Привет всем! Надоело всё держать в себе, решил написать.
Сейчас мне 31 год. Родился и живу в районном центре. Город сравнительно небольшой, но и маленьким его не назовешь. В детстве был довольно обычным ребенком, хотя рано пристрастился ко всяким научным книжкам, бегал-прыгал с пацанами во дворе, бил бутылки и плавил свинец из аккумуляторов. В возрасте 11 лет поменял школу, а буквально за несколько недель до начала учебного года появились первые навязчивые мысли, хотя еще ни я, ни мои родственники и не догадывались о начинающемся неврозе. А именно, я мысленно обзывал свою мать нехорошим словом и жутко пугался этого, потому что очень ее уважал и уважаю. И примерно с этого времени я начал пускаться в длинные монологи-диалоги с самим собой – и про себя, и вслух, когда никто не видел. Через несколько месяцев, обычно после отхода ко сну, начали появляться многократно повторяющиеся мысли типа «Хоть бы я умер» (а умирать я категорически не хотел), от которых кидало в холодный пот и долго не мог заснуть. Постепенно обсессии затихли, и примерно в течение 8 лет до начала, скажем так, острой фазы ОКР, расстройство проявляло себя в основном мелкими, не доставляющими особого дискомфорта ритуалами: многократные застегивания ремня, выключение света, перепроверка положенных в портфель учебников и тетрадей.
Я старался хорошо учиться в новой школе, что у меня в общем-то и получалось – учился в основном на 4 и 5. Но сблизиться с одноклассниками не удавалось. Так прошли три учебных года, а на четвертом, в 9-ом классе, началась травля. С подачи одного гопника на меня обрушилась циничная изобретательность нескольких человек из моего класса – ты не такой, как все, ты ботаник, слабак, да и вообще ты баба, ты и на медосмотре не имеешь права с парнями стоять, вали к гинекологу. Доходило до рукоприкладства – но так, чисто символического, припугивающего. Там я впервые почувствовал себя дерьмом – именно из-за прилюдного унижения, да еще на глазах девчонок. Так продолжалось до конца школы с разной степенью остроты. Друзей я себе там так и не нашел. Моей единственной компанией до окончания ВУЗа оставались три сверстника – так, поиграть в футбол, в бильярд, компьютерные игры, не более того. Душу я перед ними не раскрывал, как и они передо мной. Потом и с ними контакты прекратились.
Поступив в технический ВУЗ, я продолжил с методичной упертостью демонстрировать формальный стиль общения в коллективе – приехал на занятия, отучился и быстренько домой – не дай бог кто-нибудь пригласит на день рождения, да еще с девушками там придется общаться… Старался со всеми поддерживать ровные отношения. И опять та же история. Благодаря одному мудриле я снова «засветился» и постепенно стал изгоем, неким серым нулем среди колоритных индивидуальностей с раздутым самомнением.
А дальше все посыпалось – ближе к концу учебы развилось острое ОКР, кое-как доучился, защитился, но так никогда и не работал по специальности. Курьер и сортировщик грузов – вот и все мое резюме. Работая сортировщиком, довольно быстро опять же занял среди «старожилов» некое обособленное положение чудаковатого интеллигента, имеющего высшее образование и работающего фактически грузчиком, которого при случае можно угостить язвительной шуточкой или намеком по поводу отсутствия девушки или нарочито по-деловому поговорить как с «равным» себе.
Девушки у меня никогда не было. Я даже не целовался ни с одной ни разу. Ходьба держась за ручку – была 1 (один) раз в жизни с девушкой, с которой познакомился через интернет, к которой ничего не испытывал и с которой ничего более близкого не было. Девственность потерял с женщиной старше меня, которая предлагала массаж и интим на сайте знакомств. Кроме нее, у меня никого не было. Несколько платных встреч в течение двух лет. Это было достаточно давно. Психологически девственником так и остался.
Итак, что же мы имеем? Довольно инфантильный социофоб-неврастеник с плохо контролируемой избыточной рефлексией по любому поводу, особенно по поводу принятия того или иного решения в быту и в общении с людьми. Справился с острой стадией ОКР (с помощью врачей и таблеток), хотя оно еще продолжает периодически донимать, зато приобрел за последние 4-5 лет депрессивно окрашенную желчность и завистливую озлобленность на посторонних, особенно успешных, людей. В 28 лет буквально за один день у меня очень резко произошла кардинальная переоценка того, чего добился в жизни, сколько понаделал идиотских ошибок во взаимоотношениях с людьми, что, однако, не помогло мне устроиться на работу, без которой сижу дома уже 3 года. Да, я адаптировался к такой затворнической жизни – нет заработка, общения и секса, зато никто не оскорбляет и не унижает. При этом почти каждый день – угрызения совести из-за неустроенности и иждивенчества на шее у матери. Все это дико надоело и бесит. Уже 10 лет вообще ни с кем не поддерживаю постоянных контактов. Сильно одичал и отвык от общения.
Не пью (ну только по праздникам в кругу семьи), не курю, среднего роста, нормального телосложения.
Очень хочу перестать бояться чужого мнения обо мне, найти хоть какую-то работу (а возможно, и второе высшее образование), а также любимую женщину и стать нормальным отцом.
Истинный ли я социофоб? После того, как я понял, что проблемы со сверстниками в школе и позднее начинались не из-за того, что ОНИ такие, а из-за того, что Я такой – инфантильный, замкнутый, безынициативный, не умеющий устанавливать неформальные контакты, я думаю, что к социофобии отношение я все-таки имею.
