папина школа. Ты нихрена не понимаешь. Я бьюсь потому что чужд твоего фенибута и вообще любых таблеток. Мой отец был против такой медицины. Он был прав по-своему, пример матери был перед глазами, у нее был паркинсонизм, и она в детство впала под конец. Отец быстро кончился, просто лег и умер. Тупо от голода уже. Когда его мент осматривал, то я ждал, что на меня наручники наденут, я бы не стал сопротивляться, отец был как скелет. Очень жизнестойкий был мужик. Это не мама. Она смерть призывала много лет, ничего кроме раздражения не вызывала, ни у меня, ни у отца. Под конец так было. Он перед своей смертью молчал, только ей говорил, когда она выла (у нее таблетки закончились, а в туалет хотелось, а без таблеток встать не могла) "Умирай молча!". Он мог так говорить, он умер молча. Какую боль он испытывал, можно только догадываться, у него умер мозг раньше чем отказало сердце. В причине смерти записали "Острая сердечная недостаточность". В нем что-то лопнуло как будто внутри, он закашлялся и изо рта у него полилась черная вонючая жижа, этот запах преследовал меня много дней. У него были легкие этим переполнены. Весь был в ранах, потому что ворочался даже в беспамятстве. Когда я его пытался за пару дней до смерти привести в чувства, чтобы он простился со мной, то у него открылись глаза и я просто застыл от ужаса. На месте были глаза, но такой взгляд я не видел ни в одном фильме ужасов. Я понял, что бесполезно, мозг мертв. Живот был огромный, водянка. А сам как скелет, жуть. Цирроз печени наверное. Пофигу уже. Он показал пример, как надо подыхать. За такие дела, наверное, в рай попадет. А мать ушла спокойно, обдолбанная, она в аду. Отец перед смертью не пил, месяца два. Уже не мог, почки отказали. И жил какое-то время без почек, мужик был живучий. Но это не я, он дома не засиживался. Он как Ручка такой шустрый был. А я копуша. Но у него не было депры. А меня достала. Наверное в школе еще. Но я мог свои биоритмы так подстроить, что про меня говорили, что я просто ленивый. Не думал, что меня так скрутит. Я не любил нытиков, и сам никогда не плакал. Никогда не жаловался. Думал, иммунитет к таким штукам. Я внутрь себя уходил, и мне ничего было не надо. Говорил тогда "Посадите меня в чан с дерьмом, и я буду самым счастливым человеком в мире". Даже друзья злились, что я сижу на куче дерьма, как король. Я считал себя везунчиком и никому не завидовал. И депра меня достала. Психиатр сказал, что иначе быть не могло, что-то физически в мозгах повредилось от постоянного стресса, и каким бы человек не был оптимистом, депра его добьет. Это как пуля в голову. Я живу с пулей в голове, стараюсь себя развлечь. А ты и не понял. Врач мгновенно просек.