Всем привет!
Постараюсь сделать свой первый шаг в этой теме.
О себе рассказывать не умею связно, поэтому заранее извиняюсь) и заранее спасибо тому, кто весь этот брЭд прочитает)Текст перепроверю, но если будут ошибки- тоже извиняюсь. Т9 он такой..
Начать , наверное, стоит со школы. Начальная школа была для меня адом. На мне отрывались все: первая учительница, которой принято говорить спасибо по окончании, одноклассники..училась я не плохо, но по поведению была двойка. Общительность зашкаливала поначалу, я сначала пыталась держаться. К 5 классу все попытки мои сошли на нет, я превратилась а окончательного задрота. П ночам истерики от одиночества - друзья у меня появились, но они чаще глумились надо мной, а я, как водится, была наивной))
Верила в дружбу и прочий бред.
К старшим классам я стала нормальной, так сказать. Но очень мстительной. Все обидчики поплатились (сейчас бы я так ни за что не поступала, но тогда максимализм, наверное, брал верх).
В универ я пришла душой компании, оказалась центром внимания - даже не ожидала. Появилась куча так называемых друзей, а мои школьные при этом - остались все те же, кто в детстве глумился надо мной а не дружил. С годами мы вроде как выросли из детских обид и поведения. Как я, опять наивная, думала. Курсу к 3 началась жесть. Постоянные депрессии.
C родителями были такие скандалы, что создавалось впечатление, что я была тупо их ошибкой. Хотя они меня любят. Только немного по-своему. В детстве жестко контролировали, гулять строго до 9- когда остальные гуляли ночами. Меня за это дико стебли.
Мой бывший молодой человек погиб или покончил с собой - доподлинно теперь неизвестно.. Расстались мы с ним неласково, общались сквозь зубы. Расстались просто потому, что у нас был разный темп чувств. Что ли.. Мне было 15, я влюбилась безумно, он был старше и сдержанней в эмоциях. После его смерти меня замучило чувство вины. Я столько наговорила лишнего за пару дней до трагедии.. Во мне кипела обида, уже неважно почему. Все бы отдала, чтобы извиниться..
На этой почве я забухала. Ночами плакала, не спала. В универе друзья испарились. Одна девочка оказалсь полной тварью, на почве ревности (ох уж эти бабы..) настроила против меня всю группу. До конца универа общалась с 2 одногруппницами, и все. Потом я пыталась общаться с чуваком-учился с нами. Я не знаю, зачем, если честно, это общение нужно было.. Хотелось заглушить боль внутри. Моя лучшая подруга постаралась, и тупо его увела. Так у меня не осталось друзей- да и слава ктулху! Лучше быть одной, чем пригревать у себя на груди змею.
Парня у меня не было долго, неразделенная любовь если только.
Да и то, я уверена, что не заслужила ответной.
В итоге работала по окончании универа, а так как по своей натуре я тупая, наивная до ужаса, И так далее- на меня на работе быстренько повесили тупо все. Я была и курьером, и дизайнером, и блок питания на компе поедь купи замени, и перевод напиши за сутки (32 листа), и помой (классика..) пол и чашки. Если чо то не успевала-вычитали из зарплаты. Уволилась. И вот уже год работаю фри лансом.
Вторую половину я встретила, но это предел моего общения.
Уже год я почти никуда не выхожу. Дом, магазин максимум, дом.,
И все.
Не могу заставить себя выйти. Никуда не хочу. Точнее, хочу, но как только подходит момент выхода из квартиры-сразу то голова болит, дико болит. То вены крутит хоть плачь. То просто пропадает и без того малая мотивация.
Некоторые знакомые меня пытаются вытащить то в кино, то в театр.
Мне всегда нравились любые выходы. Раньше концерт раммшиайна-это событие целое, например. А тут знаю, что приедут, но мне пофиг. Как и вообще все. Потерялся смысл всего.
Собеседования-вообще отдельная беда..
Жизнь просто серое месиво из каких-то событий, которые уже завтра забудутся. Подработка радует только деньгами, а деньги- не радуют. Хочется приносить пользу-но я не знаю, как.
Молодой человек с той же проблемой. Хоть он работает, общается. У него часто много выходных, и мы сидим в тишине и смотрим в потолок. Или в окно. Я поняла, что дико скучная. Как он это терпит...хотя и сам никуда не хочет, нереально уговорить даже выйти лишний раз на улицу. Это не лень. Он дико напрягается, даже когда мы просто едем в транспорте-что крайне редко.. И это не потому, что я страшная и ему стыдно)) внешне я вроде ок. Попытки поговорить и выяснить его причины избегать людей ничего пока не дают.
Вообще, странно, как нам удалось познакомиться и тд))

Че то я разошлась...

Отредактировано Sad_butt_true (27-12-2011 08:07:22)