Благодарю за комментарий, Вы помогли мне продвинуться вперёд, а то моё самокопание было в тупике.  Мне очень понравилась мысль об отвергании получаемой извне информации. Как я не догадалась провести аналогию с физиологическими процессами при отравлении? Ещё раз спасибо.

Я для себя есть мои мысли и мои творения, которые можно собрать, как крошки со стола. Смело, но в данную минуту мне так комфортно себя идентифицировать.
Но что происходит с этим человеком, то есть мной,  который не может определиться что есть его мысли?
Мало того, что 3/4 из них-  это угловатая переработка информации из внешнего мира, так ещё и оставшиеся Я рассыпаются, дефрагментируются, раскалываются до микрочастиц, которые, как газ неуловимы для меня.
Это видится мне, это словно не распознанная птичка в небе. Огромный овраг, не знающий о том, что может представлять из себя что-то вне оврага.  Склон 60 градусов по периметру, рельеф с микропонижениями, глинистые кочки, холмы. Увлажнение атмосферное, грунтовое; влажность нормальная, местами изобильна. Тип почвы луговой чернозём. Фитоциноз- смешанный лес, пойменные болота, ещё пара ненужных слов, проективное покрытие 98%. Это только первый взгляд.
Потом я понимаю, что ничего не понимаю в этой мешанине, оказывается, что это всё- мой мир. Мир всех царств живого, всё неживое. Но как он может быть выражен только в этой ухабистой яме? Нет, это не метафора, но не поддающаяся классификации реальность, где я пытаюсь интерпретировать всё КАК ОНО ЕСТЬ, но не получается. Всё  о д и н а к о в о, нет разницы между формами, которые когда-то были каждая в своей нише. Мысли, слова, действия потеряли разницу. Если раньше они хоть как-то заявляли о себе, заставляя меня плакать от безвыходности, заставляя осязать всю необъятную глупость и мелочность событий, то сейчас они и на это не способны.
Думаю, что мне не нужно сюда писать. Но в то же время лелею маленькую надежду, что это как волшебная палочка решит всё. На самом деле я знаю, что ответ в моей голове. Как-то раз мой семилетний брат сказал, что если человек сам не захочет, то он никогда не поменяется. Так почему я жду, что одинокий комментарий на этом форуме поможет мне достигнуть покоя? Наверное потому, что человек слаб, и я тоже.
Что же конкретного?
Вспоминаю, что вокруг меня люди. И на них я могу влиять и им есть разница, каким бы ничтожным я себе не казался. И понимаю, что многие действия будут раздроблены на слова, суждения, будут оценены как "безнравственно", "безрассудно", "эгоцентрично", "усложнённо" и ещё что-то, до чего я не могу догадаться. Хотя для меня всё одно и то же. Я не хочу и не трясусь над прошлым, но потом оказывается, что не только мне решать. Многое кажется надуманным.  Часто говорю себе, что раз уж живу, то сыграю разок. Живу так уже довольно давно. Но обнаруживаю, что правил игры нет. Где мануалы? Почему бы просто не жить и всё, не загоняться? Получается, но потом обнаруживаешь себя в нескольких слоях рефлексий. Живи.  Почему нет? Уникальная возможность. Да и людям может быть приятно. Но с другой стороны не понятно зачем. Может быть, дом не наш? Может, не наш этаж?

Что происходит у меня в голове?