Доброго всем времени суток.
Почему я назвал так свою тему? Как-то отчим мне предложил сходить к психологу. Но этого я никогда не сделаю. Равно как и не расскажу то, что написал ни одному человеку в реале. Не смогу. Не поймут, думаю. А здесь меня не видно,и санитаров не вызовут 
. Да и народ с похожими проблемами. Интересно все же, как люди воспримут мои откровения. Итак, поехали...
В детстве, лет до 6, все было нормально. Спокойно общался с ровесниками и со взрослыми. Были друзья, приятели. Я почему-то нравился девочкам, они охотно общались и играли со мной. Первыми моими друзьями, которых помню, были две сестры-соседки.
В этот период (мне было 6-7 лет) произошло ЧТО-ТО, я думаю так. Что-то, что сделало меня таким, какой я сейчас. Это «что-то» повлияло не только на психику, но и на здоровье. Я начал слепнуть. В 10 лет я надел первые очки на минус 3,5. Это при том, что до школы (до 7 лет) я видел нормально. Даже сейчас помню, как в садике проверяли зрение и я четко видел всю таблицу. И таблицу помню, с самолетами – мотоциклами - грибами вместо букв. Пишу об этом потому, что убежден – причина слепоты скрыта в душе.
Какие более-менее заметные события имели происходить в указанный период? Таковых было три (все, что помню на трезвую голову): 1) Развод родителей, и 2) Инцидент (назовем так).
1) Развод родителей. «Терок» между родителями я не помню. При мне не ругались. Отец любил выпить, но меня не обижал. Я его любил. Потом меня поставили перед фактом, что отец уезжает. Насовсем. Почему - не сказали. Помню, как я плакал и просил его не уезжать, а он взял меня на руки и успокаивал.
2) Инцидент. Серьезно звучит, а? Как какая – нибудь «Операция «Багратион». На деле все было не так эпично. Играли мы с двумя девчонками. Они меня дразнили и убегали, а я злился и пытался поймать их. И вот, когда я почти догнал одну из них и уже протянул руку, чтобы схватить, она споткнулась и упала, хорошо разбив себе голову. Не опасно, но кровищи было много. Все перепугались и разбежались по домам. Со стороны это выглядело так, будто я толкнул ее. Хотя, если рассудить здраво, эта версия сразу бы отпала. Но это я уже сейчас так думаю, поставив себя на место очевидца. Беда была в том, что у бабки и подружки, оказавшихся свидетелями, со здравым смыслом было, наверное, туго. И они в красках расписали мамаше потерпевшей, как я, душегуб, чуть её дочурку не угробил. Мать с дочкой, которой к тому времени забинтовали голову, пришли к нам домой и закатили скандал. Мои, узнав суть, тоже насели на меня. Орали, грозили всеми возможными карами. Не били, правда, но и «психической атаки» мне хватило. Так страшно мне никогда еще не было. Под конец меня заставили извиниться, что я и сделал со слезами. Самое плохое было то, что я был невиновен. Но знал об этом только я. Пытался объяснить, но меня не слушали.
В 7 лет пошел в школу. Вроде, все было как раньше, но не так. Я как-то отдалился от старых друзей, перестал ходить гулять. С одноклассниками отношения были приятельские, хорошие, но дружбы особой не было. Школа и дом. Однако скуки не было. Мы жили в деревне. Я делал уроки, помогал по хозяйству деду с бабой, в оставшееся время играл «сам с собой». Любимой игрушкой были солдатики. Я научился читать, и полюбил книги. Любимой книжкой было старое «Пособие по начальной военной подготовке». В 10 лет я уже знал устройство АКМа и как обращаться с ручными гранатами, как передвигаться по зараженной местности и что делать при ядерном взрыве. Смешно, да? В это время я сдружился с двоюродным дедом. Да, он был мне как старший товарищ, с ним можно было поговорить на любые темы. Он, наверное, заменил мне отца. Он был настоящим мужиком, оттого я и тянулся к нему. Родной дед был хорошим, добрым человеком, но слишком мягким. Мужик не должен быть таким. Не пил, не курил, не матерился. Сейчас я думаю, что он был подкаблучником. Бабушка его строила только так. Они любили меня. Но относились ко мне, как к слабаку и слишком берегли. Заболеешь – «Что ж ты такой дохлый? Потому, что не жрешь ничего». «Кем будешь, когда вырастешь?» - «Тем-то» - «Да куда тебе. Не с твоим здоровьем».
Туда не ходи, с тем не дружи, драться нельзя. Может, я был легко внушаем , но скорее меня просто сломал «Инцидент» и я боялся сделать что-то в пику взрослым, чтобы не вызвать гнев. Я был послушный. «Бабушкин внучек». Что не делал, думал о том, что скажут взрослые, не наругают ли?
Когда я закончил 3 класса (мне было 10), мать забрала меня к себе в райцентр. Она перебралась туда после развода с отцом. В город ехать было страшно. Оно, наверно, нормально. Новое место, новые люди. Как все сложится? Но тут сыграли науськивания бабушки, типа: «Смотри там, много всяких хулиганов, бандитов. Будь осторожен». Была середина 90-х. Мать вышла замуж. По сей день у меня чувство, что меня тогда предали. И никакая логика тут не помошник. Когда вижу, как они с отчимом сюсюкаются, внутри все закипает. Может, ревность?
В райцентре я и проучился до окончания школы. 7 лет. Школа была нормальной и контингент тоже. Приняли меня нормально. Но я сам не подпускал никого, помня бабушкины наставления. Когда кто-то из ребят пытался сблизиться, я думал: «Зачем ему это? Не замышляет ли худого?». Держал дистанцию, короче. Общался только по учебе, по необходимости. Больше говорить было не о чем. Жил по принципу «Не трогаю вас и вы не трогайте меня».
Школа-дом. С 9 класса добавилась качалка. В свободное время сидел дома, на улицу не ходил. Друзей не было, гулять не с кем. Читал книги (у отчима было много). Они заменили мне общение. Я стал убегать от реальности. Мир разделился для меня на две части. Одна часть, где я ходил в школу, общался с людьми, получал пятерки, в общем, делал то, что должен делать хороший мальчик. Был актером. Играл роль. Другая часть была моим миром. Где я был самим собой. Мир этот состоял из сюжетов прочитанных книг и моих фантазий. Я сопереживал героям книг, представлял себя на их месте. Хотелось быть таким же сильным, смелым как крутые сыщики или спецназовцы. Этот мир был моим убежищем. С родителями общался мало. Все сводилось к обмену фразами типа «В школе все нормально? Ну и хорошо». Да я и сам не стремился откровенничать.
Проблемы в школе у меня были, как ни странно, с девочками. С пацанами общался нормально, а их сторонился. Как раз наступила пора созревания, 13-14 лет. О каких амурах можно говорить, если в каждом видишь потенциального врага? Девчонки частенько меня задевали. Наверно, из-за моей замкнутости. Насмешки, оскорбления. Подброшенный в портфель лифчик. Обертка от шоколадного батончика с надписью «С помощью вкуса вареной сгущенки можно знакомиться с клёвой девчонкой». Я воспринимал это как оскорбления, злился, но ответить не мог. Не морду же им бить. Я нравился одной девочке (земля слухом полнится), но она была из разряда «плохих». Курила, двоечница. Интереса не представляла. Но пришло мое время и нашлась та, которая меня зацепила. Но она, конечно, не узнала о моих чувствах. Была недавно мысль спросить у неё в «Однокласниках», как бы она отреагировала, если бы узнала тогда. Но потом подумал: «Зачем?»
После школы закончил институт. Пошел по настоянию родителей. Напрасно, как считаю сейчас. Мой уровень – крепкий работяга, а не начальник-инженер. Посидел годик в кабинете после института и послал все на х… Пошел в рядовые рабочие. И не жалею. Деревенское детство, наверно, влияет. Понятие, что с бумажками сидеть – не мужицкое дело. Предлагали не раз вернуться в кабинет, но я отказываюсь. Любой начальник – это работа с людьми, а с этим у меня проблемы. Да и начальник, в моем понимании, это лучший, достойный. Я таким себя не считаю. Понятие справедливости, привитое книгами.
Сейчас мне 28. Живу с родителями. Общаемся так же мало и лишь по делу. Живу так же на два мира. Причем раскол все сильнее. Днем работа, вечером и в выходной – книги и компьютерные игры.
Когда нужно высказать свое мнение, рассказать что-нибудь, начинаю запинаться, «тормозить», хотя и знаю что и как сказать. Боюсь привлечь внимание. Нерешителен, неуверен. Пугаюсь, когда на меня повышают голос. Чувствую себя беззащитным. И хочу бежать. Днем ловлю себя на чувстве, будто все это ненастоящее. Люди, с которыми приходится общаться воспринимаются как «неписи» из компьютерной игры. Это не мой мир. Он враждебен. Звонок коллеги по работе во внерабочее время пугает, словно оживший кошмар. Каждый выход из дома как вылазка за линию фронта. И внутри я тот же напуганный маленький мальчик, что и 20 лет назад.
О личной жизни говорить и не стоит. Её заменяет порносервер , чего уж греха таить. Невинности я лишился с представительницей древнейшей профессии. Технически все прошло нормально. Но психологически … Рухнула сказка. Все было не так, как на экране. Осталось неприятное чувство, что тебе сделали одолжение. В моем случае так и есть, спору нет. Но… неправильно это, думаю. Это нужно делать по взаимному желанию. Похоже, слишком я романтичен (опять же из-за книг). Да и увлечение порно сформировало идеал, который в реальности, увы, встречается редко. А если встречаю, стараюсь не смотреть. Стыдно. Да и что душу травить. Как сказал один приятель по институту: «Какой смысл давиться слюнями, глядя на торт, если ты этот торт не сможешь съесть». Меня спрашивают, что, мол, не женишься? Какая, на хрен, женитьба? Тут за себя ответить не можешь, а как тогда за семью отвечать и защищать её буде такая надобность? И не хочу, чтобы мой ребенок был таким как я.
От страха не убежать. Рано или поздно он припрет тебя к стенке. Так может остановиться и дать бой? Недавно пошел заниматься рукопашкой, в надежде обрести уверенность. Тренировался около года, пока не травмировался. Кое-чему научился. Что-то узнал. Но главной цели не достиг. Лишь однажды испытал в спарринге нужное чувство. Меня тогда хорошо отмудохали. Озверел. Впервые не боялся ничего, даже смерти. Словами бы это выразил так: «Пусть я умру, но ты умрешь раньше». Тогда бой остановили. Сейчас жду, когда залечится травма. Если залечится. И попробую снова. Это не сделает меня душой компании, но смогу постоять за себя.
Пытаюсь освоить самопрограмирование. Но пока безуспешно. Не получается сознательно расслабиться. Душой управлять, оказывается, сложнее, чем мускулами.
Как пел Цой: «Сигареты в руках, чай на столе. Так замыкается круг. И вдруг нам становиться страшно что-то менять». А к одиночеству я привык и другой жизни не знаю. Не жили богато, не стоит начинать. Хочу лишь одного - покоя. Покой для меня равен безопасности.
