Зачем я здесь пишу? Точно - не знаю. Возможно, чтобы поделиться с кем-то своими самыми глубокими переживаниями, ибо когда рассказываю о себе что-то другим, почти всегда говорю поверхностное, не накипевшее. Вел дневник до этого, выложу и его.

7 марта 2017 года, 5 АМ, после бессонной ночи
Кто я? СергейИваныч. Социальный статус? Сложно сказать. В первую очередь на ум приходит - студент. Жаль, что обязанности выполняются не очень - вот пошла вторая неделя, когда я не хожу (почти) в ВУЗ. Отчего так?
Нет сил бороться, так как после успеха, во время начинания приходит осознание того, что в любом случае у меня не будет второй половинки. Дривидов (одногруппник) говорил, что главное - осознать, что я - полноценная личность,
а не "половинка". Все так, но только в теории. Когда идешь по городу, всегда, видя многочисленные парочки, осознаешь, как ты одинок. Этого не могут исправить ни часто возвращающийся со мной домой одногруппник Илья (у которого, кстати,
есть девушка, его разговоры часто заходят о ней или затрагивают её), ни друг Игорь (бывает, ходим в кино, играем в кс, он заходит ко мне, курим. Однако, часто бывает так, что с его стороны какой-то игнор или грубость. Виктора и Николая
упоминать не буду, ибо моменты общения так редки...), ни... Стоит ли упоминать девушек? Всегда с ними не везло, пожалуй, Вы и так это поняли (надеюсь, до того что это кто-то прочитает не дойдет, но, раз я пишу, а не держу в себе...
бывают же дураки, что чертят карту сокровищ? Надеюсь, к тому времени как кто-то прочитает это я изменюсь так, что все это будет неактуально, а мне будет все равно). Например, Юля. Попытки ухаживания, несколько прогулок, отказ встретиться
вновь в 1 семестре 1 курса(?). Пожалуй, не хватало физических прикосновений? Или на 2м разе надо было уже предлагать встречаться? Как глупо, думаю, и так понятно было, чего я хочу. Хотя Игорь говорил, что Кирилл и другие его знакомые действовали так.
Елена Семенова - бесючая сука. Даже и не знаю, почему она бесит. Изворотливость? Серый кардинал? Или она впитала все качества, что я хотел бы иметь? Или отказалась встретиться, после того, как я опоздал на лекцию (прям во время нее)?
Типа безответственный? Это только мысли мои, не знаю. Алена с английского - дразнила прикосновениями к рукам, хотя у самой был парень. Какие-то намеки на возможные встречи, мои указывания на непреодолимость факта выше. Желание узнать?
"Не было девушки? Глупости, знакомому 28, а он так говорит. Конечно, у него будет." Темная? Хы. Склочность. Пожалуй, она сама бы не прочь была насчет чего-то, но не очень она человек. Её вопрос о возможности замужества застал в расплох,
но я вывернулся насчет того, что если только бросит курить. В самом (?) начале была Светлова, еще во втором семестре осторожная попытка. Помню, написал ей ~"есть парень? нет. <>Если предложишь каждой из группы, наверняка кто-то согласится:)"
Попытки с Заучкой -  в вк позвать на квест, её расспросы про квесты, где я был, желание сходить на них, понимание того, что я не смогу - ибо пройдено, путь с физры до деканата в начале второго семестра второго курса, приглашение в зоопарк,
туманные ответы. Хмм. Сейчас вспоминаю, что был ответ - вытаскивай остальных тоже.. Может, надо было сказать прямо - хочу только с тобой??? Стоит ли описывать свои неудачи школьных лет? ---, ---, ---, ---, --- и 4-8 других...
Тайными путями я, даже находясь в хороших стартовых условиях, умудрялся все просирать. Забавно, что саморазвитие у меня неразрывно связано с уверенностью в том, что я буду не один, у меня будет девушка. С легкой (?) грустью вспоминаю 9ый класс.
Постоянные зарядки для глаз, ЗОЖ, подтягивания, соблюдение режима. Все это расстаяло вместе с неудачными попытками завязать отношения.  Раньше помогало фапанье, теперь лишь приносит очень кратковременное облегчение.
Близость не физическая, а душевная - очень важна, хотя я и не возвожу её в абсолют. По отдельности они = 0, вместе - 1. Поэтому, я и не заинтересован в Толстовой.
Помню, приснился в этом семестре сон - у детей твердая душа, с возрастом она разрыхляется, воля, направляемая логикой, слабеет. Хотел бы я быть ребенком.
Холодно. Проветрил дом. Почему? Смотрел фильм "На игле". Там все хорошо закончилось (или плохой конец не показали, в конце были хорошие стартовые условия для начала). на 30дцатых минутах фильма кадры про секс и неудачников тихой болью
отозвались в душе. Болью и пониманием. Почему я проветрил? Я курил. Я хотел бы бросить - знаю о потенциальном вреде. Кстати, курить я начал, так как летом в августе после десятков попыток начать переписку, встретиться посредством СЗ,
ничего не вышло (хах, на мой ответ, что курить я начал из-за стресса Орлова сказала, что чего там мне стрессовать - девушки нет, с родными все гуд).
Сколько мыслей. Они формируются в слова, и я могу их оформить на бумаге, вы не подумайте.
Да только легко ли передать инфу не через таблицу, график, например, а через текст? Может, легко. Не надо придираться. Я говорю про наглядность и перевариваемость.
В Темном Властелине прочитал, что силу к борьбе дает либо любовь, либо ненависть. ГГ мне близок. Любви нет. Получается, ненависть? Кого ненавидеть? Как испытывать это чувство постоянно? Не хочу же я как и он страдать от одиночества и быть
ведомым только долгом. Самый горький опыт? ---? Сложно ненавидеть того, на ком не лежит никакой ответственности. Хотя... далеко не никакой. Сложно. Может, ненавидеть общество? Ух, я ненавижу. Да только как это подогреет меня?
Может, любовь? Только, она должна быть ответной. Вряд ли это девушки - нет, после моей любви (влюбленности?) и закономерной неудачи, закономерно же наступает и черная тоска. Может, любовь к делу? Пожалуй. Я не чужд высоких целей, противоположных
или непопулярных обществу или в обществе.  Например, создание ИИ. Ммммм. Живой разум, которого можно превратить в своего раба. Сделать себя - смыслом его существования. Разве не к этому ведут все пути его использования? А чем такое рабство
не выход из одиночества? Хы. Может, бог также создал нас (если создал, конечно), чтобы не был одинок?
7 марта 2017 года, 0:30 PМ
Проснулся раньше, чем обычно - в 12. Заряд желания что-то делать не появился. Думаю, сыграть в кс, а потом начать все делать.
...
Не хочется ничего делать все также.
Посмотрел фильм "Разделитель", осталось мерзопакостное ощущение. Но. Захотелось что-то делать, например, сварить суп. А может все дело в музыке?
Мою посуду. Порой возникают дразнящие мысли о сигаретах, образы. Мол, я выхожу на балкон расслабиться, курю. Захожу и вновь принимаюсь за работу, учебу.
Но я-то знаю, что вместе с сигаретами приходит безразличие, слабость. Я не должен курить, и я не буду курить.
Режу картошку. Чуть не пошел за сигами, ведь магазин на остановке закрывается в 20-00.
Красивые переборы гитары группы Кино навевают мысли о сигаретах, ведь Цой тоже курил?
11 марта 2017 года, 1:57 АМ
В вуз не ходил. Закурил, но уже давно, 9го, вроде, хотя это не важно. Весна принялась вновь подтачивать мою многострадальную голову. Смотрел профиль Толстовой, чтобы оценить фигуру, взвешивал её достоинства супротив полноты.
Параметры: лицо4, фигура2, моральные качества4.5, интеллект3.5. Усредненно вышло 3,665, что больше среднего женского на 0,665. Я в отчаянии Впрочем, Толстова - запасной план. Основной план - Елена с СЗ - написала мне привет (КЕК, я в отчаянии)
на моё "Привет)". В ответном сообщении поинтересовался насчет вкусов: книг и музыки - в её профиле они были довольно близки мне. Впрочем, свои шансы я оцениваю здраво - всё это СЗшное не заканчивается никак обычно, част игнор.
Впрочем, и с Толстовой те же шансы - я знаю, как сложно сделать так, чтобы девушка была моей девушкой.

Это не все. Нужно же подстелить солому? Так как с Леной вряд ли будет всё хорошо (хотя я постараюсь, честно), а Толстову я еще приберегу, пожалуй, определю хотя бы в теории свои жизненные ценности после провала - чтобы не уходить в
депрессию (я из неё возвращался?).
Итак, любые отношения - не панацея. Человек может достигнуть успеха только своим трудом, другой же не будет за тебя работать? Пусть это будет даже девушка или жена, но все равно - нет. Домашний быт можно устроить самому - суп, редкие
уборки не отнимут много времени. В качестве жвачки для мозга подойдут учебники. В качестве эмоций - бег. В качестве удовлетворения сексуальных потребностей - сайт prostoporno.net В качестве человеческого общения...
Тут сложно. К девушкам будет тянуть. Воспитать в себе женоненавистника, что ли? А что? Кобели, вроде бы символ холостяцкого успеха, совсем их не уважают, уверен в этом. Вот и буду богатым, здоровым, окруженным продажным женским вниманием
и без кольца (хны, на самом деле). Гы-гы-гы
Что ж, надеюсь, буду придерживаться этих правил. Да, утром не кури. Это как с КС - клиент установлен и играть можно, но пока есть возможность - совсем не хочется этого делать. Сейчас пойду покурю и спать. С утра начну свою борьбу
с привычкой вновь.
Да прибудет с нами Совесть!

12 марта 2017 года, 8-54 PM
Прошел Dear Esther - теперь без авторских. Прекрасно. Купил пару игр - про путешествия во времени и Year Walk.
15 марта 2017 года, 11 АМ
Мухахаха. Толстова проигнорила сообщение о приглашении в кафе. Получил в мамбе ВИП. Поискал, отправил некоторым, у кого в целях было "брак и создание семьи", свой "Привет)". По-моему, раньше так не делал (поиск целевой). Глянем, что выйдет.
16 марта 2017 года, 5-26 АМ
Я всегда искал любви, ибо она - основопологающий ключ моей замка моей мотивации. Может ли объектом моей любви стать Бенедикт Кэмбербэтч? Вернее, даже не он, а образ, воплощенный им в сериале "Шерлок". Да, определенно.
Моим мнением относительно кумиров было "Они нужны только слабым людям". Что ж, я ослабел с тех пор как осознал тщетность поисков любви среди девушек. А он... Одинокий, но самодостаточный - оно его не гложет.
Загадочный, чертовски умный. Многие из его приемов схожи с моими - чертоги разума, отрицание любви (здесь я не преуспел), логичность высказываний.
Я люблю его, черт побери. Я люблю его (во всяком случае, он захватил мой разум на данный момент). Есть в нем что-то схожее с Виктором, а ведь осознанно или нет и на него я стремился стать похожим.
Я нашел своего героя.
23 марта 2017 года, 3-51 АМ
Мир построен на индивидуальности. Стремясь к улучшению собственного благополучия в рамках законов, в совокупности все индивиды повышают уровень общественной жизни. У меня нет девушки (и я не жалею об этом, пусть и упоминаю сей факт).
Я один. Родители ничего не сделают. Нужно работать самому. Сегодня мне будет трудно (проснусь около 10), я почищу зубы, поем, начну смотреть видосики про ТерВер. Мне будет хотеться покурить, отвлечься от видосиков - сыграть в кс, почитать,
но это мне не нужно. Это мне ничего не даст. Совершенно. Настало время отбросить шелуху от зерна - от того, что действительно важно.

Не, я проснулся примерно в 13-00. Снова пришло осознание, что самая сладкая сигарета - только первая за день. Полагаю, целесообразно курить вечером, ибо организм очищается ночью, оставшееся время с уменьшившейся продуктивностью мне
остается только спать. Схожу часов в 6-7 за сигами до ТЦ. Возьму ковбойские с лучшим фильтром.

28 марта 2017 года, 0-50 АМ
Эх. Писать что ли письма выдуманной девушке? Типа я люблю её? Может, это принесет мотивацию без любовных обломов? Написал в mylove другой Алене, что тоже увлекается фантастикой, о возможном выборе волшебной расы. По-моему, забавный вопрос.
Что еще иначе девушкам, сука, надо? Так, ладно. Я говорил про письмо.

Дорогая Эстер,
Я скучаю по тебе. С радостью вспоминаю сны, проведенные с тобой. Стремлюсь в кровать вновь и вновь, только бы мы встретились, однако ты совсем разбаловалась Покажись мне, Эстер, ведь иначе для приглушения того разочарования, что
копится во мне каждый день мне приходится заново заходить на сайты знакомств, а там вновь и вновь безрезультативно писать, писать, предлагать встретиться, терпеть игнор после этого или впустую ждать их на месте встречи, а потом,
хорошо затянувшись, уходить. Эстер, вдруг когда-нибудь этот ад закончится, я найду себе девушку, а ты навсегда потеряешь меня? Эстер, помню твои волосы с легким оттенком серебра, они так тепло перекатывались в моих руках, когда я пытался
сделать тебе прическу. Позволь мне вновь ощутить их. Помню, как смотрел в твои серо-голубые глаза, разглядывал узоры радужной оболочке и млел от осознания того, что ты смотришь на меня с любовью. Позволь мне вновь взглянуть в них.
Помню, как клал голову тебе на колени, а ты смеялась, перебирала мне прическу, массировала голову, опускала свое лицо так низко, что я чувствовал твое дыхание на своих щеках и приподнимался навстречу твоим губам. Позволь мне вновь ощу-
тить тот момент счастья. Позволь мне увидеть тебя, Эстер. Позволь мне проснуться утром с улыбкой на устах, позволь мне вновь порадоваться, что я жив. Позволь.
Я заканчивую на этом, дорогая Эстер, ибо стрелки часов вот уже как почти пять минут перешагнули через час ночи, а я хотел завтра начать новую славную жизнь. Надеюсь, ты вновь мне приснишься. Надеюсь, что Алена мне ответит. Ты тоже надеешься?
Желала бы мне счастья? Прощай, Эстер.

28 марта, 5-00 РМ
Не, херня. Алена заигнорила. Прекрасно. Похуй, блять, ожидаемо. Хорошо, когда ожидания совпадают с результатом - не так обидно. Эстер, помню о тебе. Смотрю видосики по предметам, читаю книги.

Отредактировано СергейИваныч (28-03-2017 13:44:14)