Возможно, зря сюда решила написать, возможно, я и не труЪ фоб и проблемы несколько надуманные, но думаю, что высказаться не помешает. Мне 23. Сколько себя помню, всегда была замкнутой, стеснительной, не особо общительной интровертивной девушкой. В раннем детстве были проблемы с произношением букв. Там не только шепелявость была, а просто ахтунг какой-то, логопеда еле уговорили заниматься со мной. Эту проблему исправили. Может мое произношение высмеивали тогда, я не помню, просто предположение.
До 7 класса ситуация еще была более-менее. Я могла побороть стеснительность, когда хотелось высказаться, шутить. Оглядываясь назад, понимаю, что друзей, то и не было никогда. В школе я общалась помаленьку, но все время оказывалась «на вторых ролях», хвостиком таким, к которому подходят, когда других друзей нет. Училась, кстати, так себе, до того, как началась химия и физика была ударницей, потом 3-4 тройки стабильно.
Когда мне стукнуло 12 лет, то родители были на грани развода, постоянные скандалы. Мы с мамой и сестрой съехали из квартиры на год. В тот же год наш класс расформировали, самых умных отправили в классы с математическим уклоном. А мне не хватило одного сраного балла, чтобы туда попасть (с матаном у меня не особо отношения). На освободившиеся места напихали всяких отморозков. Постепенно началась травля. Фамилия у меня не ахти, если убрать несколько букв выходит крайне неприятное слово, которым обыкновенно называют блудниц. По несколько раз в неделю эти обзывательства, дошло до того, что в 13 я начала подумывать о суициде (потом посмотрела по телеку о неудачных попытках других людей и отпустило). Рассказать о травле? Хм, ну в 5 классе, меня так обозвали один раз, тогда я еще и не знала значения слова, маме рассказала, так что же, вместо возмущений вроде «что за мудак это сказал» мне был вопрос: «А почему он это сказал?» Ну охренеть вообще. Общение с новыми одноклассниками сошло на нет. В 8 классе я решила это исправить, ну типа у всех есть же друзья надо и мне, а все уже по группкам же разбиты… пришлось хвостиком ходить, заставляла себя общаться, удовольствия от процесса общения я не получала, но хотелось обрести друзей, вот и пересиливала себя. Как потом оказалось, зря.
После 9 класса поступила в колледж. Было это не мое желание, я не определилась тогда, чем хочу заниматься и кем быть. С одной стороны твердили учителя "вынесдадитеЕГЭ вынесдадитеЕГЭ вынесдадитеЕГЭуходитеуходите…" с другой мама "ты не поступишь в ВУЗ, платное мы не потянем". На курсы для абитуриентов ходила, чтобы баллы набрать. У нас с матерью был уговор: если не поступишь, то пойдешь в 11 класс. А потом оказалось, что мама дала взятку, чтобы меня гарантированно взяли. Тьфу, еще помню, молодец мне говорила, противно. Обнаружила я это потом случайно, в записной книжке. Попыталась выяснить ситуацию, так «Ты мне еще спасибо должна сказать!». В колледже все как-то быстро разбились по компаниям. Я никуда не вписалась, общение было на уровне «привет-пока-что-задали-дай списать», ходила на все пары, училась хорошо, хоть и специальность ненавидела.
После колледжа решила поступать на очное, т.к. вышка нужна, везде почти требуют, да и возможность оттянуть момент выхода на работу опять же… Специальность та же, т.к. поступить на нее проще было, без ЕГЭ, его бы я не сдала хорошо, это нужно дрессировку пару лет в школе проходить… Здесь уже с группой более-менее отношения сложились, да и то только за помощью по учебе обращались, но хоть какие-то разговоры. Пару раз звали куда-то, не пошла, интересов общих все равно нет, да и не пью, что там делать?..
Личная жизнь. Не было. В 10 лет в санатории цеплялся ко мне мальчик, не стала я дружить тогда. Да и детство это все… В 16 сын маминой знакомой повадился приходить к нам в гости, до меня не сразу дошло, что не просто так. Мне он не нравился, настолько, что не знала, как отвязаться не нагрубив. Главное, вывожу на открытый разговор, а он отнекивается, ну а мне неловко, вдруг показалось и т.п. В итоге отстал, после очередного нет. Так, что ни поцелуев, ни обнимашек, ни свиданий, ни секса не было. Иногда так неловко от этого. Вот смотрит человек и думаю, что видит меня насквозь, думает что-нибудь вроде «ахаха целочка за 20». Хотя, это не совсем мои фантазии, пару раз слышала за спиной такие разговоры, так неприятно было, сразу спрятаться хотелось.
В прошлом году отец покончил с собой. На протяжении года твердил об этом, чуть ли не каждый день. Отец говорил, что за ним следят и прочее в таком духе. Это его помешательство было слишком внезапно, до сих пор сомневаюсь, притворялся или же у него проблемы были с какими-то людьми… Мама его несколько раз останавливала, уговаривала постоянно. Но когда он позвонил в последний раз, мы не поверили, что он все-таки это сделает. Ну знаете, как тот мальчик кричал: «Волки, волки!» Однако сделал. Отношения у меня с отцом были не очень, он особо не интересовался моей жизнью, так бывало спрашивал пару раз в год что-нибудь вроде "как дела/как учеба". С учетом этого, я быстро оправилась от потери. Иногда мне кажется, что я вообще бесчувственная.
В этом году закончила универ. Устроилась работать не по специальности в шарашкину контору, з/п как у технички, если не меньше. Зато, хоть область деятельности мне интересна, да и стаж опять же... Это я так успокаиваю себя, на самом деле обидно.
Особенности проявления СФ/избегания:
- Боязнь разговора по телефону с незнакомцами, надо пару минут на подготовку, сердце колотиться бешено, если время еще терпит, то часто откладываю звонок.
- Лет до 15 было трудно покупать в магазине: по нескольку раз репетировала про себя что сказать, бывало говорила невнятно и путалась. Сейчас могу не зайти в магазин, если заподозрю, что там бегает чересчур активный консультант.
- Плохо умею поддержать беседу, особенно с мало- и незнакомыми. Долго думаю над ответом, в результате опаздываю и молчу, либо в голове так пусто становиться мысли разбегаются, либо же отвечаю шаблонными натянутыми фразами. Последнее особо не люблю, неестественно, нелепо и некомфортно…брр. Да и в целом торможу при разговоре, слишком погружена в себя, не поспеваю за собеседником, долго формулирую мысли, если не проговорю мысленно фразу часто выходит бред. Иногда откладываю разговор на потом, напрягаюсь и в итоге не могу слова из себя выдавить.
- Среди незнакомых людей излишне напряжена. Когда была на практике, например, в офисе, то все тело было в напряжении, мышцы ныли потом, будто физическим упорным трудом занималась.
- Толпу терпеть не могу. Устаю, хотеться убежать поскорей домой.
В целом не особо нуждаюсь в постоянном общении, но хотелось бы иметь друга, с которым бы была бы «на одной волне», родственную душу (как бы это пафосно не звучало).
Наверное, все. Удивлена, что написала такую простыню текста.
