Здравствуйте. Мне 30 января будет 25 лет. Социофобией я страдаю с раннего детства, Всю жизнь был стеснительным, нерешительным, неуверенным в себе. Все началось еще в детском саду. Не знаю почему, но еще в самый первый день, к кому бы я не подходил, мне там каждый заявлял, что не будет со мной дружить. В компании свои меня почти не звали, в игры не принимали. С тех пор все больше с каждым днем, с каждым годом замыкался в себе. Друзья если и были, то очень мало, и обычно не надолго, а настоящего друга не было у меня никогда. Ни в школе ни в институте почти ни с кем не общался. Боялся даже просто с кем-то поздороваться. За это меня все ненавидели, считая что я такой из-за своей высокомерности, а о том, что я просто стеснялся, догадывались лишь немногие, но они не находили во мне интересного собеседника, и потому в свои компании не звали. Только говорили мне, перебори свой страх, и найди себе друга, но никто ни разу мне не сказал, а хочешь я твоим другом стану. И я тоже всех ненавидел, и много гадости другим сделал, тем самым только усугубив свое и без того отстойное положение. Сейчас можно сказать совсем один, хотя есть родители и родственники. Но нет ни друзей ни девушки. Мои дни рождения почти не отличаются от обычных дней. Я уже и не помню когда в последний раз кого-то приглашал на праздник. Другие в этот день веселятся, я же наоборот плачу, глядя на то, как бесполезно уходят мои молодые годы. Я ненавижу этот праздник. На работе со своим коллективом у меня только здрасьте и до свиданья, и ничего более. Верьте не верьте, но работаю я консультантом в отделе цифровой техники. И никогда не боюсь подойти к очередному клиенту, что бы подсказать ему или что-то продать. И подхожу причем всегда сам, меня не надо звать. Даже удается продать товар таким клиентам, которые и не хотели ничего покупать, а просто пришли в магазин чтобы убить свое время. Но вот подойти к кому-то чтобы познакомиться или поговорить от души у меня никогда не получается. Когда коллеги стоят и разговаривают на разные темы, я обычно стою в стороне не у дел. Недавно был в пиццерии, и я там был единственным одиноким гостем. Все остальные были либо влюбленными парами, либо веселыми компаниями. От растройства у меня пропал аппетит, я ушел, так и не дождавшись заказа. Скоро будет новогодний корпоратив, а я даже не знаю идти туда или нет, ведь когда другие там будут веселиться, я лишь буду стоять в стороне, и всем на меня будет опять пофиг, никто не позовет меня в компанию, на танец меня опять никто не пригласит скорее всего, а сам я постесняюсь, как это было всегда. С девушками тоже проблемы. Всегда боялся с ними знакомится, никогда не общался почти, отказа боюсь панически. Обычно когда встречал девушку своей мечты, пытался к ней подойти, меня внутри всегда что-то останавливало. А на следующий день иду по улице и она мне на встречу в обнимку со своим парнем идет, лыбится ему, а на меня даже не посмотрит, не поздоровается. За всю жизнь только два раза нашел в себе смелость признаться в своих чувствах девушкам. Перед этим я осторожно выяснил на стороне, что парней у них нет, если бы не знал этого, то никогда бы не подошел к ним. Но как оказалось, даже если и нет у нее парня, еще не значит, что она согласится. Мне еще повезло, что они мне вежливо отказали, а ведь могло быть и хуже. Пришлось еще упрашивать их чтобы никому не рассказывали об этом. Как я уже говорил, мне скоро 25, а я так и не узнал что такое секс, боюсь, что никогда и не узнаю. Мамины подруги все мне обещали познакомить меня кто с дочкой, кто с племянницей, кто с коллегой по работе, а сами только слова на ветер бросали, я никого из обещанных так и не увидел. Пытался в интернете знакомиться, встретиться удалось только с двумя, одна меня на 3 день кинула, с другой встречались три месяца, но она на меня время почти не находила, ей ее девичники были куда важнее. А на днях получил от нее смс, что так мол и так,помирилась с бывшим, прости. С тем самым бывшим, который ко всем ее ревновал, никуда не пускал, а сам гулял направо, да налево, со всеми ей изменял. А я даже голос на нее ни разу не повысил, ну чем он лучше меня? Когда я вижу, как парень гуляет со своей девушкой, зависть и ненависть ко всему миру меня буквально раздирают. Завидовать плохо, я знаю, но поделать с собой ничего не могу. Сейчас мне уже пофиг с какой девушкой иметь отношения, пускай она будет страшной как Катя Пушкарева, тупой как Света Букина и ленивой занудой как ее мать. Именно такие требования я и предъявил вчера в службе знакомств, сославшись на свою никчемность. "Что вы"- сказали мне там - "Вы молодой симпатичный парень и не дурак" (хотя смотрели они на меня явно как на дурака, я в этом уверен), "Зачем вы так занизили свою самооценку?". И предоставили мне список из 10 девушек, которые на их взгляд мне подходят. Пока смог позвонить только четверым из них, но все мне заявили, что уже нашли того, кого искали. Теперь боюсь звонить остальным. А в последнее время у меня еще появился некий внутренний голос, который все чаще нашептывает мне, что мое одиночество предопределено свыше и не надейся ничего изменить, все равно ничего не получится. Что делать не знаю. Быть может у кого-то есть похожие проблемы, как вы их решали? Возможно ли изменить свою жизнь? SOS!!!SOS!!!SOS!!!
P.S. Сам я из Ульяновска, желаю найти себе друзей в своем городе, откликнитесь хоть кто нибудь, я вас очень прошу.
Отредактировано Неудачник (03-12-2011 20:43:37)
