Значит, придуриваешься, как и я. Просто все. Врачи тоже не идиоты. Я думаю, у тебя ОКР тоже, раз ты такой больной. Ганс тоже очень больной, у него даже бычий цепень был в мозгу, представляешь, что это? И он с этим жил. Само прошло. Наверное выполз ночью незаметно из уха, или ноздри 

Потому что вредитель был, а не врач. Нейролептики никому нельзя. Хотя Ганс пусть лучше расскажет про нейролептики. Мой отец считал, что лучше сдохнуть, чем подобные таблетки жрать. Он был против нариков. И фармазависимых от них не отличал. Поэтому я тут зомбирован, и доверия мне нет.

А у кого-то этого нет? Это вообще не болезнь! Это норма. Меня сегодня только вот колбасило на толчке. У меня слышимость в сортире замечательная. Соседи наверху что-то делают, сразу понял, что они хотят выбить дверь и меня жестоко убить. Прям на толчке обосранного) Это очевидно было. Потому что там мужские голоса и матом ругались. Сантехнику наверное чинили. Пошел в комнату, уже не убивают меня, но сразу же страх, что унитаз сбросят с балкона, и прям за мою и так уже развалившуюся хрень для сушки белья. Я не сушу там, она на случай, чтобы трястись, что сбросят на нее что-нибудь и оторвет вместе с ней перила. И балкон оторвет. Все там оторвет, весь дом может рухнет, и меня завалит обломками, но не насмерть, а чтобы не сразу умер. Не думаю так, но по ощущениям так где-то. Так и живем. Так что не переживай, это норма.

Это юмор такой, а не паранойя. А ты без понимания, это уже подозрительно. Может у тебя и правда шиза.

Можно спрятаться в кладовку, и не выходить. С самого начала. Сохранишь свои нейроны.

Мой организм их не переваривает. Это у кого куда закатится. Все индивидуально. А мировой опыт говорит, что от социофобии нейролептики жрать, последнее дело, даже хуже транков в этом плане. И лично мое мнение, что от социофобии больше на пользу пойдет бухло с сигаретами нежели нейролептики. Ведь побочки есть, но и эффект тоже есть. Но не призываю конечно (водка - йад).

Согласна со статьей, сама на себе это испытала.

Начало прочитал. Не знаю как дальше, но начало про меня. Неадекватная любовь к себе. Никогда не думал, что смогу себя полюбить. Да еще так болезненно и горячо. Раньше я себя презирал. Сейчас считаю центром мира. Будто отыгрываюсь за прошлое. Болезненно воспринимаю любые обиды. Мне просто хочется ответить любому, кто обидит меня. Мне кажется они и ноги мои целовать не достойны, не то что морды отводить. Я выстрадал эту любовь, выстроил из переломанных костей и искаверканной жизни. Я люблю себя и не важно, что думают глупцы.

Себя полюбить труднее, чем кого-то. Если только обдолбаться. Любовь к себе означает отсутствие амбиций и уход вглубь. Люди с головным мозгом на это не способны.