Предел.
Дошколенок.
Родился я ребенком больным и слабым. Детские садики менял перчатками, поскольку 1 неделя в садике равнялась 1й неделе на койке дома или в больнице. Соответственно навыков социального общения не выработал, а вот страх перед взрослыми тетями с вечными шприцами появился.
Школа.
В начальных классах никак не мог заставить себя отпроситься с урока в туалет (просто ступор какой-то), следовательно дул в штаны из-за чего понятное дело сильно переживал. Слава богу мы всей семьей перехали в другой город и этот факт не стал темой для усмешек одноклассников.
Но я бы не стал преувеличивать значимость ранних лет в наших общих проблемах, главное начинается как всегда в период полового созревания.
Моя общая отчужденность сделала из меня изгоя лишенного друзей и хоть какого то круга общения. Про контакт с девочками я вообще молчу. Чем старше становились одноклассники, тем дальше от них отстранялся я. В принципе меня никто не гнобил, не издевался (ну если только парочка жестоких юношеских проказ), да и учился я хорошо (давал учиться другим)), но желания общаться с кем бы то ни было так и не появлялось. После уроков была только дна мысль - домой к приставке (вот зло)), за которой проводил всё больше времени.
Я думаю для многих из нас самым ненавистным уроком в школе была физкультура (если ошибаюсь, искренне рад). Необходимость совершать какие то действия на виду у всего класса была просто отчаянием (никак иначе). Хотелось разрыдаться лишь бы не делать то что требует учитель, хотелось убежать, спрятаться, расшибиться наконец. Вкупе того что я не обладал физической силой (да и не обладаю)), требования подтянуться или залезть на канат выставляли меня не в самом лучшем свете. В общем на физкультуру я если и ходил то как на Голгофу, чаще же просто прогуливал из-за чего у меня была вечная тройка в годовой. Но как оказалось получить тройку гораздо легче чем медленно поджариваться в течении 40ка минут урока и "прогулять" стало настолько привычным, что к старшим классам это слово распространилось на весь учебный процесс (ведь наедине с собой гораздо легче чем в окружении 20ти пар глаз). В 9м классе я как то не ходил в школу 2! недели пока учительница не спросила маму "а что с вашим сыном?". Вместо школы я изучал тихие закоулки города, перепробовал все скамейки, перечитал уйму книг и журналов (как вам "Идиот" факультативно вместо школы? Тоже ведь учебный процесс)) К 11му классу я стабильно прогуливал 1-2 дня в неделю, потому что просто не мог заставить себя погружаться в этот ад снова и снова. На вопрос "что же там такого невыносимого?" четкого ответа конечно не было.
Но один плюс был даже в школе - у меня все таки появился друг (сам поражаюсь как). К огромному сожалению ныне умерший (о бич народа русского!), он был единственной связью с миром вокруг. Порой мне кажется, не будь его я бы сорвался гораздо раньше и кто знает как бы все обернулось... Именно с другом я впервые пошёл на дискотеку, впервые попробовал спиртное и... впервые познакомился с кем то вне школы.
Институт.
Так или иначе школу я закончил. Кто ж знал что впереди еще больший кошмар, который мне не дано выдержать.
Поступил я на платное (на бесплатное не было ни сил, ни желания, ни, как вдруг оказалось, знаний), но проучиться смог только 2 месяца из которых был на парах в сумме около недели.
Я не смог привыкнуть к одноклассниках за 7 лет, неудивительно что привыкнуть к одногруппникам оказалось непосильной задачей. В этот период я впервые начал испытывать то, чему не знал названия. Это гораздо позже я узнал что такое дереализация с деперсонификацией (жуть какая), но заставить себя что то сделать когда с тобой происходит что то жутко иррациональное, непонятное и абсолютно постыдное я больше не мог. Институт был заброшен в глубокую .... как и всё будущее.
Работа.
Я отдался воле течения, а течение редко приводит к благополучию особенно если плаваешь как топор (а плавать я действительно не умею). Начались ссоры с родителями по поводу моего безделья - обиды, упрёки и т.д., как обычно в общем. Если бы не школьный друг я б не выходил из дома совсем, а так он вытаскивал меня чуть ли не силой в свою компанию (как оказалось вполне доброжелательную). Так что после целого года безделья я, сам себя заставляя (не без этого), всё таки нащупал какую то почву под ногами и один из новых друзей предложил устроить меня на работу. Быть упаковщиком на чаеразвесочной фабрике не предел мечтаний, но меня прельстило отсутствие прямого контакта с людьми (по сути только автомат). По началу все шло гладко, в разумных пределах конечно - я перекидывался несколькими фразами с другими, выполнял и даже перевыполнял работу (просто чтобы отвлечься от назойливых глаз), порой даже шутил и радовался новому дню, но всё хорошее имеет свойство заканчиваться. Без особых причин однажды я просто выдохся, мой кролик-энерджайзер съел последнюю морковку и повесился не видя дальше смысла жить. Снова вернулись атаки, но только страшнее и массированней чем прежде. Опять вопреки здравому смыслу я не мог заставить себя выйти из дома, а со временем и просто встать с кровати. Положительного заряда хватило всего на 7 месяцев.
Секс и смерть.
Любопытная темка, не правда ли? Насколько ёмки эти слова, настолько же они и трагичны.
Мне был 21 год и я решил что дальше откладывать в общем то некуда. Девушек легкого поведения много, друзья помогли (заметьте они знают о моей девственности, хотя сами жуткие бабники и ничуть по этому поводу не смеются - потому и друзья наверно).
Чем страшен дереал? Да тем что приходит в самый неподходящий момент... Я спёкся, слился, самоунизился и забился под плинтус. Последний гвоздь он ржавый самый.
Я снова закрылся дома. Купить одежду стало невозможно, а выйти на улицу в старой никак нельзя. Купить продукты невозможно. Надо ли говорить про работу? Родители конечно про работу говорили, ой как часто говорили, по несколько раз на дню и всё всегда заканчивалось руганью. Сейчас я их не виню. В конце концов ни один человек не может знать что твориться в душе другого, тем более такого скрытного и уделяющего внимания абсолютно ничего не значащим мелочам. Но в тот момент я думал иначе (стыжусь этого куда больше, догадываясь теперь сколько моим близким пришлось пережить по вине моей болезни, а значит отчасти и по моей вине). Тогда я был зол и ненавидел всё вокруг. Но оба эти чувства были направленны конечно на самого себя, на собственное бессилие, нежелание что то менять. Мои требования, которые можно назвать навязанными общественными, оказались так далеки от моих желаний и возможностей, что подобный конфликт не мог продолжаться вечно. Я продержался полгода...
Первая мысль о суициде пришла в голову в 5м классе. Это я четко помню. Помню все до мельчайших деталей, настолько эта мысль меня шокировала своей простотой и ясностью. В последствии я к ней возвращался снова и снова как бы держа этот вариант "про запас". Я был абсолютно убежден, что рано или поздно этот вариант будет исполнен... Да, в моменты радости эта мысль была далеко в уголках сознания, но как только радость спадала она возвращалась в поле зрения, всегда маяча где то неподалёку. В течении описываемого полугода моей насыщенной (без преувеличения) жизни вариант моментального избавления от всех страданий постепенно вытеснил всё рациональное что еще могло как удерживаться в моей разпираемой изнутри голове. Вот показательная отрывок моих тогдашних мыслей, моих попыток зацепиться:
"Отчаяние. Пара капель. Дыхание. Может быть, опять быть может. Хочу тишины, но она так далека. Молчание и невысказанное за углом. Угроза, зависшая над плечом (конечно правым). Снова дыхание. Спазм. Пульс... Пустота. Такая спасительная и манящая своими серыми безликими тонами. В ней можно существовать или не существовать - нет особой разницы. Пуля - дура. Сестрёнка моя и подруга. Но её нет. Как всегда. Дыра в макушке... Погружение, даже падение. Обретение и отражение. До завтра, до вчера, до самого дна. Без корявых иллюзий, только ясным взглядом в зеркало. В себя. В глубину. До озвученной чаши... Безумие. Дым. Отчаяние.
Не хочу!!!!!!!!! Но знаю что не "не буду". Не могу, но засасывает, заманивает подачками и оплетает ноги и руки. Без слуха, без глаз за слепым повадырём как на картине. Вера - обычное слово.
Улица влажная темным асфальтом
В утренне солнце укуталась вся
Лица проснувшись уткнулись носами
В плитку что череп вскрывала вчерапсщщшнщмрчеащнщсгтвою мать!!!!!!!
Заорать, так дома не один! Как назло!......
.....ищу глазами дрель и сверло покрупнее.............в гараже где то видел подходящее......."
Не буду описывать как всё произошло, но это было неизбежно. К счастью депрессия была настолько глубокой что сил довести начатое до конца не хватило.
Отредактировано Ari (03-12-2011 21:19:33)
