Решил наконец таки завести свой дневник. Почему то заметил, что странные мысли и долгие размышления ко мне приходят именно ночью, наверное это мой пик активности. Начнем с того что мне 20 лет, я студент одного из крупного университета на специальности, где важно общение, умение доказывать свою точку зрения и быть активным, все то чего у меня нет. Учиться я пошел на данную специальность только из-за того, что был не способен к технарским наукам, т.е вообще никак. Начну с самого начала. В самом раннем детстве я был обычным ребенком. Довольно общителен, любил гулять с своими двоюродными сестрами по деревням, в песочнице бил мальчиков если что-то не нравилось, из самых ранних воспоминаний помню как конфликтовал с дедом около одного магазина нашего района. В школе все стало хуже. Не мог найти себе друга, все как-то быстро сгруппировались, а я так и остался сидящим в уголке. В 5 классе нашел двоих друзей, которые также не вписались в коллектив и мы вместе общались. До 9 класса так и дружили. Одноклассники часто издевались или подшучивали, но до откровенной травли не доходило, так и остался для них странным чуваком сидящим в углу. Между этим мой отец, когда я был в классе 6, на даче познакомил меня с одним мальчишкой моего возраста, звали Ильей. Мы с ним виделись каждый раз когда я был на даче, было круто играть целый день в футбол, в сони 1 и в еще тот, доисторический компьютер, где шли только казаки, стронхолд и подобные стратегии. Как-то раз я попал в больницу, когда мне было около 13 или 14 лет с диагнозом гайморит. Это был мрачный день, родители на машине везли меня в больницу в которую я так не хотел, было не страшно, а полное не понимание как я там буду, что буду делать и вообще зачем меня туда везут. Сразу же мне сделали первый прокол, море крови, я лежу на больничной кушетке. Появился сосед из детского дома моего возраста с которым быстро сдружился и мы слушали радио с моего телефона почти что все больничное время, но потом его выписали и на его месте оказался такой же как и я домашний паренек, который стесняли и также боялся меня, как боялся я впервые. Мы также нормально общались, но тут со мной случилось что-то необратимое, я начал его подкалывать, относиться как к более слабому и всяческий мешать, обижать. Не знаю что тогда в меня вселилось, но когда настал последний день он рассказал все главной медсестре о моих действиях и та на меня немного поругалась. Тут я понял что я делал. Мне стало так стыдно, так неловко перед ним, так обидно. Я попросил его прощения и ушел с полным не пониманием происходящего. Зато я ощутил на себе те чувства, которые ощущали одноклассники когда стебались надо мной. Мне исполнилось 15. 9 класс. ГИА. С божьей помощью сдал ненавидимый всеми экзамен и пошел поступать в техникум. Первый курс, все повторялось как в школе, все друг с другом сдружились, знакомились, а я один стоял в уголке. Но тут везение, бинго. Как-то раз ко мне подсел одногруппник по имени Андрей и начал пытаться со мной в общение. Воспринял я хорошо и в конце пары мы уже весело шутили и шли домой. Он познакомил меня еще с 3 одногруппникам с которыми общался и мы стали держаться друг друга. Жизнь налаживалась и я стал выходить из того загнанного в школе состояния. После пар часто пили пиво в соседнем с технарем дворике, Андрей научил меня курить, зараза. Когда я курил со мной как-то раз заговорила прекрасная девица из другой группы моего курса. Она была просто очаровательная, еще и гимнастка.  Но я как-то стеснялся и разговаривал с ней по минимуму, часто по дороге в техникум, если шли вместе. Заметив что я не проявляю никаких шагов отстала от меня переключившись на других одногруппников. Но в это время у меня был один очень сильный наркотик, который высасывал мою жизнь ежедневно - компьютерные игры. О да, куда же без них. Играл я во все, был полностью погружен в виртуальный мир. Был интерес добежать быстрее до дома, чтобы быстрее загрузить компьютер и повязнуть в виртуальном мире. Без игр нельзя было прожить и дня, полное сумасшествие. На втором курсе начал ходить в тренажерный зал, позанимался около 3-4 месяцев при минимальных усилиях и забросил, как сами догадаетесь, результатов это не принесло, ну разве что самые минимальные. На 2 курсе случилось то, что до сих пор преследует меня и не дает покоя. Представьте себе, сессия, постоянные зубрежки и суета, везде торопят, доклады. Нервы сдаются и меня ни с того, ни с сего начало подташнивать. Вроде бы это фигня скажете вы, но тут очень сильно ошибаетесь. Меня не тошнило, просто начиналось дикое состояние что тебя именно в этот момент вырвет, вот прям-прямо сейчас. Ты начинаешь пытаться отвлечься, но тошноте плевать, ей хочется вырваться наружу, но она не может и поэтому доставляет тебе и без этого массу проблем непрекращающимся состоянием. Экзамены закончились и сразу все исчезло. Я до сих пор помню тот день, когда я в солнечный день вышел из здания, сказал себе "ну все, ты сделал это, теперь отдых!" и закурив пошел домой. Мое 18-летие было шикарным. Я собрал своих друзей и мы всей компанией пошли в бар, там пили все что видели и с чистой совестью шли по домам. Боже, как это было восхитительно, вот бы на минутку вернуться туда. Я сижу на лавке, ветер нежно обдувает мое лицо, на телефоне играют старый рок, панк, сектор газа, КИШ, зарубежный рок, под вечер, когда начинало темнеть все расходились и спокойной походкой плетемся до метро. Я сдал диплом, несколько друзей пошли в армию, несколько уехали, несколько попали в другие институты. Я также нашел институт и поступил туда без особых усилий. В группе познакомился с другом, который жил примерно там же где и я, вместе ездили и сидели за партами помогая друг другу. Но легкой жизни свойственно заканчиваться. Одни утром я шел по дороге в институт и вдруг мне стало дико плохо, начало подташнивать и я не знал куда деться. Это было настолько неожиданно, будто гром посреди ясного неба. Я подумал что отравился, хотя при отравлении у меня несколько другие симптомы, а когда начинает дико подташнивать ни с того ни с сего, очень странно. Через несколько дней тоже самое, потом еще и еще. Не знаю что тогда мною двигало, но от врачей сразу отказался. Мать так и сказала - хочешь иди, но лекарства ты принимать не будешь, ты должен это сам пересилить. Вообщем начиналась это после выхода из дома, когда я заходил в институт немного отпускало, в течении 30 минут в институте обороты сбавлялись и успокаивался. Самые сложные были первые 3-6 месяцев. Постоянно это состояние в метро, автобусе, электричке. Зато никогда не было когда я шел обратно из института домой, и на том спасибо. Врач ставит диагноз ВСД и выписал травки на ночь (фитоседан). Пропил - не помогло. Далее мне пришлось переводиться в другой ВУЗ из-за закрытия предыдущего. В нем я не познакомился ни с кем. Общаюсь так, как с одногруппниками, c некоторыми здороваюсь, с некоторыми нет. Жизнь стала просто скучнейшей. Часто по ночам думаю что я поехал крышей, вспоминаю косяки и морально убиваю себя. Когда читаю истории о отношениях порой становиться дичайшей больно внутри, вот они гуляют, общаются, а ты дома сидишь и ничего поделать не можешь. Появились новые страхи. Стали трястись руки и подкашиваться ноги на кассе магазина. Боюсь смотреть в лица прохожих, хотя я и всегда не смотрел. Когда с кем-то общаешься приходиться насиловать себя и стараться смотреть в глаза, это дико тяжело. Боязнь выступлений тоже имеется. Перед выступлением подташнивает, не могу сосредоточиться и на самом выступление становлюсь максимум косноязычным. Начали прозревать ростки паранойи. Порой кажется что все на меня смотрят и хотят сделать замечание по каждому поводу, в наушниках спокойнее, правда. Комплексы по поводу внешности, кажется каким-то некрасивым, прямо до ужаса. Хочу начать бегать когда станет сухо, чтобы сбросить с 65 до 60кг. Рост 1.80. Друг постоянно зовет гулять, а я все отмораживаюсь, не охота как-то и вдруг снова плохо станет. Недавно с девушкой познакомился по переписке, живет в другом городе. Она точно такая же, стеснительность, паранойя, страхи, ну идеальное совпадение со мной. Строю планы что пойду на работу в июля, то ли расклейщиком объявлений, то ли курьером, но чувствую что заброшу все даже не начав и проведу каникулы дома. Но если получиться, то поеду к ней в город и возможно даже уговорю встретиться, уж очень охота пообщаться с похожим человеком в живую. Из работы хотел бы стать контент менеджером или кем-то связанным с рерайтингом, копирайтингом, но из-за ошибок и хреновой пунктуации боюсь никому не нужен буду, а выучить довольно таки проблематично из-за ничтожной силы воли. Уже почти час строчу этот текст, пора заканчивать. Завтра планирую вместо пар покататься по городу. Хотел найти свободную крышу, чтобы побыть там и отгородиться от проблем наслаждаясь депрессивной погодой наедине, но незадача, никто не знает где находятся открытые крыши в моем городе, а если и знают, то не говорят. Вот так и живем, ребята. Буду сюда заливать мои мысли или события затронувшие меня. Заранее хотел бы извиниться за всю написанную бездарную галиматью, мне даже немного стыдно что я раскрылся и показал все то что находится внутри, даже на анонимном форуме. Время для сна. bye!