Ну короче.
Пошел я значит сегодня в магазин купить майонеза. Подхожу к полке с майонезом, но того, который брал обычно, на полке нет. Беру в итоге другой. И неторопясь иду в сторону кассы. По дороге смотрю на пачку майонеза и читаю, что написано на упаковке.

И первая фраза, на которую падает мой взгляд –

"СОДЕРЖИТ ЯЙЦА СЧАСТЛИВЫХ КУРОЧЕК!"

Уж не знаю, действительно ли есть в этом что-то смешное или я уже просто умом тронулся и меня в психушку пора забирать, но мне эта фраза дико доставила. Сначала просто улыбнулся очень широко, а потом реально чувствую, что тянет ржать уже. Подхожу в итоге к кассе, а у меня на лице улыбка уже до ушей, как у полнейшего олигофрена, и я хихикаю. Точнее даже не хихикаю, а издаю какой-то такой злобный смех, похожий на мычание коровы, растянув лыбу до ушей и не раскрывая при этом рта, потому что ржать посреди магазина с отрытым ртом я стесняюсь. Ну потому что вот стесняшка я такой, что ж поделать. В итоге получился примерно такой звук - “У-МГУ-МГУ-МГУМММ!” Ну типа знаете, как будто йог какой-то мантру свою мычит.

Я понимаю, что вероятно выглядит это все дело весьма потешно(или подозрительно?) со стороны, и от этого мне становится еще смешнее и я просто не могу уже заткнуться и сделать вменяемый вид. В итоге, подхожу к кассирше с таким видом. И просто давлю лыбу и зловеще так мычу.

Она тут же улыбается широко, взглянув на меня (до этого была безэмоцинальной) и радостно так говорит
-Здраааавствуйте! Как ваши дела?)))
…как будто старого друга встретила. Я ее вообще не знаю и не помню, чтобы мы виделись где-то до этого. Но просто открываю в ответ рот, прервав на секунду свою лыбу и хихиканья, и мгновенно отрезаю
-У меня? Лучше всех!))
…и опять начинаю улыбаться еще шире, прямо весь уже сияю, как бог Солнца.
-Что ж, я за вас очень рада!
…говорит она и тоже улыбается еще шире.
-Спасибо! Будьте любезны!
…отвечаю в ответ, совершенно не понимая, к чему сказал фразу “будьте любезны”. Но получилось галантненько так.
-Ах, какой вежливый молодой человек! Вот все бы такие были!
-Ой, да не говори! А то молодежь нынче смурная пошла, ни здрасьте ни до свиданья не скажут! Молодец какой!
…переговариваются они уже с вдвоем с напарницей и улыбаются.

Ну и в итоге иду я с этим майонезом весь такой веселый домой и улыбаюсь прохожим, которые улыбаются мне в ответ. И все счастливы, и весь мир поет. И я смотрю снова на эту пачку майонеза и думаю, что эта пачка сделала мой день!

А затем… после того, как я подумал о том, что яйца счастливых курочек сделали мой день, мне внезапно вдруг взгрустнулось. И широкая улыбка с лица постепенно сошла и превратилась в обычную гримасу. Поначалу я даже не понял, почему. Вроде такой чудесный осенний день, так клево поржал, продавщицы мне поулыбались и я им поулыбался, да так что лицо чуть по складкам не разошлось. В чем же дело? Почему вдруг мне стало невесело? 

А вот почему. Да потому что я вдруг подумал – ёшкин кот, это ж насколько у меня ничтожная и скучная жизнь, раз какие-то сраные яйца, каких-то сраных счастливых курочек, на какой-то сраной пачке сраного майонеза “делают мой день”?! Типа событие чтоли обалдеть какое? Понимаю, что какой-нибудь адепт дзен-буддизма непременно сказал бы мне на это:
-Чувачелло, да расслабься ты! Ну что ты, ну в самом деле! Да сам Будда заржал бы над этим дурацким майонезом, ибо умеют порой эти забияки-маркетологи смешить людей! Расслабься, бро!

Будда, конечно, был умный, наверное, чувак. И я вроде все понимаю. Но все равно… какой-то осадочек на душе остался странный. Это такое чувство… сложно его описать. Оно преследует меня с детства. Чувство досадной мелочности всего сущего. И особенно – мелочности моей жизни. Поднимите тост за мое здоровье, если не понаслышке знаете, о чем я.
Я же был рожден для великих свершений. Я же был рожден, чтобы покорять океаны. Я ж был рожден, чтоб полететь в Космос и устроить там звездные войны и загасить всех этих спидозных жопоголовых рептилойдов-инопланетян. Я был рожден, чтоб нырнуть на дно Марианской впадины, забравшись в огроменный батискаф, найти там Годзиллу, вызвать его на дуэль назвав его папу пидором, загасить его из базуки и затем бомбануть селфи на фоне его огромного вонючего трупа, который поедают пираньи, а затем выложить все это говно в Инстаграм…

…а я хожу и ржу над пачкой майонеза. Это, конечно, вроде как неплохо. Все таки ржать – не плакать, правда? Но вот что-то не знаю даже.
Интересно, мой покойный дед не сильно во мне разочарован, глядя из ноосферы на все то, чем я тут занимаюсь?
Ну как-то так.

Тем, кто действительно прочел все это - шлю воздушный поцелуй. Ну или что-то типа того.

ВНИМАНИЕ ЕЩЕ РАЗ!

Все авторские права на данный текст защищены.
Ну хорошо… шучу, не защищены. Насрать мне на эти авторские права потому что. Но тем не менее, предупреждаю, что к любому, кто скопирует и выставит где-то мой текст, не спросив у меня разрешения и не указав ссылку на первоисточник, я явлюсь ночью в кошмарном порнографическом  сне и жестко покараю анально своим огромным духовным фаллосом. Я реальный крендель. Со мной лучше не ругаться. Со мной лучше няшиться.