Прослезился. Меня тут сношают за то же, за что и в реале, типа все ему не так. А вот дайте, чтобы было, как по писанному, я может и женюсь тут же. В реале правда не так давно не целованную предлагали, надо было хватать. Пару месяцев назад ко мне сватали, сейчас уже замуж выходит. Не за меня ясный красный. Я шуганулся когда сваха в лоб спросила «жениться хочешь?». Надо было заорать во всю глотку «ХОЧУ!!!», глядишь и выгорело бы что. Это к вопросу об устройстве личной жизни. Тяжко с этим у фобов. Я сам без году неделя тут. Праздники отмаялся и снова один… что успел за это время наворотить… Запалил местного, как я понял авторитетного хлопца в чате, он меня «уродом» там назвал. Я здесь обидчив. Неожиданностью самое неожиданное для меня этот наезд стал. На людях хорошо себя пацанчик вроде вел, а тут такое… Ладно, не будем о грустном. Я тоже недобрым характером на взгляд окружающих обладаю. Говорят, обижаю людей и сам не замечаю. Бывает. С девочкой еще одной поцапались. Вроде ничего обидного я ей не сказал. Но уже она ко мне в личку полезла. Был бы твоих годов присмотрелся бы поближе, а так я там в папики разве что гожусь. Не убежден, но походу. Я, не папик. Папики на форумах не флудят. С голоду подохнуть не дам, но душу выем. Характер неуживчивый. Давно убедился. После 25 где-то стал мечтать о любви, о романтике. Пописывать даже стал. Коряво. Стыдно показывать. Типа в стол. Стал выдумывать себе подружек. Стал с ними разговаривать. До шизы не дошло, но близко. Потом встретил плод своих фантазий. В реале. Даже имя созвучное оказалось. Не скажу какое. Очень красивое. У моей героини попроще. Я сам из простых. А тут такая краса… Внешность тоже ничего, но я о другом… Потек я, короче... Пыталась объяснить мне, что мы не пара. По-доброму. По-плохому. По-всякому. Но я не слушал. Меня в жизни девчонки не отшивали. Я им этого не позволял. Решил силой взять. Ей понравилось. А тут уже я испугался. Понял, что мозги попортил, и так дела не делаются. Изошел на говно, она меня кинула. Я знал, что так будет. Но надеялся, что она со своей стороны отношения со мной построит. Не вышло. Не совместимость какая-то критическая присутствовала. Любил я ее. Думаю, здесь загвоздка. Не мог больше обижать. Она просила жестче быть. А я не мог. Так что, все закончилось раньше, чем мы расстались. Это было много лет назад. С тех пор ничего не было. Секс может и был, но мне противно о таком думать. С ней могло быть иначе. Я понял тогда, что не в каждой жизни такие встречи случаются. Мы были словно из разных миров. И я ее упустил. Она мне это позволила. Ничего бы не вышло. Думаю, хоть сто раз прокрути, но лучше бы не было. Там была чистота. Как в детстве. Когда на скамеечке под луной. Не в 17. Нет. Лет в 10-12. У меня, помню, так было. В таком примерно возрасте. Ощущение такой же чистоты. Это незабываемо. Не думал, что такое озлобленное на весь мир животное, которым я стал, сможет это снова испытать. Любовь, правда, окрыляет. Эта девушка говорила, что от моих слов ей летать хочется… Это от моих-то))) Не знаю, что я тогда плел. У меня рассудок помутился. Вся зажатость куда-то ушла. Случались такие затмения временами. Я мог слушать ее часами. Мне плевать было, что она говорила. Мне нравился ее голос. Мне все в ней нравилось. А потом прошло… Больше такого никогда не было. Не думаю, что когда-нибудь опять повторится. Это что касается личной жизни. Я не могу ее забыть. Так что полюбить я, боюсь, уже не смогу. Поэтому планы только организовать дело, построить дом, думаю, и личная жизнь наладится. А мечтать о всей этой розовой мути, я не хочу. Та девушка, мой враг. Я боюсь о ней думать. Знаю, что и она меня боится. Это и к лучшему. Ее привлекало во мне только то, что от одури у нее мозги отключались, и она уже ничего не боялась. На таком далеко не уедешь. Я слишком хорошо знаю, что это. А она не знала и не хотела знать. Это не любовь.