абсолютно так. Даже мозгоправа за деньги не найти - думаю, что и тут кидалово будет.

как же я заебался

Смотря сколько денег будет, предположим на три поколения вперед тогда какой смысл из своего дома куда то выходить с голоду уже не помрешь    да и прислуга имеется за тебя всю работу выполняют живи и "радуйся" за деньги любой каприз
можно исполнить к примеру Остров необитаемый купить чтоб поселится на нем со всеми удобствами денег же куры не клюют.

Я когда нахожусь в компании людей или даже с одним человеком, начинаю тупить, в голову ничего не приходит, незнаю что сказать, начинается паника, а как с этим справляться незнаю... Да бывает и такое что есть что сказать, но не могу, рот просто не открывается, особенно после долгового молчания...

у меня тоже полное отсутствие социальных навыков...перед тем как все- таки выпихнуть себя в магазин(после долгих раздумий) начинаю прокручивать на перед что скажу продавщице, что она может обо мне подумать и т.д короче полный бред

да, дохожу(но был случай когда при входе в магазин стояла кучка людей, я прошла мимо, так и не решилась зайти)

ощущения скорее всего дерганности и рассеянности,(не знаю куда деть руки,куда смотреть) могу из-за волнения забыть что то купить.

НО! действительно, когда выходишь из магазина чувствуешь себя намного смелее, для меня это как подвиг, летишь домой как на крыльях чувствуешь себя полноценным человеком...так приятно но не на долго(((

чувствую облегчение, поскольку нашла куда деть руки))) а вообще именно это(расплачиваться) для меня труда не составляет.

согласна с тобой.. большое спасибо за советы!!!!! среди моих друзей никто толком не может дать путный совет в тему, поэтому я очень ценю любую помощь.

теперь буду знать что я ни одна такая))

Немного познакомимся... Меня зовут Миша! Мне 22 года. Доучиваюсь в техническом универе. По жизни занимаюсь фотографией, гитарной и электронной музыкой. Интересуюсь футболом, хоккеем, кино, компьютером, литературой художественной и научно- популярной фантастикой и многим- многим другим.
      Мои проблемы были у меня всю жизнь. В детстве, школьном возрасте и после школы. Но я никогда о них не задумывался серьезно. Я всегда летал в облаках и был далек от реальности. Считал, что у меня все хорошо сейчас и будет еще лучше в будущем (как же я ошибался). Первый раз в жизни я ощутил всем своим телом боль падения на выпускном... Об этом чуть- чуть позднее. В тот день во время праздничной программы, посвященной выпускникам и их родителям, объявляли бывших одиннадцатиклассников и родственников. Было два класса. Как и в любой средней школе в классах учились и бедные, и богатые. В моем и параллельном классе почти все были богаты Моя семья на протяжение всей моей учебы испытывала трудности с деньгами. Я в семье не единственный ребенок. Моя сестра училась в другом городе в универе. Надо было оплачивать проживание на квартире, питание и конечно давать деньги на личные расходы и одежду (все таки девушка- следить за собой нужно). А потом помощь с работой, свадьба и тд. А мне оставалось только на еду в столовой, и на одежду на вырост (когда у меня был 35 размер ноги, я носил 45, например). Никаких кино, цирков, отдыхов даже в загородном санотории, не говоря уже о каком то море. Меня всегда привлекали дети из обеспеченных семей. Они были жизнерадостны, с ними было интересно общаться, они занимались искусством, выступали в театрах, хорошо учились. С ними было комфортно. (с детьми из неблагополучных семей я не хотел связываться, они пили, курили, нюхали клей, дрались, часто бывали на учете). Но вот с годами я начал наблюдать как между нами выстраивается барьер. Со многими из тех, с кем я раньше хорошо дружил, перестали складываться отношения. Нам не о чем было разговаривать. Их волновали темы, о которых я ничего не знал да и не узнал бы. Постепенно к десятому классу я начал оставаться один. Ловил на себе косые взгляды, меня игнорировали, избегали общения со мной, издевались на переменах, били. Преподаватели спокойно смотрели на это и не вмешивались. Школа для меня стала обузой. Я тайком прогуливал занятия. Всегда готовился к домашним заданиям. Делал их правильно. Но к доске боялся выходить. И с места никогда не отвечал. А вдруг засмеют? Я плохо одевался. Носил штаны с заплатками. Неопрятная прическа. Речь неуверенная. Даже курить начал, чтобы ходить за угол школы лишь бы не пересекаться со своими одноклассниками во время перерыва. Преподавателей за курящих учеников естественно  директор не благодарил. Грозился им увольнением, штрафами. Поэтому когда я приходил накуренным в класс, преподы либо вызывали у меня родителей в школу либо отправляли к директору на ковер. Но я не переставал курить на территории школы даже после этих наказаний, (страшно как не хотелось унижаться на переменах) за что меня возненавидели. Начали ставить двойки, срывать свое плохое настроение. Вроде мстили.
       Итак... О выпускном. К выпускному я подошел совершенно никем. Я не смог себя реализовать нигде. Ни в спорте, ни в творчестве, ни в личной жизни, ни в учебе. Я всего боялся. Я избегал людей, даже родственников своих успешных старался держаться в стороне. в этом была причина моих неудач
На сцене тогда вспоминаю собрались все выпускники. Симпатичные девченки из десятого класса объявляли каждого по имени и фамилии. По долгу рассказывали о их достижениях. Кто- то призер алимпиад по физике, математики, кто- то получил разряд в легкой атлетике, кто- то принимал активное участие в жизни школы. Они участвовали в праздничной программе. Танцевали, пели, шутили. Я скромно сидел в сторонке и улыбался. Я видел в толпе собравшихся перед сценой гостей своих родственников. Мать, отца, сестру с мужем, тетку. Дошла очередь до меня. Обо мне ничего не сказали. Только посмеялись. Перед всей аудиторией. Несколько из моих одноклассников что то сказали очень унизительное в мой адрес. Все злобно заржали. После этого из зала ушел мой отец, за ним- мать и все остальные из моих. И больше не возвращались. Ночью уже, когда все веселились, я сидел в кустах один и пил водку до самого рассвета, который встретил тоже один. После возвращения домой никто со мной наверное неделю не разговаривал. Только кричали и унижали. Сестра с теткой разъехались по своим городам и даже не позвонили и не поинтересовались как там у меня.
     Да я не получил золотой медали, не выиграл ни одной олимпиады (из за своего страха), но это не помешало мне сдать ЕГЭ на высокие балы. Я всегда хорошо знал русский, алгебру и геометрию, в особенности физику. Я поступил в несколько вузов. Выбрал себе по душе. Понравился политех. Он находился в другом городе. Поэтому пришлось переезжать. Первое время трудно было. Через месяца три привык. В универе я себя смог хорошо поставить. Я ходил туда с удовольствием. Учусь на отлично, принимаю участие в конференциях, в олимпиадах. Преподаватели ко мне хорошо относятся. С одногруппниками пусть и не дружеские отношения сложились, но хорошие приятельские, помогаем друг друга, иногда вместе отдыхаем.
    С этого лета я решил устроиться на работу. В мае уже сдал сессию. Я прекрасно понимаю для чего мне нужны деньги. У меня много потребностей и целей в жизни. Я хочу помогать своим уже пожилым родителям. Строить свое будущее. Вносить в него вклады. Делать карьеру. Иначе успеха не добьешься. (Я мог бы устроиться, работать и совмещать с учебой еще года два назад. Я сейчас на 4 курсе был).
   Я очень многое потерял в жизни. У меня нет настоящих друзей (а было все таки много) и не могу найти новых. У меня нет личной жизни. Я до сих пор девственник. Все последние три года я просидел на квартире за компьютерными играми. ел, пил, спал, ходил в туалет, учил. Как овощ. Ни с кем не общался, ни чем не интересовался. даже не задумавался  о своем будущем. И так три года!
   И вот я вышел из дома. Как какой то дикарь. Устроился на хорошую работу. Мужская. Там и голова нужна и руки. Проходил неделю и уволился. Искал для себя и для своих родителей оправдания. Мол там много работать заставляют физически. Мол там стажировка два месяца за маленькую плату, а на самом деле для моего города очень даже солидная. Там одно быдло работает. Там начальство строгое. Этот список до бесконечности можно продолжать. Благо фантазия у меня хорошая. Мать с отцом поддержали. Нормально отнеслись к моему увольнению. Но в чем реальная причина? Я неуверенно чувствовал себя в обществе взрослых и успешных мужиков. У них машины, красивые девушки, карьера, образование и т.д. У меня ничего Когда я заводил с ними разговор, у меня краснела кожа на лице, тряслись руки, перехватывало дыхание. Я ходил в полном одиночестве по торговому залу. Не выдержал. Уволился. Что я потерял? А потерял время, потерял деньги, потраченные за жилье, питание и разную мелочь. Потерял возможность круто заработать в человеческих условиях и воспользоваться полученным опытом при дальнейшем трудоустройстве в другую организацию. 
    Через неделю снова начал искать работу. Обзвонил кучу номеров, проговорил много денег, проездил на собеседования. Почти всех прошел. Умею произвести хорошее впечатление на людей. Искал для себя лучшее. Это требовало денег, времени. Через две недели мне позвонили на телефон. Пригласили на собеседование. Пришел. Предложили работу, ради которой я все это время мотал себе  и своим родителям нервы, я конечно без всяких раздумий согласился. Вышел первый день. Познакомился с коллективом. Почти все девушки, и два парня. Моего возраста, были старше. Через два дня, когда две девушки начали проявлять ко мне внимание (заигрывали и шутили), я не выдержал, во мне проснулся страх. Я попросил своего начальника перевести меня с руководящей должности на должность обыкновенного рабочего, грузчика. Там работа механическая, с людьми контактов и общения мало. Работал неделю. И ушел. От отчаяния в себе, от  своей глупости, слабохарактерности. Я подвел себя. Подвел родных и самых дорогих мне людей- мать и отца. Да они не сказали мне ни слова. Но я прекрасно понимаю, что я в очередной раз  разочаровал их как сын, как мужик, который будет поддерживать и помогать им в старости  в трудную для них минуту.
      На языке математики, я-  функция. Я зависим от оценок окружающих меня людей любого возраста, любого пола, национальности и положения, зависим от страхов общения. Эти страхи мешают мне реализовать себя как личность, добиться успеха, сделать карьеру, добиться благополучения  и счастья в своей семье, найти свою вторую половинку (мне ее очень не хватает). Благодаря этому лету сделал  выводы  о своей неприспособленности к жизни в обществе. Мои перспективы на дальнейшую жизнь, если я не буду ничего предпринимать, как в том фильме, занять место возле параши. Поэтому я возвращаюсь домой к мамке и папке. Прихватил с собой несколько книг по психологии. Прочел в одной пару глав. Действительно помогает. Я выставил себе диагноз. Мои страхи- социофобия, зависимость, агрессия. Советую. Владимир Леви- Как приручить страх.

Неплохая книга. У Леви ещё очень хорошая "Искусство быть собой". Леви, кстати, очень не советует самому себе выставлять диагноз по его книгам.

Всё это очень странно. Со стороны одноклассников, а также присутствовавших учителей, это противоречит общепринятым нормам вежливости. Всегда говорят какие то дежурные фразы. Со стороны родителей и родственников вообще не по человечески. Получается, что все себя повели ненормально. Может, ты себе преувеличил? Ведь ты себя долго "накручивал". Может, например, шутка в твой адрес никому, кроме тебя, не показалась обидной, родственники поэтому и не звонили, скандалы были связаны с семейными проблемами.

То что у более старших мужчин есть авто нормально, также как и то, что в твоем возрасте его еще почти ни у кого нет. Они что девушек прямо на работу приводили?     Некоторые мужчины рассказывают о своих девушках , некоторые нет, все это понимают. Вряд ли они настойчиво интересовались твоей личной жизнью. В конце концов, всегда можно соврать, сказав "да, у меня есть девушка, но вообще то я о ней не люблю распространяться, стесняюсь". Вообще никому не придет в голову сравнивать двух мужиков, если одному 22, а другому 29, это разные весовые категории.

Пляя, на тебя еще и девушки сами вешаются! Вот это место поподробнее. Серьезно. Что это за страх, когда девушки сами с тобой заигрывают? Что ты переживал?
В целом, раз ты два раза бросил работу, проблема несомненно есть и серьезная.

Я тоже не понял. Ты возвращаешься только на лето? Если на совсем, то это регресс, лучше остановись.

Не, на языке математики ты функционал, так как твои страхи зависят не от числового  аргумента, а от более сложной конструкции! 

Отредактировано LDay (24-07-2011 12:48:57)

Доброго всем времени суток! Вот уже спустя больше чем месяц я вернулся на этот форум. Однако меня уже не нужны чьи то советы по поводу того что да как. Все необходимое я нашел сам. После моего последнего сообщения на этой странице я, как и собирался, уехал домой. Учиться я не бросил. Недавно проходил преддипломную практику. Я бы хотел коротко поведать о том что я в течение этого времени делал дном. Рассказать что я понял
Конечно написать обо всем я не смогу. Это очень долго. Поэтому излагаться буду кратко. В первую очередь все что я напишу будет адресовано людям, которые считают себя безнадежными. Каким в общем еще полтора месяца назад полагал себя и яКонечно написать обо всем я не смогу. Это очень долго. Поэтому излагаться буду кратко. В первую очередь все что я напишу будет адресовано людям, которые считают себя безнадежными. Каким в общем еще полтора месяца назад полагал себя и я
Я очень долго писал сообщение, но оно почему то не отправилось. Перебирать я его не стану
В первую очередь хочу выразить самому себе благодарность за то что произошло со мной этим летом. А у меня этим летом не сложилось на работе, я израсходовал много времени и денег в пустую, я не смог познакомиться с девушками. Если бы не эти инциденты, я бы так и не начал задумываться что со мной что то не так и нужно предпринимать серьезные действия, чтобы решать эту проблему. Если бы не те случаи, я бы так и продолжал спокойно не жить, а расти как овощ с социальной фобией. Я бы так и не понял что корнем всех моих бед являются не кто то или что, а только я сам. И еще много много чего не понял.
Поэтому первый совет тем ребятам, которые воображают себя безнадежными, чтобы вы учились не только делать все правильно, но и учились ошибаться. Да, именно ошибаться. Так как ошибка заставляет человека задуматься о том, откуда она взялась и что ней делать, чтобы исправить. Дело в том, что в отличии от других людей, человек с сф не умеет находить в ошибке позитив. Он либо будет стараться все время ее избегать, либо совершив ее будет считать что он сделал пипец какую ерунду. Но даже не подумает что на этой ошибке можно выучиться и больше ее не повторять. Этому человеку стыдно говорить не так как воображаемый кумир. Кстати о кумира
Как много хотелось бы написать, но к сожалению время не позволяет. Зайду как нибудь позже. Посоветую литературу, которой я пользовался и она помогает мне становиться простым человеком. Расскажу о своих наблюдениях

IVIihail
в следующий раз не надо постить несколько сообщений подряд. Редактирование никто не отменял.

Я прочитал несколько интересных сообщений в этой теме. Например. Один парень рассказывает о своей нелегкой. Говорит, не знаю как жить дальше, хочет пойти на самоубийство. Ему отвечает другой парень примерно так. Он согласился с тем что жить бесполезно с таким заболеванием и надо либо повеситься либо смириться с такой участью и продолжать избегать людей. Ха. Не знаю конечно кто к какому решению в итоге пришел. Однако на мой взгляд оба эти варианты означают одно и то же. К сожалению таких советчиков на этом форуме очень много. Поэтому хочу пожелать вам Никогда Не Слушайте Нытиков и Пессимистов. Этим товарищам все равно что с ними будет сейчас и в будущем. Они уже со своей жизнью определились. Им на нее наплевать. Их ждет алкоголизм, наркомания и петля в ванной комнате. Никто о них не вспомнит и не кому они не нужны. Но у вас, остальных которые не соглашаются с тем, что все потеряно и кончено, должен же оставаться здравый смысл? Поэтому смотрите в сторону тех кто ищет, реально ищет и нахо

это ужасно- когда так поступают самые близкие люди.
у меня была знакомая, она в школе ни с кем не общалась,ее всегда унижали, (правда,у нее не развилась СФ), и на выпускной она стояла в стороне,пока ее одноклассники гуляли, и ее мать (которая поехала с ними,т.к. входила в родительский комитет) начала на нее кричать: "Почему ты ни с кем не общаешься? Почему ты себя так ведешь??? " и оскорбляла ее последними словами  
странно, что родители не понимают

спасибо