Привет?
Я девушка, мне 21 год. Сижу дома уже 4 года, никуда не выхожу, совсем. Парня не было. Друзей нет даже в интернете. Ни с кем не переписываюсь, только слушаю музыку вк. Когда-то завела аск, отвечала на ежедневные вопросы бота. Но через 2 года мне задал вопрос настоящий человек, и я удалилась оттуда.
В доте 2 играла 300 часов с ботами после обучения. Мне было сложно решиться играть с людьми, но в один из дней я нажала эту злосчастную кнопку поиска. И в первой же игре люди начали говорить в микрофон, даже ко мне обращались, я тут же все закрыла, сидела плакала из-за этого. Потом еще 200 часов играла с ботами до того, как снова решила попробовать играть с людьми. Теперь играю с людьми, но отключаю их голос и возможность писать в чат, иначе не могу играть. Играла и в мморпг, там тоже ни с кем не общалась, даже не дралась, только ПВЕ, ремесла... так и проводила там время.Но мморпг больше было в мои школьные годы.
Меня обеспечивают родители, они же приносят мне книги из библиотеки, ходят за моими посылками. Трубку я не поднимаю, дверь не открываю, на балкон не выхожу, потому что за окном люди. Я лишь выполняю дела по дому: убираю, готовлю. Остальное время сижу за компьютером в своей комнате, занимаюсь своими делами. Увлечений у меня много.
Как ни странно, но у меня высокая самооценка, считаю себя талантливой и интересной. На мою самооценку сильно повлияли мои прошлые годы, о чем у меня остались не только воспоминания, но и всевозможные награды. Что еще рассказать о себе... Я медлительная, родители говорят, что я как дохлая. Но я не дохлая, я медлительная.
Я не комплексую по поводу своей внешности, но не выкладываю свои фотографии в сеть. Для меня даже сложно зарегистрироваться под своим именем, поэтому моя страница в вк без моих фото и под псевдонимом.
Часть информации о себе стараюсь скрыть, так мне легче. Чем больше анонимности, тем более раскрепощенно я себя чувствую.
Иногда у меня нормальный режим, а иногда бессонница. Режим сбивается, я долго его восстанавливаю. И так покругу.
Люблю попугаев, слушать чужие разговоры и читать чужие переписки, на свои не хватает смелости. Плохо выражаю свои эмоции, чувствую их внутри, а выразить не могу. Из-за этого меня часто считают равнодушной, но я не равнодушная.
У меня мало социальных навыков, потому что меня никогда никуда не отпускали одну, только учеба-дом. Во дворе можно было только посидеть на лавочке у окна, чтобы меня было видно. Но смотреть, как другие развлекаются, мне не хотелось. По этой причине я предпочитала сидеть дома, читая книги.
Я плохо ориентируюсь на улице, плохо знаю даже собственный район.
На экскурсии с классом тоже не пускали, в гости к кому-то мне тоже было нельзя. Сначала было обидно, потом привыкла. На выпускной я не пошла ни в 9, ни в 11 классе. К доске не выходила даже под угрозы поставить 2 в журнал, соглашалась на двойки, лишь бы не выходить к доске. Так как училась я хорошо, эти двойки мне не ставили, но регулярно беседовали с моими родителями после собраний.
Поступила на бюджет в мед. вуз. Учебу я бросила через неделю из-за того, что я хотела там только учиться, а куратор начала распределять какие-то обязанности, чтобы сплотить коллектив и всех перезнакомить. Я отказалась, но она все равно поставила меня отвечать за содержание какой-то газеты. Со мной еще поставила людей. С этого дня я в вузе больше не появлялась. Родители говорили мне идти на учебу, что это глупая причина, а для меня это не глупая причина.
Это если вкратце.
Иногда мне бывает нормально, а иногда настолько одиноко, что хоть волком вой. Хочу выйти из дома, чтобы пойти к психиатру, но пока это только в планах.
Гиперопека – чрезмерный контроль, а если ты попытаешься выйти из под контроля родителей - они демонстрируют гнев, чтобы запугать тебя или прививают чувство вины и эта их реакция вызывает у тебя чувство страха.
