Приветствую, граждане социофобы. Очередной товарищ по несчастью решил хоть кому-то пожаловаться на свою унылую жизнь в жанре "Еще в далеком детстве...". Сначала накатал целую простыню текста и эта по замыслу была только первая глава про детство и школу. Но потом понял, что всю эту графоманию не осилят даже самые стойкие, тем более что ничего примечательно или выходящего за рамки там нет. Посему просто кратенько резюмирую (ок, спустя час, понял что впринципе не умею коротко, а еще люблю скобки и кавычки, крепитесь).
Родился (вот это достижение!) и всю жизнь живу в никому неизвестной Мухосране. С детства был типичной омегой, не мог просто так выйти на улицу даже если хотелось. Часто из окон наблюдал как местные пацаны резвятся во дворе, но просто так присоединиться к ним не мог. Когда надо было выйти за чем-либо, старался выбрать маршрут так, чтобы пересечься с ними, и надеялся, что меня таки заметят и позовут поиграть, иногда так и случалось. Большую часть досуга проводил перед экраном. Сначала просто телевизор, потом появился VHS, приставка и наконец компьютер, фактически это были и остаются мои единственные друзья. Надо заметить с тех пор досуг разнообразней не стал, хоть меня уже и тошнит от оного.
В школе все было также как и у большинства из вас надо полагать, без изысков и по ГОСТу. Нелюдим и потому травим. Думаю здесь мало у кого есть приятные воспоминания о том периоде. Настоящий катализатор всяческий фобий. Помню даже родителей вызывали к школьному психологу. Большая часть душевных травм, уродующих и калечащих жизнь тянется именно оттуда я считаю. Еще тогда появились первые суицидальные мысли, которые теперь вообще типичны, наряду с мыслями "чоб пожрать на ужин". (Здесь я чуть было не начал густо развивать мысль на тему "Отклонения формируют личность", но вовремя остановил себя).
Дальше у нас ВУЗ. До сих пор помню какой ужас меня терзал, когда нужно было САДИТЬСЯ в автобус и ЕХАТЬ в нем рядом с другими людьми (фу! люди!), а ведь еще нужно ПОПРОСИТЬ передать деньги или не дай бог ТЕБЯ спросят о чем. А как же меня калбасило первые дни в новом коллективе, постоянно крутились мысли "Вот сейчас все поймут что я из себя представляю и снова все начнется как в школе". К счастью, в нашей группе оказалось всего пара гопников, и им по большей части было не до меня, хотя и в мою сторону долетали брызги их нелепых подколок. В сухом остатке, огромный плюс ВУЗа перед школой - всем на тебя насрать. Большинству преподов плевать: учись или забивай, главное покажи, что представляешь из себя что-то как специалист. Сокурсникам плевать: проявишь ты себя как-то в общей тусне или нет, ведь здесь полно самого разного народу, а ты настолько зауряден, что просто сливаешься с фоном и тебя не замечают.
И вот учеба позади, перед тобой целый яркий мир возможностей и открытий, иди куда пожелаешь, делай что хочешь, живи на полную, побеждай, радуйся, люби... так ведь? Авотх#й! Ты все также остаешься заложником своих страхов. Следующие несколько месяцев после окончания ВУЗа, я провел дома, практически не покидая своей обители. К тому моменту у меня была своя квартира, спасибо родителям. И в эти месяцы я по настоящему озверел. Помню были моменты, когда стою такой с мешком мусора у двери и не решаюсь открыть ее. Или надо пойти за продуктами, нет проблем - берем деньги и идем, всего-то улицу пересечь. Ога, подготовка могла занять часы, как будто я на Марс собирался:
- Нужно провести ревизию и заранее тщательно составить список покупок. Когда удасться следующая вылазка большой вопрос, нет права на ошибку!
- Сколько взять пакетов? Один большой или много маленьких? Вдруг он порвется посреди улицы, придется с глупым видом распихивать сосиски по карманам! Возьму-ка еще два про запас.
- Каким купюрами брать деньги? Если я возьму крупные у кассирши может не оказаться сдачи, а если мелочь, она подумает что я нищеброд-неудачник, а мне ведь так важно мнение незнакомого человека!
- Что мне одеть? Это все же поход за продуктами! Нельзя относиться к этому безответственно!
- Помыться? А вдруг кто-то заметит, что ты не брит и воняешь! Завтра статью об этом опубликуют в СМИ и все будут над тобой смеяться! Придеться бежать в Сомали и промышлять пиратством! Ты этого хочешь?
- Необходимо вычислить время, когда в магазине будет меньше всего народу. Напишу-ка я для этого программу. Так поглядим, до обеда еще пара часов, но где-то в это время может приехать инкассация... Нужна статистика...
- Знаете что? У меня еще есть гречка на целых три дня если не жировать! На*#р этот ваш магаз, а там может и мать заскочит и принесет чо пожрать, а мусор я могу на балкон вынести, пусть там воняет сколько хочет! Здорово! Живем жыш!
Сегодня я конечно несколько продвинулся (чуток, мусор наконец-то вынес). У меня есть работа типичной канцелярской крысы с приличной з\п даже по меркам региона (да, в Мухосранях и такое бывает, уметь надо), я могу запросто общаться с коллегами, зайти в магаз, больницу и т.п. Надо отметить, наличие сколько-нибудь приличной работы - это просто невероятно удачное стечение обстоятельств, здесь нет моей заслуги или заслуги каких-то покровителей (ибо оные отсутствуют), просто реально повезло, я знаю что это проблема для многих тут. Денег нет, но вы держитесь!
К сожалению, этого недостаточно для того, чтобы ощущать себя полноценным членом общества. В толпе сразу теряюсь, стараюсь врасти в мебель и исчезнуть в ней же. Вся моя оригинальность и остроумие (смею надеются они таки есть) сразу выключаются и я как рыба шлепаю губами, потею и краснею, не зная что сказать. Я столько времени прожил, не признаваясь себе, что у меня проблемы, игнорировал их, ждал что все само по себе пройдет. "Все идет своим чередом" думал я, "Все еще будет, просто время не настало". Не так давно у меня приключился ДР, посмотрел я в зеркало и понял, что уже не так и молод и если что-то хорошее и должно было случиться, оно уже случилось бы. У меня морщины и седина проступает (серьезно), а я нихрена не сделал в этой сраной жизни, ничего не видел кроме своего задрипанного городишки, никому нет до меня дела. Вообще не помню когда меня в последний раз что-то радовало, я не высыпался целую вечность, моя жизнь - бесконечное уныние и самобичевание.
Когда человек рождается глухим или слабовидящим, он может прожить довольно долго не подозревая, что с ним что-то не так. Мир таков каким он его воспринимает всеми доступными ему чувствами, он не знает другого. Что же происходит когда он осознает, что этот мир построен людьми и для людей видящих и слышащих? Думаю, он понимает, что занимает далеко не самое завидное положение в этом самом мире. Целый пласт бытия, которому люди с удовольствием посвящают себя оказывается недоступен для них. Зауряднейшие вещи, к которым все давно привыкли и не мыслят себя без них просто отобраны у них по злой прихоти судьбы. Так вот, я считаю что мой недуг лишил меня многих таких обыденных, но таких важных моментов жизни...
Дружба, любовь... Большую часть жизни, я не воспринимал эти понятия, не верил что они что-то значат. Для меня это были слова, придуманные людьми чтобы казаться себе существами возвышенными, венцом творения если угодно. Сейчас, когда я пробудился от своей многолетней летаргии и понял, что совсем один, я осознаю насколько был неправ.
Ладно, меня занесло в какую-то метафизику, но если по чесноку - за столько лет таки не изволил завести ни одного друга, разве что пара приятелей, которые иногда могут справиться как дела, но все они - просто хорошие люди. У них свои жизни, в которых я по сути не занимаю никакого места. Вообще понятие дружбы сильно субъективно и об этом я тоже мог бы целую простыню накатать.
Ну и конечно самая мякотка - противоположный пол. Для меня как и прочих доморощенных аутистов-затворников тема эта самая больная, и посему я просто обязан смачно поныть и про нее. Если кратко - никаких отношений никогда не было даже в зачаточном состоянии. Как же это гаденько осознавать, что твои ровесники уже перепробовали всех кого могли и в большинстве своем остановились на своей единственной (ато и сразу на нескольких единственных, чо уж там). А я меж тем даже слово "девушка" не могу произнести при людях не покраснев. Буквально отовсюду на тебя сыпятся потоки информации о счастливых людях, которые нашли и обрели друг друга. Нельзя даже сраный кусок мыла купить без того чтобы тебе с упаковки не улыбалась сладкая парочка как бы кричащая тебе "Ты гребаный неудачник, ты сдохнешь в одиночестве и никто этого не заметит!". Как же я устал слышать отовсюду "Как это у тебя никого нет? ВООБЩЕ?! А почему? А когда? Пора бы уже". Серьезно? Пора? Ну раз уж вы так считаете... Даже чертовы соседи, которых я вообще едва знаю, не могут похоже жить спокойно, зная что в своей двухкомнатке я живу исключительно один (О боже! Как такое вообще возможно?!). Коллеги, которые уже хорошо меня знают по моему в курсе моих закидонов и темы не касаются осознанно, но некие колкости все же бывают проскакивают, но на них я не серчаю, коллеги хорошие.
Самое обидное, что у меня по сути нет веского оправдания типа "я страшный, бедный, на меня не обращают внимания". Внимания как ни странно на всех этапах моего унылого существования было даже слишком много, причем от барышень самых разных степеней годноты (это не просто мои домыслы, я знаю наверняка). Проблема в том, что попав под это самое внимание, сознание тут же уходит в режим гибернации и отказывается показывать какие-либо признаки своего присутствия в организме, я разве что слюну в этот момент не пускаю. Ладно, я конечно утрирую, но я правда дико очкую остаться с ней наедине. Не могу отделаться от ощущения, что если она меня узнает получше, у нее приключится разрыв шаблона от того каким я нарисовался при встрече и чем я оказался на деле. Посему на любые попытки дам обратить на себя внимание, я надеваю свой самый скучающий POKERFACE и как баржа проплываю мимо, высоко задрав нос. Потом прихожу домой и сообщаю себе не свежие уже вести: "Черт! Ну и урод же ты! Ни себе, ни людям". Недавно я узнал из достоверных источников, что в нашей местной бабской тусне меня и вправду считают заносчивым разборчивым говнюком. Отлично сработано бл#ть! Так держать! Эх, если б знали они что я и за ручку ни с кем не держался по настоящему... Между тем я лишь хочу того же чего и все - любить и быть любимым. Да, в этом я тоже себе не признавался долгое время.
Можете посмеяться над тем какой я неудачник (разрешаю), но я бывает ищу утешения в продажной любви. Вместо того чтобы просто сделать хотя бы один шаг навстречу милой приличной девушке, я в ужасе от перспективы быть отвергнутым и униженным, бегу в объятия продажных женщин. Вообще я считал и продолжаю считать такой способ досуга крайне неэтичным, но в какой-то момент я просто отчаялся обуздать свой страх и решил, что уже староват для романтики и пока я хоть что-то могу как мужчина, нужно разобраться как там устроена женщина "под капотом", без прикрас. Мужики поймут как же это давит на психику осознавать, что все уже давно "того" и ни раз, а я все "этого". Я безбожно сильно затянул с этим. Не думайте что с ними мне было легко и просто, отнюдь, получается не все и не всегда, да и удовольствия никакого, как будто на экзамен приходишь. И хотя некоторые из них весьма виртуозны, не могу перестать ощущать себя просто космическим неудачником в этот момент. Несмотря на то, что это маленькая "формальность" была наконец соблюдена, опытнее себя чувствовать не стал ни на йоту. По мне так это просто дорогая альтернатива карманному бильярду, хотя и позволяет отработать некоторые чисто утилитарные навыки.
И можете посмеяться еще раз, но однажды одна из них мне прямо сказала "Это не для тебя, найди себе постоянную девушку, а не на час". Ну надо же, жрица любви по сути меня отфрендзонила! Замечательно! Такое только со мной могло случиться. Ведь я был для нее наверное редчайший подарок судьбы - я мог купить сколько угодно времени, при этом всего лишь расположиться у нее на коленях (или другом мягком месте) и просто вслух строить очередную диванную теорию о сущности бытия и природе человечности (каждый сходит с ума по своему, отстаньте!). Кароче у меня после всего этого всякая охота пропала к такого рода забегам, но опыт скорее положительный. Теперь видя красивую женщину, не испытываю такого плотского трепета как раньше. Тепереча-то я знаю что никакой магии там нет, чистая механика, как в коробке передач.
Но здесь все еще остается эмоциональная составляющая, которую я так и не удосужился хотя и жажду испытать. Я понимаю, что с этим ключевым компонентом все это играло бы совсем другими красками. Это убивает меня, не знаю как назвать это чувство. Оно как вирус герпеса - то затихнет и никак не проявляет себя (при этом никуда не исчезая), то переходит в острую фазу и просто ни на минуту на дает покоя, заставляет постоянно думать о том, что такое существование в корне противоречит моей природе. Ни таблетки, ни алкоголь не могут его заглушить (не хочу подключать тяжелую артиллерию пока). Воистину быть социофобом значит находиться в постоянном противоречии с самим собой - ты и не хочешь быть в обществе, и не можешь полноценно жить вне его.
Закончу тем, чем обычно культурные фобы начинают. Где-то 25-30 лет, не женат, хикковат, циничен, саркастичен, внезапно имею жилье и работу, до усрачки боюсь людей, за что себя ненавижу и вместо того чтобы сделать что-то, графоманю на форуме социофобов. У меня все...
Всем счастья!