Сказать по правде, даже не знаю, с чего начать.
Мне 16 лет, я очень замкнутый и нездоровый человек.
Я с ранних лет никак не проявлял стремлений к общению с окружающими, на улице не гулял, друзей не заводил, тихенько себе жил и никуда не лез. Лишний раз боялся куда-то вылезти, мой круг общения составляла лишь одна семья. Так продолжалось и в начальных классах, но поначалу меня не трогали. Начиная порядком с шестого класса я стал объектом массовых насмешек со стороны окружающих людей. Заводилами, что глумились надо мной, были почти все - причиной тому были моя излишняя скромность и молчаливость, физическая слабость и робость. Родителям о своих страданиях не говорил, вопросы касательно этого не поднимались, а если когда-то и было, то мои рассказы пагубно сказывались на дальнейших "отношениях" с классом. Стоило что-то сказать - одноклассники всё сводили к безрассудным россказням и историям о моей несостоятельности и глупости. Либо восклицали что-то вроде: "Только и можешь что мамке жаловаться". Переводиться по какой-то причине не думал. (Или, сказать честно, я банально чего-то боялся и вообще просить о переводе мне было бы слишком тяжко)
Постепенно в моей жизни всё становилось более блеклым и пасмурным. Кажется, к концу восьмого класса прекратились наконец насмешки над моей личностью(видимо это наскучило всем) и класс постепенно превратился во что-то более-менее... Относительно адекватное. Но лучше от этого не стало и даже не полегчало. Я по-прежнему был никому не нужен, а ком, который собирался на протяжении ранних периодов, уже был огромный. Но в то время я как-то особо на этом не зацикливался. Насмешки довели до той стадии, когда я уже сам начал признавать себя каким-то ничтожеством, хоть и понимал, что мои быдло-ровесники были совершенно неправы касательно моей личности.
И все же кое-что изменилось: я стал массово читать и заниматься самообразованием, обзавёлся несколькими людьми из интернета, с которыми поддерживал связь и стал с горем пополам настраивать свою коммуникабельность. Однако, этого не хватает. Вообще никак. Я не мог и не могу избавиться от навалившихся комплексов и фобии, и порою кажется, даже не пытаюсь это сделать. В последний год начал обнаруживать у себя признаки мизантропии, потому-что я попусту стал ненавидеть окружающих людей из-за их простой глупости. Они способны мыслить лишь в быту, и им нет дела до того, что происходит вокруг, они зомбированы, их всё устраивает. Таковы, к сожалению, и мои родители. А я так не могу. В связи с этим у меня постоянно возникают конфликты с отцом и матерью на любой почве, но так или иначе это связано с пресловутой тупостью. Я не могу находиться рядом с людьми, жизнь для которых - зомбоящик, кровать и уборная. (Хотя рассуждать об этом в моем возрасте наверное не то) В голову постоянно лезут навязчивые мысли о каких-то высших целях и мечты о становлении учёным или политиком, но затем я также со смехом убеждаю себя, что это невозможно в виду целого пакета моих комплексов. Я представляю себя ничтожеством и посмешищем в глазах окружающих, не переставая их ненавидеть, почти всех. При этом мой взгляд на мир косится к нигилизму, ибо тщательно проштудировав различные по моему мнению "умные" книги, я пришёл к выводу, что этот мир никоим образом не гарантирует никакого блага и свободы, а все государственные структуры созданы для гнобления человеческой личности. Иногда по этому поводу я вступаю в конфликт с самим собой и разрываюсь между многочисленными идеологиями и отрицанием всего. (Умник, ага)
Если так посчитать, то из людей меня устраивают лишь некоторые индивидуумы из интернета и учитель истории(Единственный субъект, с коим возможно говорить на эти темы, хотя там я и выступаю скорее в роли слушателя, чем собеседника)
Вкупе со всеми этими проблемами в моей голове постоянно возникают мои образы в лице психбольницы, нищего или заключённого. Во мне нет никаких талантов, никаких стремлений и ростков саморазвития в виду отсутствующего общественного признания. (Кажется, так гласит пирамидка Маслоу, где саморазвитие стоит вверху или я вообще нихрена не понял)
Я считаю себя форменным придурком, псевдоинтеллектуалом и ничтожеством по сто раз на дню, бросаюсь в неудержимый плач каждую ночь и методично занимаюсь мысленным самобичеванием.
Иногда возникают мысли вскрыть вены, но я не смогу этого сделать, потому-что считаю себя слабым, неспособным даже на самоубийство.
Что, собственно, имеем: тупой мамкин Ницше, пакет комплексов, аметист, антисексуал, фоб и ещё всякая побочная хренота, и даже нервный тик.
Не думаю, что кого-то удивил, так как достаточно среднестатистический фоб(Наверное).
Возможно я нарочно опустил очень многие фрагменты своей жизни, но для составления общих набросков, думаю, хватит и этого. Писал на эмоциях, по-другому не могу про себя писать.
